Svađe se uvijek mogu dogoditi, čak i u vrlo bliskoj i ugodnoj vezi. Ovo iskustvo ponekad vam može pomoći da bolje razumijete druge ljude, sve dok se sporovi mogu riješiti sporazumno. Iako to nije jednostavno, možete to učiniti na nekoliko načina. Upamtite da je glavni cilj uvijek isti: pokazati grižnju savjesti zbog borbe koja se dogodila i natjerati osobu s kojom ste se borili da ponovno povjeruje da vam on ili ona mnogo znače.
Korak
1. dio od 3: Imati pravi način razmišljanja
Korak 1. Ispričajte se što je prije moguće ako je moguće
Odmah se ispričati najbolji je način pomirenja, pogotovo ako:
- Optužili ste nekoga da je učinio nešto što nije učinio.
- Nisi previše ljut. Ljutnja, razočaranje, povrijeđenost i druge emocije mogu biti razlozi zašto se ne želite ispričati. Ne dopustite da vam te emocije stanu na put. Ako to možete zanemariti, što se prije smirite, to bolje.
- Osoba s kojom se borite želi se pomiriti. Ponekad se ljudi koji su se upravo posvađali ne žele odmah pomiriti, ali ako to učine, nemojte odgađati.
- Nemojte se izmišljati samo kako biste sklopili mir ili izbjegli sukob s njim. Postoje ljudi koji se izmišljaju jer žele izbjeći neprijateljstvo, ali ovakvo ponašanje znači da morate stalno popuštati.
Korak 2. Pričekajte dok se ne osjećate bolje prije šminkanja
Oboje ne možete slušati jedno drugo ako razgovarate držeći bijes u sebi.
- Postoji mudra izreka: "Ne spavaj ako si još ljut". Predugo čekanje na nadoknadu obično pogoršava vaš bijes, nesanicu i poteškoće s jasnim razmišljanjem sljedećeg dana, pa se želite još više boriti.
- Svađe se ne mogu nužno riješiti prije odlaska u krevet. Situacije u kojima se borite, komplicirani odnosi i veličina problema čine vas nespremnima na ponovno mirenje, ali nemojte odgađati.
Korak 3. Kontrolirajte impulzivno ponašanje
Normalno je osjećati se razočarano u osobi s kojom se borite. Možda ga želite povrijediti ismijavajući ga, dajući oštre komentare ili izražavajući njegove neuspjehe. Međutim, ovakva radnja je besmislena, pogotovo ako se želite pomiriti s njim.
Korak 4. Odvojite osjećaje i probleme
Kako se osjećate o uzroku tučnjave i problemu koji zapravo pokreće tučnjavu dvije su različite stvari. Držanje ove dvije stvari odvojeno omogućuje vam da budete iskreni prema svojim emocijama i nastavite dobar razgovor o onome što se dogodilo.
Korak 5. Ne podcjenjujte osjećaje drugih ljudi
Nemojte omalovažavati njezine osjećaje govoreći: "Ne biste se trebali tako osjećati" ili "Varate se ako se tako osjećate." Prihvatite da osjeća ono što osjeća.
Korak 6. Ne pokušavajte čitati misli drugih ljudi
Kad se spremate pristupiti pomirenju, nemojte pretpostavljati da znate kako se osjeća zbog ove borbe. Nemojte se suočiti s problemom tako što imate predrasude o tome što misli ili osjeća i ne pokušavajte protumačiti ono što vam govori.
Korak 7. Zapišite svoje osjećaje
Ako vas svađa još uvijek uznemiruje ili postoji nagomilana emocija koju želite podijeliti s njim, prvo to zapišite. Ne morate mu pokazati ovu bilješku jer je cilj identificirati kako se osjećate i potvrditi je prije nego što je otkrijete drugima.
Korak 8. Pronađite pravo vrijeme
Ne pristupajte izmišljanju kad je pod stresom ili je emocionalno visok (na primjer, jer ima veliki projekt na poslu, osobni problem ili dugi odmor). Pričekajte pravo vrijeme nakon smanjenja zaposlenosti.
