Uvredljivi komentari uvijek su iznenađujući, pogotovo ako ih izrade ljudi do kojih vam je stalo i kojima vjerujete. Ako prijatelj kaže nešto uvredljivo, imate pravo na to. Pažljivo procijenite situaciju kako biste odredili odgovarajući pristup, a zatim mu mirno i s poštovanjem objasnite problem. Nadajmo se da ćete u budućnosti oboje zaboraviti nevolje koje su se dogodile i da će vaš prijatelj naučiti mudrije birati riječi.
Korak
Metoda 1 od 4: Odmah odgovorite na njegove riječi
Korak 1. Ponovite govor
Ponekad osoba ne shvaća utjecaj ili značenje svojih riječi. Možda će samo reći nešto ne obraćajući mnogo pažnje na situaciju, a umjesto toga namjerno dati uvredljivu izjavu. Ako čuje kako mu se ponavljaju vlastite riječi, možda će shvatiti da je pogriješio i rekao je nešto bolno.
Na primjer, netko je pitao kineskog gosta na zabavi: "Eh, tko si ti?" Možete odgovoriti riječima: „Oprostite? "Tko si ti?" To znači?"
Korak 2. Ispitajte njezin govor
Dobra je ideja natjerati ga da razmisli o svom izboru ili riječima. S poštovanjem, pitajte značenje njegovih riječi. Kad treba odgovoriti na pitanje, može shvatiti negativan utjecaj svojih riječi.
Na primjer, vaš prijatelj bi mogao reći: "Ta osoba nije slična gay osobi koju sam upoznao." Možete odgovoriti riječima: “Kako to mislite? Kakvo je ponašanje homoseksualaca?"
Korak 3. Odgovorite šutnjom
Ponekad je tišina najbolji odgovor. Kad netko kaže nešto uvredljivo, jednostavno odgovorite tako da ne kažete ništa nekoliko sekundi, a zatim se udaljite. Vaši postupci natjerali su ga da shvati tragove koje ste dali.
Korak 4. Obratite pozornost na uvrijeđenu osobu
Ako se vaši komentari ne odnose na vas osobno, pokušajte obratiti pažnju na ljude koji bi se mogli uvrijediti prije nego što odgovorite svom prijatelju. Nakon što je dao taj komentar, osvrnite se oko sebe da vidite je li se još tko trgnuo ili namrštio. Nakon toga pitajte ljude koji su uzrujani trebate li nešto reći prijatelju koji je ranije dao uvredljiv komentar.
Na primjer, vaš prijatelj iz Padanga izgleda iznenađeno i iznervirano kada drugi vaš prijatelj daje komentare o trgovcima podrijetlom Padang u vašem gradu. Kad budete imali priliku razgovarati s njim nasamo, možete reći: “Hej! Mislim da vas je Jimmyjev komentar uvrijedio. Poznajem ga prilično blisko. Mislim da mogu razgovarati s njim ako želiš."
Metoda 2 od 4: Procjena situacije
Korak 1. Razmislite trebate li zaista odgovoriti
Odvagnite prednosti i nedostatke rješavanja problema. Ako ste toliko uvrijeđeni da ne možete zaboraviti komentar, doista morate razgovarati o tome. Međutim, ponekad rješavanje problema zapravo može izazvati novi sukob.
- Razmislite koliko ste mu bliski. Bliski prijatelji mogu biti prijemčivi ako poduzmete mjere za ono što smatraju uvredljivim, ali povremeni poznanici mogu se osjećati napadnuto. Ako je ta osoba u vašoj skupini prijatelja, ali nije baš blizak prijatelj, možda bi bilo dobro zaboraviti na postojeći problem.
- Također razmislite koliko se često družite ili komunicirate s njima. Ako radi s vama ili iz nekog razloga provodi puno vremena s vama, važno je da mu date na znanje da vas njegovi komentari živciraju jer postoji šansa da će to opet izmisliti.
