Nenasilna komunikacija (NVC) radi se jednostavnom metodom za jasnu i empatičnu komunikaciju. Nenasilna komunikacija može se sažeti u 4 fokus područja:
- Promatranje
- Osjećaj
- Potrebe
- Zahtjev
Nenasilna komunikacija ima za cilj pomoći ljudima da pronađu načine da dobiju ono što žele reći bez krivnje, ponižavanja, okrivljavanja, prisile ili prijetnje drugima. Ova vrsta komunikacije također je korisna za rješavanje sukoba, odnose s drugima i život na svjestan, sadašnji i učinkovit način prema vašim i tuđim vitalnim potrebama.
Korak
Metoda 1 od 3: Vježbanje nenasilne komunikacije
Korak 1. Izrazite zapažanje zbog kojeg želite nešto reći
Ovo bi trebalo biti samo činjenično promatranje, bez prosuđivanja i prosuđivanja. Ljudi se općenito ne slažu sa prosudbama jer imaju različita stajališta, ali izravno promatrane činjenice daju vam zajednički temelj za olakšavanje komunikacije. Kao primjer,
- "Dva je ujutro i još uvijek mogu čuti vaš stereo" izražava činjenicu opservacije, dok je "mislim da je prekasno za takvu galamu" presuda.
- "Upravo sam pogledao u hladnjak i nisam našao hranu, a mislim da danas niste otišli u kupovinu" izražava činjenična zapažanja (s dobro definiranim zaključcima), dok "Danas ste izgubili svo vrijeme" donosi sud.
Korak 2. Izrazite osjećaje izazvane opažanjima
Ako ne, pokušajte pogoditi što drugi ljudi osjećaju i postavljajte pitanja. Razgovor o emocijama, bez moralnog suda, povezuje vas s duhom međusobnog poštovanja i suradnje. Poduzmite ovaj korak kako biste mogli točno identificirati što vi ili druga osoba osjeća u ovom trenutku, a ne s namjerom da ga osramotite zbog osjećaja ili pokušate spriječiti da osjeća ono što osjeća. Ponekad je osjećaje teško izraziti riječima.
- Na primjer, “Još je ostalo pola sata do početka emisije i vidio sam vas kako koračate naprijed -nazad (promatranje). Imate li tremu?"
- “Vidio sam vašeg psa kako trči uokolo bez povodca i cijelo vrijeme laje (promatranje). Bojim se."
Korak 3. Izrazite potrebu koja je izazvala osjećaj
Ili, pokušajte pogoditi potrebu koja je izazvala taj osjećaj u drugoj osobi i postavite pitanje. Kad su naše potrebe zadovoljene, osjećamo se dobro i sretno; u protivnom smo obuzeti neugodnim osjećajima. Osjećaji nam često pomažu razumjeti osnovne potrebe. Izražavanje potreba, bez donošenja moralnih sudova, obojici daje jasnoću o tome što se događa u vama ili drugoj osobi u tom trenutku.
- Na primjer, “Vidio sam te kako tražiš drugdje dok sam govorio, a govorio si tako tiho, da te nisam mogao čuti (promatranje). Molim te, govori glasnije da mogu razumjeti što govoriš.
- “Osjećam se neugodno (osjećam) jer se moram uskoro sastati. Je li sada dobro vrijeme da idemo zajedno?"
- “Vidio sam da tvoje ime nije spomenuto na stranici zahvale. Osjećate li se povrijeđeno jer ne dobivate potrebnu zahvalnost?"
- Imajte na umu da "potrebe" imaju vrlo posebno značenje u nenasilnoj komunikaciji: potrebe su zajedničke svima i nisu povezane s posebnim okolnostima ili strategijama za njihovo zadovoljavanje. Dakle, želja da s nekim idete u kino nije ni potreba ni želja provoditi vrijeme s nekim. Potrebe u ovom kontekstu mogu se shvatiti kao zajedništvo. Svoju potrebu da budete zajedno možete ispuniti na mnogo načina, a ne samo ići u kino ili provoditi vrijeme s određenim ljudima.