2. dio 3: Razgovor s njim
Korak 1. Pozovite ga da se sastane kako bi razgovarali jedan na jedan, ako je moguće
Potrudite se dopustiti da se vas dvoje nađete kako biste razgovarali licem u lice. Iako statistika pokazuje da 90% neverbalne komunikacije među ljudima ne govori istinu, ona ima veliki utjecaj na to kako tumačimo riječi i postupke drugih. Izravni razgovor može biti od velike pomoći jer možete zatražiti pojašnjenje o onome što ste rekli i promatrati njegov odgovor.
Korak 2. Upakujte ovaj poziv u ponudu kao ponudu, a ne kao zahtjev
Ne dopustite mu da se osjeća dužnim razgovarati s vama. Recite mu da vam je žao zbog borbe i dajte mu priliku da u ovom razgovoru izrazi svoje osjećaje. Na primjer:
Pošaljite e -poštu, čestitku ili pismo vlastitim rukopisom kako biste rekli: „Žao mi je što smo se posvađali i htjeli bismo razgovarati s vama kako bismo bolje razumjeli kako se osjećate. Mogu li razgovarati sa mnom?”
Korak 3. Dopustite slobodu govora
Čak i ako želite izraziti što mislite o tučnjavi, pobrinite se da se on osjeća saslušan. Dajte mu priliku da iznese svoje viđenje ove borbe.
- Tako ćete bolje razumjeti kako on vidi vašu ulogu u raspravi kako biste pripremili ispriku.
- Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je što sam vam povrijedio osjećaje. Molim te, reci mi kako se osjećaš."
Korak 4. Slušajte što ima za reći
Također možete reći da se tijekom svađe osjećate povrijeđeno, ali prvo poslušajte što on mora objasniti. Slušanje je način prenošenja da cijenite njezine osjećaje.
Nemojte ga prekidati. Pričekajte da osoba završi s govorom prije nego zatražite pojašnjenje koje vam je potrebno. Nemojte biti protiv toga jer izmišljanje treba početi prihvaćanjem odgovornosti, a ne utvrđivanjem tko je u pravu
Korak 5. Recite što razumijete o njegovim osjećajima
Recite svojim riječima nakon što izrazi svoje misli ili osjećaje. Osim što možete pokazati da obraćate pažnju, iskoristite ovu priliku kako biste bili sigurni da niste razumjeli sve što je rekao. Nakon toga zamolite ga da vam pruži povratnu informaciju jeste li dobro shvatili ono što je rekao. Na primjer:
Nakon što vaša prijateljica kaže da je jako razočarana i da se osjeća zanemareno što je niste pozvali na rođendan, preformulirajte izjavu svojim riječima: "Čuo sam da se osjećate razočarano što vas nisam pozvao na svoju rođendansku zabavu."
Korak 6. Znajte se ispravno ispričati
Brak i obiteljski terapeuti kažu da dobra isprika uključuje tri aspekta: žaljenje, odgovornost i zbližavanje.
- Žaljenje: ovaj aspekt znači izraz iskrenog žaljenja zbog toga što ste druge ljude rastužili ili povrijedili. Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je što sam vas razočarao što vas nisam nazvao kako je obećano."
- Odgovornost: dobre isprike upućuju samo na vaše postupke i ne pokušavajte si dati razlog da se opravdate (bez obzira postoji li neki poseban razlog). Na primjer, nemojte reći: "Žao mi je što sam vas razočarao, ali uvijek zaboravite nazvati i mene." Umjesto toga, mogli biste reći: "Žao mi je što sam vas razočarao što vas nisam nazvao kako sam obećao. Znam da ti je ovo jako važno.”