- Međutim, ne zaboravite ili ostavite problem pri ruci ako su komentari uistinu diskriminatorni. Čak se i nenamjerno uvredljivi komentari moraju riješiti jer ste dužni boriti se protiv predrasuda i diskriminacije u svijetu.
Korak 2. Shvatite da vaš prijatelj možda ne razumije što govori
Neznanje ili "glupost" nisu izgovor za uvredljive komentare. Međutim, procjenjujući njegovo znanje, možete se bolje nositi sa situacijom. Možda nikada prije nije vidio stvari s određenog gledišta pa govori krivo. Zamislite najbolji način da ga "educirate" ako mislite da njegovi komentari dolaze iz njegovog neznanja.
Na primjer, recimo da ste biseksualac i da vas prijatelj naziva "napola" skrenite, napola ravno ". Mnogi ljudi ne shvaćaju da biseksualne osobe svoju seksualnost vide kao vlastiti identitet. Vaš prijatelj može osjećati da vam njegovi komentari mogu pomoći da izrazite ili objasnite svoju seksualnost
Korak 3. Shvatite da vas možda vaš prijatelj nije htio uvrijediti
Često, kad vas prijatelj uvrijedi, to ne čini namjerno sa zlonamjernom namjerom. Ponekad netko iznese komentar iz želje da pomogne ili da bude smiješan, a da ne shvati da je ono što je rekao povrijedio drugu osobu. Ovo ne bi trebao biti izgovor, ali ako imate dobar stav, možete se nositi sa situacijom mirnije. Pokušajte razgovarati o problemu kako biste mu rekli pravi način komunikacije s vama.
Metoda 3 od 4: Rukovanje komentarima
Korak 1. Pripremite ono što želite reći od početka
Naravno da je stresno i vrtoglavo kad se morate suočiti s nekim, pogotovo kad vas povrijedi prijatelj od povjerenja. Zapišite opća mišljenja koja želite reći i nekoliko puta ih uvježbajte u ogledalu. Na taj ćete se način osjećati smirenije i sposobniji izraziti svoje mišljenje kad se s tim budete morali nositi kasnije.
Korak 2. Razgovarajte s njim nasamo
Ne rješavajte probleme pred mnogim ljudima. Pobrinite se da možete razgovarati s njim nasamo, a da nitko drugi ne sluša razgovor. Odvedite ga u kafić ili se sastanite u zatvorenoj prostoriji ili uredu.
Na primjer, pokušajte reći: “Želim razgovarati o nečemu. Imaš li vremena razgovarati sa mnom nasamo?”
Korak 3. Mirno razgovarajte o tom pitanju
Govorite mu iskreno, bez pretjerivanja. Umjesto da lupate dalje, recite da želite razgovarati o komentaru koji je on dao i zbog čega vas je komentar uvrijedio.
Na primjer, započnite razgovor govoreći: „Razmišljao sam o onome što si jučer rekao o mojoj spolnosti. Znam da vjerojatno nisi ništa mislio, ali bio sam uvrijeđen i htio sam razgovarati o tome."
Korak 4. Tretirajte ga kao svoju podršku
Upamtite da ste iz nekog razloga prijatelji s njim. Velike su šanse da vas zapravo želi podržati u toj situaciji. Ako mu je doista stalo do vas, neće povrijediti vaše osjećaje. Tretirajte ga kao prijatelja ili pristašu koji je slučajno pogriješio, umjesto da ga vidite kao nekoga tko vas je "napao".
Na primjer, mogli biste reći: "Obično heteroseksualni ljudi ne razumiju dobro biseksualnost. Znam da me niste htjeli uvrijediti. Stoga želim da me bolje razumijete."
Korak 5. Objasnite zbog čega vam je komentar zasmetao
Upamtite da vam je cilj obrazovati ga. Stoga mu je bilo važno razumjeti zašto se njegovi komentari smatraju nepoštivanjem. Stoga ubuduće neće davati slične komentare.