Korak 4. Podnesite konkretne zahtjeve za rad kako biste odgovorili na upravo utvrđene potrebe
Pitajte jasno i konkretno što vam trenutno treba, umjesto da budete sarkastični ili otkrivate ono što ne želite. Da bi zahtjev bio zahtjev, a ne zahtjev, neka osoba odbije ili predloži alternativu. Vi ste odgovorni za zadovoljavanje svojih potreba, a druge ostavljate odgovornima za vlastite potrebe.
“Primijetio sam da niste ništa rekli zadnjih 10 minuta (promatranje). Je li ti dosadno? (osjećaji) Ako je odgovor potvrdan, možda ćete moći izraziti svoja osjećanja i predložiti akciju: „Pa i meni je dosadno. Eh, što kažeš da odemo u muzej slonova? " ili možda: „Smatram da su ti ljudi vrlo zanimljivi za razgovor. Kako bi bilo da se nađemo sat vremena nakon što moj posao završi?"
Metoda 2 od 3: Rukovanje ograničenjima
Nenasilna komunikacija je komunikacijski stil koji se smatra idealnim, ali nije nužno primjenjiv u svakoj situaciji. Evo kako ga dobro iskoristiti i prepoznati kada je potreban izravniji i asertivniji stil komunikacije.
Korak 1. Provjerite može li osoba primiti nenasilnu komunikaciju
Nenasilna komunikacija koristi neku vrstu emocionalne intimnosti i nije svima ugodno koristiti je u svakoj situaciji, a imaju pravo postaviti granice. Ako netko ne može biti otvoren u izražavanju svojih osjećaja, nemojte ga prisiljavati ili manipulirati time.
- Nemojte psihoanalizirati nekoga bez njegovog pristanka.
- Ako razgovarate s nekim, a on u nekom trenutku odbije govoriti o svojim osjećajima, znajte da na to ima pravo i da mu je dopušteno napustiti razgovor.
- Osobe s mentalnim i intelektualnim teškoćama, osobito kada su pod stresom, mogu imati poteškoća u govoru i tumačenju nenasilnih stilova komunikacije. U ovom slučaju najbolje je koristiti jasan i izravan stil komunikacije.
Korak 2. Znajte da nitko nije odgovoran za osjećaje drugih
Ne morate promijeniti radnju samo zato što se to nekome ne sviđa. Ako vas netko zamoli da se sagnete unatrag ili zanemari vaše želje i potrebe, naravno da imate pravo odbiti.
- Ako se netko ponaša agresivno, možete se zapitati što mu treba. Međutim, ovaj će vas napor emocionalno umoriti, a možete ga izbjeći i reći sebi da negativno ponašanje nije vaša odgovornost.
- S druge strane, drugi ljudi nisu dužni prihvatiti vaše osjećaje. Ako netko odbije vaš zahtjev, nemojte se ljutiti niti ga tjerati da se osjeća krivim.
Korak 3. Shvatite da ljudi mogu zloupotrijebiti nenasilnu komunikaciju
Ljudi mogu koristiti nenasilnu komunikaciju da povrijede druge i važno je da toga budete svjesni kad se to dogodi. Ponekad ne morate zadovoljiti „potrebe“drugih ljudi. Važno je zapamtiti da ton koji osoba koristi nije važniji od onoga što kaže, a neke osjećaje ne treba izražavati.
- Moguće je da ljudi zloupotrebljavaju nenasilnu komunikaciju kako bi kontrolirali druge. "Osjećam da me ne poštuješ što me nisi zvao svakih 15 minuta."
- Kritika tona glasa može se upotrijebiti da se spriječi razgovor o nečijim potrebama (na primjer, "osjećao sam se povrijeđeno kad si rekao da si ljut na mene" ili "osjećao sam se napadnutim kada si koristio taj ton glasa"). Ljudi imaju pravo biti saslušani čak i ako to ne mogu izraziti na način koji će usrećiti sve.
- Nitko nije dužan slušati izraze vrlo negativnih osjećaja prema njemu ili njoj. Na primjer, neprimjereno je da roditelj kaže svom autističnom djetetu koliko je bolno živjeti s njim, ili da neko kaže muslimanu da misli da su svi muslimani teroristi. Neki načini izražavanja osjećaja mogu biti uvredljivi.
