Jeste li ikada imali sukob ili se naljutili na nekoga i niste znali kako to riješiti? Mnogi odrasli ljudi još ne znaju svladati osnovne vještine za rješavanje sukoba na odrastao i kreativan način. Bez obzira želite li razriješiti veliku borbu sa svojim partnerom ili riješiti komplicirani problem na poslu ili u školi, postoji nekoliko načina na koje morate znati kako pravilno riješiti sukob.
Korak
1. dio od 3: Donošenje pametnih odluka od početka
Korak 1. Budite spremni na snažne emocije
Sukob će pokazati našu emocionalnu prirodu, dok sam sukob nije dio emocija. Iako može biti teško smiriti se dok se stvari zahuktavaju, dobra je ideja pokušati si reći "U redu, svađa s Robertom obično me ljuti pa moram pokušati ostati smiren. Neću dopustiti moje emocije kontroliraju razgovor. do tri prije nego što odgovore na ono što je rekao, pogotovo ako to shvaćam kao optužbu. " Ako ste spremni nositi se s jakim emocijama, to će vam omogućiti da ih izbjegnete, pa umjesto da se iznenadite, trebali biste moći vidjeti prije nego što se to dogodi.
Korak 2. Ne dopustite da se sukob oduži ili da se pogorša
Postoje (manji) sukobi koji nestaju i nestaju sami ako se ignoriraju dovoljno dugo, ali ironično, veliki sukobi obično postaju gori ako se zanemare. To se događa jer to vidimo kao prijetnju našoj dobrobiti, a pritisak onoga što doživljavamo kao prijetnju postaje sve jači kada se dvoje ili više ljudi pokuša izbjeći jedno od drugog, slično stilu borbe stare škole.
- Mnogo će se stvari dogoditi ako dopustite da se sukob razvuče. Možda počnete previše analizirati situaciju pokušavajući pronaći zlonamjernu namjeru koja zapravo ne postoji, dok vam prijatelji i partneri koji vam puno znače nenamjerno daju pogrešan savjet. Popis se samo produžava.
- Bilo bi bolje rješavati konfliktne situacije međusobnim susretom od početka. Ako ta osoba ili osobe predlože srčani razgovor, prihvatite to. Ako vam se čine izbjegavajućima, pokušajte razgovarati s njima. Ako želite uzeti tog posebnog nekoga za partnera na oproštajnu zabavu u školi ili ganjate važan rok, vjerojatno će biti sve teže i duže što odgađate.
Korak 3. Nemojte se suočiti s sukobom očekujući loš završetak
Ljudi koji se boje sukoba često su posljedica prošlih iskustava koja su stekla naviku očekivanja lošeg ishoda, poput doživljaja nezdravih odnosa i grubog djetinjstva. Ovo stanje može ih natjerati da se boje sukoba do te mjere da na mogućnost sukoba gledaju kao na prijetnju odnosu i pokušavaju je izbjeći na takav način da zanemaruju vlastite potrebe. Ovo ponašanje, koje je oblikovano prošlim učenjem, nezdravo je i ne rješava sukobe, iako se smatra razumnim ponašanjem. Zapravo, mnogi sukobi koji su suočeni s uzajamnim poštovanjem i uključuju osjećaje, završavaju dobro i ne dovode do razočaranja.
Bilo bi dobro pružiti priliku kako bi osoba s kojom ste u sukobu imala koristi od situacije. Očekujte da će se oni moći nositi sa sukobom na zreo i poštovan način. Ako se pokaže da ne mogu, morate ponovno procijeniti, ali nemojte donositi odluku sve dok se obje strane ne upoznaju
Korak 4. Pokušajte kontrolirati stres tijekom sukoba
Sukob može izazvati veliki stres jer brinemo o tome kako se nositi s tom osobom, hoće li odnos između vas dvoje biti zategnut ili kakvu štetu ćete doživjeti kao posljedicu ovog sukoba. Naravno, zbog ovih stvari ste jako pod stresom. Iako se stres može koristiti u vrlo dobre svrhe da biste živjeli svoj život ili se spasili od potonućeg automobila, stres je u svađi potpuno neproduktivan. To će navesti osobu da se ponaša agresivno i prkosno, privremeno će izgubiti racionalnu misao i izazvati vrlo beskorisnu obrambenu reakciju pred sukobom.
