Razdražljivost je teško prevladati. Ova navika obično označava nerazumijevanje osobe vlastitih emocija kao dio strategije za promjenu ponašanja 'drugih'. Međutim, budući da smo svi mi autonomna bića (samo se mi možemo samoregulirati), možemo promijeniti samo sebe, uključujući i način na koji percipiramo i reagiramo na okruženje oko nas. Posvećivanje promjeni sebe, umjesto pokušaja prisiljavanja drugih na promjenu, pravi je izbor koji zahtijeva poniznost i otvorenost.
Korak
1. dio od 3: Razumijevanje emocija iza osjećaja uvrijeđenosti
Korak 1. Zamislite svoju ulogu uvrijeđene osobe
Često je uvreda "izbor". To znači da bi naše reakcije na ono što se smatra uvredljivim trebale biti fokus promjene. Ako niste sigurni jeste li zaista razdražljivi, pokušajte napraviti brzi odgovor na ovaj test.
- U kojoj je mjeri ta razdražljivost oblikovala vašu osobnost? Osjećate li se često uvrijeđeno što se jako branite? Je li vam teško vjerovati drugima?
- Nemojte se uhvatiti u pomisao da ste osjetljiva osoba, a osjećaj uvrijeđenosti loša je strana vaše osobnosti. Možda ste vrlo osjetljivi na vanjske utjecaje - većina ljudi je također. Međutim, osjetljivost nije isto što i uzeti radnje ili riječi druge osobe zdravo za gotovo.
Korak 2. Zapitajte se na što zapravo odgovarate
Često razdražljivost ima veze s mnogim pretpostavkama osobe (i motivacijskim i agresivnim) koje utječu na njezinu percepciju drugih. U stvari, mogli biste samo pomisliti da vas drugi ljudi mrze ili vrijeđaju, osim ako smatrate da ste najvažnija osoba i da bi svi trebali obratiti pozornost na vas. Ako je tako, razmislite odakle dolaze te pretpostavke.
- Promatrajte svoj odnos sa samim sobom. Ego koji se lako povrijeđuje i proizlazi iz osjećaja ranjivosti i obrambenosti obično maskira temeljne probleme nesigurnosti i nepovjerenja u sebe. Osjećate li se nesigurno u pogledu svog identiteta ili vam je neugodno stanje kože? Smatrate li da su vaši osjećaji često izraženi u obliku uvredljivih ili omalovažavajućih komentara?
- Samo zato što osjećate vrlo snažne osjećaje, ne znači da ljudi oko vas namjerno rade ili su zli prema vama. Zapravo, ljudi često ne znaju da su drugi ljudi oko njih vrlo osjetljivi, čak i kad žele namjerno povrijediti osjetljive osobe.
Korak 3. Preispitajte utjecaj koji je proizašao iz prošlosti
Još jedan veliki okidač koji čini osobu razdražljivom je vidjeti ponašanje ili čuti riječi koje ga podsjećaju na loše prošlo iskustvo. Ponekad određene radnje povezujemo s osjećajima povrijeđenosti ili nelagode koji su proizašli iz tih radnji u prošlosti. Čak i kad to netko učini bez namjere povrijediti vaše osjećaje, sam pogled na to može vas učiniti obrambenim i osjećati se kao 'žrtva'.
- Važno je zapamtiti da, iako radnja u određenim situacijama nosi određeno značenje, to ne znači da će uvijek nositi istu poruku ili namjeru u različitim situacijama (ili u budućnosti).
- Na primjer, recimo da vas je vaš školski učitelj znao grditi što ste u školu nosili prekratku suknju, zbog čega ste se osjećali uplašeno i neugodno. Sada, kada vam prijatelj koji vam-neutralnim tonom ili položajem-predloži da svoju majicu kratkih rukava prekrijete džemperom, osjećate se uvrijeđeno i ljuto na njega, iako ne znate točno zašto ste ljuti.
Korak 4. Identificirajte ulogu stavova za koje mislite da su idealni
Svi mi kao ljudi svi imamo osnovne emocionalne potrebe; povezanost s drugima, sigurnost, sposobnost ili osjećaj biti od koristi drugima te želja da im se pomogne ili posluži. Mnogi ljudi imaju sreću što su odgojeni s očekivanjem da će drugi podržati te potrebe (kao što to rade roditelji). Iako ovakva očekivanja mogu učiniti da se osjećamo sigurnima i da vjerujemo drugima, mogu nam se suprotstaviti i stvoriti nerealne ideale o tome kako bi se drugi trebali odnositi prema nama.
- To može biti problematično, pogotovo jer proces rasta i razvoja u odrasloj dobi uključuje povećanje odgovornosti za vlastite potrebe.
- Često, u rješavanju ovakvih problema, zadovoljavanje emocionalnih potreba zahtijeva bolju ravnotežu između vlastitih i potreba drugih. Pokušavate li upravljati vlastitim emocionalnim potrebama ili očekujete da će se drugi prilagoditi onome što mislite da je idealno?
Korak 5. Odvojite svoje osjećaje od diktata društvenih normi
Ponekad ćete se lako uvrijediti kad 'otkrijete' ili ste u društveno prihvatljivoj situaciji da vas uvrijede. Na primjer, znamo da je razgovor u knjižnici protiv pravila. Čak i ako samo ležerno čitate časopis u knjižnici, razgovor s ljudima može privući vašu pažnju i uvrijediti vas.