Korak 4. Prepoznajte da je moguće da nekim ljudima nije stalo do vaših osjećaja
Na primjer, reći "Osjećam se uvrijeđeno kad me ismijavate pred mojim prijateljima" neće uspjeti ako osobi nije stalo do toga kako se osjećate. Nenasilna komunikacija najučinkovitija je kada ljudi nenamjerno povrijede jedni druge, ali ne rade ništa ako to rade namjerno ili ako jednoj strani nije važno hoće li povrijediti drugu osobu ili ne. U ovakvim slučajevima najbolje je biti iskren i reći “prestani”, “nemoj me gnjaviti” ili “boli”.
- Ponekad, ako je netko ljut na vas, to nije nužno zato što ste učinili nešto pogrešno. Ako netko napadne drugoga, niti jedna strana nema zaista valjane razloge za to.
- Donošenje moralnih prosudbi poput "on je okrutan" ili "nije pošteno i nisam ja kriv" ponekad je potrebno, osobito za one koji su žrtve nasilja, potlačene ljude, žrtve maltretiranja i druge koji se žele zaštititi od drugi.
Metoda 3 od 3: Dobro komunicirajte
Korak 1. Odlučite o rješenju zajedno ako je moguće
Ako radite nešto s drugim ljudima, želite da se to učini uz obostrani pristanak, kao način da se zadovolje vaše stvarne potrebe i želje, a ne iz krivnje ili pritiska. Ponekad možete pronaći način djelovanja koji odgovara vašim potrebama, a ponekad si jednostavno morate dati priliku da to učinite pojedinačno. Ako niste spremni tako postupiti, u redu je, možda vam je potrebno više empatije prema sebi.
Korak 2. Pažljivo slušajte što drugi ljudi imaju za reći
Nemojte se ponašati kao da znate kako se osjeća ili što je najbolje za njega. Neka izrazi svoje ideje i osjećaje. Budite čvrsti u pogledu toga kako se osjeća, ne žurite da se pobrinete da se čuje i dajte mu do znanja da vam je stalo do njega.
Ako provedete previše vremena identificirajući njegove potrebe, on će se možda osjećati kao da pokušavate igrati ulogu terapeuta umjesto da zapravo slušate ono što ima za reći. Usredotočite svoju pozornost na ono što govori, a ne na ono što "tumačite" iz njegovih riječi
Korak 3. Zastanite ako su jedna ili obje strane previše pod stresom za razgovor
Ako ste previše uznemireni što ne možete govoriti ozbiljno i eksplicitno, druga osoba nije voljna otvoreno razgovarati ili jedna od strana želi prekinuti razgovor, prestanite. Možete nastaviti razgovor u bolje vrijeme, kada se obje strane osjećaju spremnima i sposobnima.
Ako razgovori s nekim nastave loše završavati, pokušajte pažljivo obratiti pozornost na situaciju jer mogu postojati veći problemi
Predlošci rečenica
Predlošci rečenica pohranjeni u memoriji ponekad vam mogu pomoći da shvatite što reći:
- "Osjećate li se _ jer vam je potreban _?" Stavite svoj najveći naglasak na popunjavanje praznina i vjerojatno ćete vidjeti kako će se situacija odvijati na isti način kao i bilo tko drugi.
- "Jeste li ljuti što mislite _?" Ljutnju izazivaju negativne misli poput: "Mislim da lažeš" ili "Mislim da zaslužujem povišicu više od A." Recite što vam je na umu i otkrit ćete osnovnu potrebu.
- "Pitao sam se osjećate li da _" može biti još jedan način suosjećanja, bez izričitog postavljanja pitanja. Ovaj izraz jasno pokazuje da je to samo vaša pretpostavka, a ne pokušaj da analizirate drugu osobu ili joj kažete kako se osjeća. Dakle, ublažite izražavanje svojih osjećaja ili potreba jednostavnim riječima poput "ako želiš, što ako, je li moguće, je li moguće, …
- “Vidim _” ili “čujem _” može biti način da se jasno iznese opažanje kako bi druga osoba shvatila da je to samo opažanje.
- "Mislim da je _" način izražavanja misli tako da se mogu shvatiti kao misli, koje se mogu promijeniti ako dobijete nove informacije ili ideje.
- "Ako ste voljni _?" je očigledan način za podnošenje zahtjeva.