Dio 2 od 3: Suočavanje s sukobom u sadašnjosti
Korak 1. Obratite pozornost na neverbalne znakove koje dajete
Mnogi se sukobi mogu riješiti razgovorom, ali to ne znači da morate samo obratiti pažnju i organizirati riječi koje želite izgovoriti, iako je to također vrlo važno. Obratite pažnju na to kako se nosite, poput držanja, tona glasa i načina na koji uspostavite kontakt očima. Sviđalo vam se to ili ne, ove će stvari pokazati vašu želju za rješavanjem sukoba više nego što mislite:
-
Držite svoje držanje u "otvorenom umu". Nemojte se saginjati, sjedite prekriženih nogu ili gledajte na drugu stranu. Nemojte biti toliko zauzeti nečim što vam izgleda dosadno. Sjednite ili stanite ravnih ramena, ruku pored sebe i uvijek okrenuti prema osobi s kojom razgovarate.
Suočavanje s sukobom Korak 5Bullet1 -
Održavajte kontakt očima s tom osobom. Pokažite da vas zanima ono što imaju za reći dok još uvijek obraćate pozornost i pokazujete zabrinutost svojim izrazom lica.
Suočavanje s sukobom Korak 5Bullet2 - Ako je vaš odnos s tom osobom još uvijek prilično dobar, slobodno je uvjerite laganim dodirom po ruci. Dodirivanjem izravno možete pokazati osjetljivost, pa čak i aktivirati određene dijelove mozga koji funkcioniraju kako bi održali osjećaj povezanosti osobe u druženju!
Korak 2. Oduprite se porivu za pretjeranim generaliziranjem
Prekomjerna generalizacija vrlo je opasna jer možete iznenada napasti osobu u cjelini umjesto onoga što su radili na trenutak. To će samo povećati problem i natjerati ga da ga shvati kao ozbiljniju prijetnju.
Umjesto da kažete "Uvijek me prekidaš i nikada mi ne dopuštaš da dovršim rečenicu", pokušaj upotrijebiti diplomatičniji izraz "Molim te, ne prekidaj me jer ću ti dopustiti da završiš svoju, a ja poštujem istu ljubaznost."
Korak 3. Koristite izjave sa "ja" umjesto "vi"
Ova metoda će dati dvije stvari. Prvo, semantički će time problem biti manji kod njih, a više kod vas kako ne bi osjećali potrebu da se brane. Drugo, može bolje objasniti situaciju dopuštajući toj osobi da shvati koji su vaši razlozi.
- Upotrijebite sljedeću formulu pri sastavljanju izjava s riječju "ja": "Osjećam [emocije koje osjećate] kada [objasnite njihovo ponašanje] jer [navedite svoje razloge]."
- Primjer dobre izjave "ja" mogao bi biti otprilike ovakav: "Bio sam jako razočaran kad ste me zamolili da operem suđe jer sam nam pola dana spremala ukusna jela i nikada nisam dobila komplimente od vas."
Korak 4. Slušajte što je ovoj osobi zaista važno i dajte povratne informacije
Ne odvlačite pažnju od malih stvari. Saslušajte pritužbe ove osobe, usredotočite se na važnu poruku u osnovi, a zatim je pokušajte razumjeti. Ako ta osoba smatra da niste spremni shvatiti srž njezine poruke, mogla bi eskalirati sukob ili jednostavno otići od vas i izbjeći svaki pokušaj rješavanja problema.
Korak 5. Preuzmite kontrolu nad načinom na koji reagirate na primjedbe ove osobe
Isto će se privući, pa će odgovarajući odgovor osigurati prijateljske interakcije, a ne ljute situacije.
-
Ne treba odgovarati drugim ljudima:
Ljutnjom, povrijeđivanjem, izazivanjem emocija ili pokazivanjem uznemirenosti
-
Načini odgovora drugim ljudima:
Mirno, taktično, nesebično i s poštovanjem
Korak 6. Nemojte ih zarobiti, manipulirati njima ili se povući iz konfliktnih situacija
Ova metoda je apsolutno neprihvatljiva i mnogi od nas to rade, a da niti ne znaju da radimo takve stvari. Druge ljude možemo zarobiti, na primjer, ako nekoga više ne volimo i ne pokazujemo naklonost dok ne dobijemo ono što želimo. Možemo manipulirati njima ponižavajući ih, na primjer kritizirajući njihovu želju da govore o onome što nam je nevažno ili nevažno. Možemo se povući iz situacije odbijajući slušati ono što doista govore, na primjer fokusiranjem na male detalje umjesto na temu razgovora.