Na primjer, mogli biste reći: "Ja više volim definirati svoju seksualnost i ne morate mi to objašnjavati. Također, biseksualne osobe ne vide sebe kao" napola okrenute, poluravne ". Imamo svoje vlastiti identitet."
Korak 6. Kritizirajte komentare, a ne osobu
Kad razgovarate s njim, pazite da ga ne optužite za mržnju. Nemojte ga kriviti niti se previše branite. Započnite svoju izjavu riječju "ja" kako biste pokazali da samo iznosite svoje gledište. Čak i ako vaš prijatelj ima predrasude, on ili ona može negativno reagirati kada se osjeća osobno napadnutim. Stoga se s njegovim komentarima nosite mirno i objektivno, a ne samo da ga napadate.
Na primjer, nemojte reći: "Mislim da stvarno mrziš biseksualne pojedince." Umjesto toga, recite: "Mislim da vaši komentari odražavaju mržnju prema biseksualnim pojedincima."
Korak 7. Držite se svog mišljenja
Ljudi ne podnose uvijek kritiku. Vaš prijatelj može postati obrambeni i pokušati se opravdati. Mirno, držite se svoje izjave ako vaš prijatelj ne želi čuti vaše kritike. Važno je da se osjećate saslušanima, a vaš bi prijatelj trebao shvatiti da su vaši osjećaji povrijeđeni.
- Možete pokušati čuti priču. Zapravo, ovo vam može pomoći. Ako vaš prijatelj ne razmišlja o davanju štetnog komentara, on ili ona mogu pokušati objasniti prilikom isprike. Međutim, ne dopustite da to objašnjenje postane izgovor da ga oslobodite krivnje. Možete reći: "U redu, razumijem da se šalite, ali stvarno se osjećam uvrijeđeno."
- Također možete postaviti pitanja na kraju chata kako biste bili sigurni da razumije vaše gledište i da neće davati slične komentare. Na primjer, mogli biste reći: "Jeste li znali da je vaš komentar uvredljiv?" ili "Možete li ubuduće biti pažljiviji prije ovakvih komentara?"
Metoda 4 od 4: Usklađivanje i zaboravljanje problema nakon sukoba
Korak 1. Recite mu koje komentare treba izbjegavati u budućnosti
Objasnite ponašanje koje smatrate uznemirujućim kako bi ga on mogao izbjeći u budućnosti. Postavite neke granice kako mu štetni komentari više ne bi izlazili iz usta.
Na primjer, mogli biste reći: "Radije objašnjavam svoju seksualnost. Dopustite mi da to pokažem na svoj način. Ne morate mi ništa objašnjavati."
Korak 2. Zapamtite da niste odgovorni za promjenu nekoga
Nakon sukoba, pokušajte se ne sjećati ili se zadržati na pitanju i pitati se je li vaše objašnjenje bilo dovoljno jasno. Važno je da razgovarate s njim kako bi se vaš glas mogao čuti. Međutim, ne možete ga prisiliti na promjenu. Samo budite svjesni da se trudite objasniti da vas je komentar uvrijedio. Odluka da prihvati i razumije vaše objašnjenje ostaje na njemu.
Korak 3. Provjerite ima li posljedica koje on ima
Ako ne posluša vaše objašnjenje, morat će snositi posljedice. Vaš prijatelj mora shvatiti da više nećete tolerirati njegovo ponašanje. Pokažite da ćete preispitati svoje prijateljstvo s njim ako nastavi davati slične komentare.
Na primjer, mogli biste reći: "Znam da nisi mislio ništa, ali jednostavno ne mogu prihvatiti tvoj komentar. Nadam se da ubuduće nećeš govoriti takve stvari jer se ne volim družiti s ljudima koji su puni predrasuda."
Korak 4. Odmaknite se ako se ne želi promijeniti
Ako vaš prijatelj nastavi davati slične komentare u budućnosti, vrijeme je da preispitate svoje prijateljstvo. Ne možeš nastaviti vjerovati. Ako vas i dalje vrijeđa, čak i nakon što uspostavite granice, imate pravo prekinuti prijateljstvo s njim.