- "Biste li voljeli da ja _?" je način pružanja pomoći nekome kako bi mu se pomoglo u podmirivanju potreba koje su upravo identificirane, a istovremeno signalizira da ostaje odgovoran za svoje potrebe.
- Cjeloviti predložak za sva četiri koraka mogao bi glasiti ovako: „Vidim _. Osjećam se _ jer mi treba _. Jeste li spremni učiniti _?” Ili: „Vidim _. Osjećate li se _ jer vam je potreban _?” nakon čega slijedi rečenica "Bi li potreba bila ispunjena ako ja _?" ili izraz vlastitih osjećaja ili potreba nakon čega slijedi zahtjev.
Savjeti
- Nemojte govoriti "Činiš da se osjećam _", "Osjećam se _ zato što si ti osjetio _", a posebno: "Ljutiš me". Ove primjedbe čine da se druga osoba osjeća odgovornom za vaše osjećaje i sprječavaju vas da identificirate pravi uzrok tih osjećaja. Alternativno, recite "Kad to učiniš _, osjećam se _, jer mi treba _". S druge strane, kao što je ranije napomenuto, ako manje eksplicitni izrazi dobro izražavaju vaše potrebe, bez okrivljavanja drugih za vaše osjećaje, nema potrebe da ih sve u potpunosti izrazite.
- Ova četiri koraka nisu nužna u svim situacijama.
- Ista četiri koraka možete primijeniti na sebe kako biste stekli jasnoću o vlastitim potrebama i mudro odabrali svoj postupak. Na primjer, ako ste u situaciji koja vas ljuti, pristup koji možete koristiti je da osudite sebe ili nekoga drugoga: „Ovi ljudi su glupi! Zar ne znaju da će svojom sitničavošću upropastiti cijeli projekt?” Nenasilna osobna komunikacija mogla bi zvučati ovako: “Drugi inženjeri nisu bili uvjereni. Mislim da nisu poslušali moju argumentaciju. Bio sam ljut što me nisu poslušali kako sam htio. Nadam se da me mogu poštovati slušajući moje dizajne i prihvatiti ih. Kako mogu zaslužiti to poštovanje? Možda ne mogu očekivati od ove ekipe. Ili možda mogu razgovarati licem u lice sa samo nekoliko inženjera kad razgovor nije previše napet, pa od tada mogu odlučiti o svojim sljedećim koracima."
- Koliko god to jednostavno zvučalo, nenasilnu komunikaciju može biti teže prakticirati. Pročitajte knjigu, posetite radionicu jednom ili dvaput, pokušajte naučeno primijeniti u svakodnevnom životu i vidjeti kakve rezultate. Ne bojte se pogriješiti, primijetiti što je pošlo po zlu i sljedeći put primijeniti ono što ste naučili. S vremenom to možete učiniti prirodno. Korisno je vidjeti nenasilnu komunikaciju koju prakticiraju oni koji njome ovladaju. Postoji više informacija o nenasilnoj komunikaciji izvan četiri gornje faze: različiti načini rješavanja vrlo različitih teških situacija (djeca, supružnik, ograničenja posla, ulične bande, zemlje u ratu, kriminalno nasilje, ovisnost o drogama), dublje ideje o potrebama nasuprot strategiji i druge ključne razlike, alternative dominaciji, odabir između empatije prema drugima, empatije prema sebi ili samoizražavanja, kultura koje prakticiraju nenasilnu komunikaciju kao normalan stil i drugo.
- Možda nećete uvijek moći pogoditi što netko osjeća ili treba kada pokazujete empatiju. Vaša spremnost da slušate i vaša želja za razumijevanjem, bez kritiziranja ili osuđivanja ili analize ili savjetovanja ili rasprave, često će navesti drugu osobu da se otvori kako biste mogli bolje ili drugačije razumjeti što se događa. Istinski interes iza osjećaja i potreba koji pokreću radnje drugih odvest će vas u nove situacije, na razine koje niste ni zamislili prije razumijevanja. Često možete pomoći nekome da se otvori tako da najprije iskreno izrazite vlastite osjećaje i potrebe.