Sve ovo jasno prenosi ovoj osobi da nismo zainteresirani za poboljšanje situacije, da želimo samo ono što je dobro za nas, a ne ono što je dobro za obje strane. Ovo je smrtonosna rečenica koja ometa uspješno rješavanje sukoba
Korak 7. Nikada ne pokušavajte čitati tuđe misli i donositi ishitrene zaključke
Svi ne volimo ljude koji umjesto nas uvijek završavaju rečenice, jer pretpostavka je da znaju kako se osjećamo bolje nego mi sami. Čak i ako se osjećate kao da već razumijete što će ta osoba reći i zašto, neka to kaže sam. Ovaj način je vrlo potreban za oslobađanje emocija i komunikaciju koja će ih ponovno smiriti. Nemojte biti sveznajući poput Houdinija koji ne može držati jezik za zubima kako bi doista mogao obratiti pozornost na ono što drugi ljudi govore.
Korak 8. Ne volite kriviti druge
Ako se osjećamo napadnutima od drugih, obično ih napadamo na obrambeni način. Najbolja samoobrana je pružiti dobar napad, zar ne? Evo primjera razgovora koji prikazuje par koji sve dobro zna: "Razočaran sam što niste učinili ono što ste obećali. Znate da želim da se ova kuća očisti prije nego što dođu moji roditelji." "Pa, ali nemate pravo biti razočarani. Planirala sam ovaj dan prije nekoliko mjeseci, što je to što čini da malo prašine toliko boli?"
Možete li vidjeti što se ovdje događa? Jedan od partnera osjeća se razočarano, a drugi za razočaranje krivi što ga je natjerao da se osjeća krivim. Vjerojatno već znate kako ovaj sukob završava: Budući da netko počinje napadati okrivljujući drugu osobu, a argument je oko neispunjavanja obećanja, zapravo se više radi o skrivenom problemu koji je ispuhan iskorištavanjem situacije koja je nastala u to vrijeme argument je prezentiran
3. dio od 3: Dobro okončanje sukoba
Korak 1. Prvo pokažite spremnost na kompromis
Riješite se ideje da će vam se sve želje ispuniti, a da ništa ne žrtvujete jer se to možda nikada neće dogoditi. Morate napraviti kompromis i pokazati da ste spremni na kompromis jer vam je stalo do njega ili nje, a ne zato što razumijete da je to ono što trebate učiniti. Prvi stav dolazi iz dobrih namjera, drugi dolazi iz loših namjera. Pri kompromisu morate imati na umu nekoliko stvari:
- Dajte manje obećanja, držite obećanja dajući više od onoga što obećavate. To je menadžerska mantra, ali možete je imati i vi. Ne obećavajte ništa jer više ne možete podnijeti sukob i želite da se on što prije riješi. Obećajte ovoj osobi manje nego što možete ispuniti jer morate biti realni i dopustiti im da vas iznenade dajući im više nego što očekuju.
- Nemojte ga kažnjavati nakon što napravite kompromis. Nemojte namjerno činiti loše stvari jer ne vjerujete u dogovor jer će to samo produžiti sukob.
Korak 2. Upotrijebite pristojan smisao za humor kako biste smirili situaciju
Nakon što osjetite da visoke emocije i logički argumenti smanjuju vašu sposobnost jasnog razmišljanja, malo humora može ublažiti napetost između vas dvoje. Ispričajte vic koji vas pomalo ponižava kako biste pokazali da niste velika i jaka osoba. Ne zaboravite se smijati s njim umjesto da mu se smijete kako biste oboje dobili najbolje.
Korak 3. Prvo se povucite ako se osjećate zarobljeni u konfliktnoj situaciji
Mnogi parovi daju si 20 minuta vremena kako bi mogli ublažiti emocije i stres prije nego što riješe probleme. Na taj način mogu lakše komunicirati i rezultati će biti bolji. Ponekad je ono što je najpotrebnije sposobnost formiranja unutarnje perspektive kako bi se sagledala velika slika situacije u kojoj ste oboje:
- Zapitajte se, koliko je važno ono oko čega se svađamo? U cjelini, hoće li to popraviti ili prekinuti odnos ili mogu jednostavno zanemariti problem?
- Zapitajte se, što možete učiniti u ovoj situaciji? Ponekad smo jako ljuti na nekoga zbog problema koji on ili ona ne mogu kontrolirati.
Korak 4. Oprostite i zaboravite
Pokažite svjesnu spremnost da oprostite i zaboravite problem i pretpostavite da je ta osoba u sukobu s istog gledišta. Mnogi sukobi koji su se u to vrijeme činili vrlo važnima, postali su veliki problemi samo zbog malih nesporazuma. Pokušajte biti taktični i opraštati, te od sebe napraviti osobu kakva želiš biti.