- Obnova: dobra isprika također se fokusira na suočavanje s razočarenjem koje ste izazvali. Ovaj aspekt pokazuje da ne samo da žalite za svojim postupcima, već želite spriječiti njihovo ponavljanje. Na primjer, mogli biste reći: "Žao mi je što sam te povrijedio što sam zaboravio nazvati. Sljedeći put ću to zapisati u kalendar da ne zaboravim."
Korak 7. Pokažite empatiju
Priznajte kako se osjećao kad se ispričao. Ova izjava igra važnu ulogu u pokazivanju da se iskreno ispričavate. Osim toga, to pokazuje da možete zamisliti posljedice svojih postupaka i doista im je stalo do njih. Na primjer:
Mogli biste reći: “Razumijem zašto si uzrujan što sam potajno zamolio tvoju bivšu djevojku da ode u kino. Vas dvoje ste se nedavno rastali i čini se da skrivam nešto od vas što ste pozvali bivšeg da vam to iskreno ne kažem. Nadam se da razumijete da mi naše prijateljstvo puno znači.”
Korak 8. Koristite riječ "ja" ili "ja" umjesto "vi"
Usredotočite se na ono što radite i osjećate, umjesto da osuđujete druge ljude. Tuče se mogu ponoviti ako se osjeća osuđenim. Na primjer:
Ako dođe do svađe jer ste izgovorili bolne riječi, nemojte reći "žao mi je" ako Osjećaš se razočarano zbog onoga što sam rekao.” Ako to učinite, dajete mu odgovornost jer je ozlijeđen, umjesto da prihvatite odgovornost za davanje štetne izjave.
Korak 9. Nemojte samo reći: “Žao mi je
”Možete se smatrati omalovažavanjem drugih ljudi ako samo kažete“Žao mi je”. Pažljivo poslušajte što ima za reći, a zatim se iskreno ispričajte.
Nije dovoljno reći "nisam tako mislio" jer je problem u tome što ste povrijedili osjećaje druge osobe. Možete reći da niste mislili povrijediti njezine osjećaje, ali ipak morate priznati da se to dogodilo i jako žaliti
Korak 10. Izbjegavajte riječ "ali"
Ispričavanje je lakše ako slijedi poricanje: "Žao mi je što sam te povrijedio, ali stvarno mi puno značiš." Riječ "ali" poništit će vašu ispriku. Odvojene isprike i izjave o vlastitom interesu.
Korak 11. Nemojte se osjećati tako dobro
Jedna od najvećih prepreka koje ljudi teško rješavaju nakon svađe je to što svaki osjeća da je u pravu. Ako ste povrijedili tuđe osjećaje, priznajte to. Upamtite da priznanje nakon što ste povrijedili tuđa osjećanja ne znači nužno da ste ga htjeli povrijediti. Na primjer:
Ako je vaš partner uzrujan što ste zaboravili da je danas vaša godišnjica braka, priznajte svoju grešku govoreći: “Razumijem zašto vas boli. Nisam ti mislio povrijediti srce. Zaista mi je žao."
Korak 12. Razgovarajte o budućnosti
Osim isprike, trebali biste reći i ono što ćete učiniti kako biste mu dali do znanja da i dalje želite imati dobar odnos, na primjer: "U budućnosti ću … kako se ovaj problem ne bi ponovio."
Korak 13. Nemojte davati obećanja koja ne možete ispuniti
Reći da je više nikada nećete povrijediti nije potpuno točno jer je sukob normalan. Reci joj da ćeš je pokušati više ne povrijediti.
Dio 3 od 3: Održavanje odnosa
Korak 1. Predložite zajedničke zabavne aktivnosti
Nakon što se ispričate, predložite da vas dvoje možete učiniti nešto zajedno. To pokazuje da ste predani ovoj vezi i želite da se osjeća cijenjeno i sretno. Ako je moguće, radite aktivnosti koje su za vas oboje značajne. Na primjer:
- Ako ste obožavatelj filmova, odvedite ga u kino i kupite mu kartu.