- Nazivaju se gornji primjeri rečenica i predlošci formalna nenasilna komunikacija: način govora koji svaki od četiri koraka čini potpuno eksplicitnim. Formalna nenasilna komunikacija pomaže u učenju nenasilne komunikacije i u situacijama gdje postoji opasnost od zabune. U svakodnevnoj praksi možete koristiti svakodnevna nenasilna komunikacija, koji vam omogućuje korištenje neformalnih i izrazito ovisnih o kontekstu jezika za prenošenje istih informacija. Na primjer, ako ste s prijateljem dok njegov šef razgovara međusobno nakon procjene njihovog učinka, mogli biste reći: „Nastavljate koračati. Živčani?" umjesto da kažem nešto manje prirodno poput: "Kad te gledam kako koračaš, Dave, pitam se jesi li nervozan što želiš zadržati svoj posao kako bi osigurao odjeću, hranu i smještaj?"
- Nenasilna komunikacija može biti korisna čak i ako je druga osoba ne prakticira ili nikada nije čula za nju. Možete ga jednostrano vježbati i uživati u rezultatima. Iako morate platiti obuku na web stranici NVC -a, oni nude mnogo besplatnih resursa za početnike, besplatne internetske i audio tečajeve itd. Koji će vam pomoći u početku. Možete mu pristupiti klikom na donju vezu “NVA Academy”.
- Ako vas netko psuje, vrijeđa ili dominira, pokušajte uvijek smatrati ono što govori izrazom svoje neispunjene potrebe. „Glupane! Začepi usta i sjedi tu!” može biti izraz neispunjene potrebe za elegancijom i ljepotom. "Lijen si. Stvarno si me naljutio!” može biti izraz potrebe za učinkovitošću ili želje da se pomogne drugima da primijene svoje talente koji se ne zadovoljavaju. Morate saznati.
Upozorenje
- Empatija nije mehanički proces. Nije dovoljno samo reći nekoliko riječi. Morate iskreno razumjeti emocije i potrebe druge osobe, sagledavajući situaciju s njenog gledišta. “Empatija je mjesto koje povezuje našu pažnju i svijest. Empatija nije ono što se izgovara naglas. "Ponekad će vam razmišljanje o tome kako biste se osjećali da ste u situaciji te osobe pomoći da ih razumijete. Poslušajte što govore njihove riječi: što se doista događa u njima, što ih tjera na ponašati se tako ili reći te riječi?
- Osnovna tehnika zahtijeva od vas da se prvo emocionalno povežete kako biste identificirali međusobne potrebe, zatim došli do rješenja ili smislili razloge za drugačije razumijevanje stvari. Odlukom prijeći na stvar ili u raspravu obično se čini da se ljudi osjećaju kao da ih se ne čuje ili ih još više oklijeva zauzeti za vlastito mišljenje.
- Prema NVC -u, "potreba" nije nešto što biste trebali imati, bez obzira na sve. Nužnost nije razlog da kažem "moraš to učiniti jer je to moja potreba".
- Ne pokušavajte se svađati s ljutitom osobom. Samo slušaj. Kad shvatite njegove prave osjećaje i potrebe i pokažete mu da ga slušate bez ikakvih predrasuda, možda će biti voljan saslušati vas. Nakon toga možete poduzeti određene korake koji će koristiti oboje.
-
U situacijama koje uključuju snažne emocije, pokazivanje empatije prema vlastitim osjećajima često izaziva druge osjećaje, od kojih su mnogi negativni. Ako se to dogodi, pokušajte nastaviti suosjećati.
Na primjer, cimer bi mogao reći: “Stavila si moj džemper u sušilicu i sad je slomljen! Zaista ste nemarni!” Možete odgovoriti empatijom: "Razumijem da ste uzrujani što mislite da ne pazim na vaše stvari." Možda ćete dobiti odgovor poput: "Nije vas briga ni za koga osim za sebe!" Nastavite pokazivati empatiju: "Jeste li ljuti što trebate više pažnje i obzir nego ja?"
Ovisno o intenzitetu vaših emocija i koliko je vaša komunikacija bila loša u prošlosti, možda ćete morati pokušati nekoliko puta prije nego što dobijete odgovor poput: „Da! To je to sto mislim! Nije te briga!" U ovom trenutku možete otkriti neke nove činjenice ("Zapravo, danas ne koristim sušilicu za kosu") ili se ispričati ili predložiti neki drugi novi postupak, na primjer neki način da svom cimeru date do znanja da vam je stalo.