- Aktivnosti koje pružaju mogućnosti za raspravu i interakciju korisne su jer oboje možete dijeliti pozitivne osjećaje međusobnom interakcijom. Ovakav način interakcije može se osjećati kao dar jer ste oboje sposobni biti ljubazni jedno prema drugome kako bi se u budućnosti formiralo dobro ponašanje.
Korak 2. Razgovarajte o uzroku tučnjave
Nakon isprike i ponovnog izmišljanja, dobra je ideja razgovarati o tome što je potaknulo borbu. Obično se tučnjave događaju jer postoji osnovni problem i prije nego što se ovaj problem riješi, vas dvoje nastavit ćete se boriti iz istog razloga.
- Nemojte koristiti generalizirajuće riječi kada raspravljate o osjećajima. Riječi "uvijek" i "nikad" zatvaraju priliku za razlike. Generalizacije su obično netočne i ostavljaju druge da se osjećaju prisiljenima braniti se.
- Na primjer, ako se tučnjava događa zato što vam je partner zaboravio rođendan, nemojte reći: "Uvijek zaboravljate važne stvari", čak i ako se osjećate ovako! Umjesto toga, recite: "Razočaran sam što ste zaboravili moj rođendan." Na taj način dajete samo izjavu o onome što osjećate i doživljavate, a ne o nečijim namjerama.
Korak 3. Komunikaciji dajte prioritet
Možda će biti još tučnjava, ali dobra komunikacija može ublažiti borbu i olakšati vama dvojici da se ponovno pomirite. Otvoreno razgovarajte s njim o svojim osjećajima i zamolite ga da učini isto.
Nemojte se zbuniti ako ste otvoreni i govorite što god želite. Čak i ako želite spomenuti sve njegove greške ili vikati na njega, to će ga samo još više povrijediti i razočarati
Korak 4. Zatražite njegovo mišljenje
Ako ste se iz istog razloga više puta svađali, povremeno je pitajte o promjenama koje ste unijeli.
Korak 5. Prepoznajte da je borba u određenoj mjeri normalna
Svi odnosi, bilo s prijateljima, članovima obitelji ili ljubavnicima, znače rad s ljudima koji su često vrlo različiti od vas. Stoga je pojava svađe unutar određene granice prirodna stvar. Trebali biste pokušati riješiti sukob kako se on pojavi, umjesto da ga ignorirate ili se pretvarate da nema sukoba.
Savjeti
- Posavjetujte se ako se često borite oko istog problema. Pojedinačni terapeut može vam pomoći da shvatite kako najbolje komunicirati s drugim ljudima ili vam parovi mogu pomoći da naučite kako učinkovito međusobno komunicirati.
- Ako se zaista želite pomiriti s nekim, prihvatite da su njihovi osjećaji takvi kako se oni slažu ili ne. Reći "Znam da se osjećaš povrijeđeno" ne znači da se slažete da je 100% u pravu jer je dobro ili loše manje važno nego pokazati mu da vam je stalo.
- Ponekad morate pričekati dan ili dva da se ponovno našminkate!
- Budi strpljiv. Neka se njegov bijes smiri i ne pokušavajte ga odvratiti od toga jer to može izazvati njegov bijes! Možete se ispričati kad se smiri.
Upozorenje
- Nakon svađe sa životnim partnerom, postoje ljudi koji se žele nadoknaditi seksom. Na temelju istraživanja, ova navika je loš način jer će stvoriti negativne interakcije stvaranjem emocionalne drame koja pokreće želju za postizanjem "sreće" kroz seks nakon svađe. Istraživači preporučuju da se svađe riješe prije nego što se upuste u seksualnu aktivnost.
- Sukobi i ljutnja su prirodni. Međutim, ako se često osjećate strah od ove osobe, ako se uvijek osjećate krivima, ili ako ona ili ona ne pokazuju empatiju i grižnju savjesti nakon što su vam povrijedili osjećaje, to bi mogao biti znak da ste u vezi sa zlostavljačem. Zatražite pomoć ako doživite takve stvari.