Ako netko kaže nešto uvredljivo, zapitajte se osjećate li se zaista uvrijeđeno jer mislite da je važno ono što je ta osoba rekla. Zanemarujući ili naglašavajući ove oštre i nemarne riječi bez posebnog razloga (jednostavno zato što se osjećate najispravnije ili želite prepoznati tuđe riječi), samo ćete mučiti sebe
Korak 6. Zapišite vrijednosti koje volite
U odgovarajućim trenucima zabilježite što se dogodilo i vodite dnevnik o vrijednostima koje držite kako biste saznali koja pitanja smatrate važnima. Na taj način možete bolje identificirati pitanja koja zaslužuju raspravu i rješavanje, kao i pitanja koja se mogu zanemariti i zaboraviti.
Također, osjećaj za osobne vrijednosti može vam pomoći da budete manje pod stresom kada se nešto protivi tim vrijednostima. Vjerujući u podržane vrijednosti, mišljenja drugih ljudi bit će vam manje važna
Korak 7. Razgovarajte sami sa sobom
Prestanak ili promjena načina ponašanja koji je postao navika vrlo je teško učiniti. Međutim, razgovarati sami sa sobom kroz svoje osjećaje i vidjeti sebe kao odskočnu dasku za viđenje i isprobavanje drugih načina razmišljanja može biti korisno.
Možete sebi stvoriti i reći male 'mantre', poput "Svatko se svim silama trudi pokazati ljubav i brigu" ili "Ako svatko ne daje prioritet svojim potrebama, tko će drugi?"
2. dio od 3: Vježbajte svoj samoodgovor kako se ne biste osjećali uvrijeđeno
Korak 1. Ostanite mirni
Pričekajte trenutak prije nego što odgovorite nekome tko vas je uvrijedio. Ako ste previše razdražljivi, velike su šanse da ćete automatski odgovoriti. To znači da ne postoji vremenski razmak između pojave uvrijeđenog osjećaja i odgovora koji pokažete kada ste ili kao da ste ozlijeđeni. Dakle, pričekajte trenutak i pitajte želite li uzeti u obzir djela ili riječi druge osobe.
- Ako su emocije prebrze za zadržati, pokušajte u glavi izbrojati do deset.
- Redovito proučavanje i izvođenje vježbi svjesnosti može vam olakšati prelazak preko ovog koraka. Vježbe svjesnosti uključuju učenje o strateškim načinima otpuštanja snažnih emocija kako biste mogli pokazati ciljanije odgovore.
- Jedna vježba svjesnosti koju možete učiniti je odvojiti vrijeme da se usredotočite na dah. Kad osjetite udah i izdisaj, steći ćete jaču vezu sa svojim osjećajima, a ne ometajućim mislima koje se automatski javljaju.
Korak 2. Identificirajte stvari koje vas mogu uvrijediti kako biste ih mogli zanemariti i zaboraviti
Kad prestanete s uobičajenim odgovorima (npr. Odmah se osjećate uvrijeđeno), nema smisla pokušavati zanemariti i otresti se svih negativnih misli koje se pojave. Umjesto ignoriranja postojećih misli, pokušajte ih slušati. Na ovaj način možete odrediti trebate li se uvrijediti i pokazati to ili ne.
- Ako vam netko kaže da vam frizura ili frizura ne izgledaju ispravno, mogli biste pomisliti „On nije u pravu! On ništa ne razumije! " Slušajte ovu ljutnju i osjetite poriv da odgovorite ljutnjom. Na ovaj ćete način znati (barem) jedan od mnogih mogućih načina na koje možete odgovoriti na dosadnu stvar.
- Osim toga, važno je da znate koliko ljutnje osjećate kako biste mogli izmjeriti ili uzeti u obzir svoje sljedeće korake ili odgovor. Na primjer, ako se osjećate ljutito, nemojte na izvor ljutnje (npr. Drugu osobu) odgovoriti šalom, jer se u vašem tadašnjem emocionalnom stanju ono što ste rekli uopće ne može smatrati šalom.
Korak 3. Suzdržite se od predrasuda prema drugima
Vjera u vlastito tumačenje nečijih namjera ili namjera može vas dovesti do toga da na sve gledate kao na uvredljivo. Pokušajte zamisliti veliko umjetničko djelo; njezina ljepota dolazi iz mnogih različitih tumačenja. Nijedno tumačenje nije potpuno točno, ali svako tumačenje ima moć učiniti da se osjećamo drugačije.
- Zamislite situaciju u kojoj vam netko kaže da želi ostati kod kuće (ili ne želi nikamo ići) umjesto da prihvati vaš poziv za odlazak na događaj. Možda ćete doći u napast pretpostaviti da je osoba odbila pozivnicu jer misli da ste pogriješili u odabiru događaja kojem ćete prisustvovati.
- Za suzbijanje vaših predrasuda potreban je otvoren um i spremnost upitati "Postoji li nešto o čemu trenutno ne razmišljam?"
Korak 4. Potražite druge namjere ili upite na koje bi drugi ljudi mogli ukazati
Ovo može biti korisna vježba da se podsjetite da, iako možda vidite i doživljavate stvari drugačije od drugih ljudi, one nisu uvijek usmjerene na vas.
- Možda nećete moći shvatiti točan razlog zašto je netko učinio nešto, i to je u redu. Ono što je važno je da se počnete stavljati na mjesto druge osobe (koju smatrate uvredljivom) kako biste shvatili da će previše razdražljivost naštetiti svima uključenima.
- Ako netko odbije vaš poziv na odlazak, postoji mnogo razloga zašto ne bi htio izaći iz kuće. Možda je samo dobio neke loše vijesti, a zatim se osjeća pritisnut i previše sramežljiv za objašnjenje, ili možda samo želi uživati u svom vremenu sam (ovo nema veze s vama, naravno).
Korak 5. Budite svjesni svoje razine energije
Kad se osjećamo tjeskobno i puni smo energije, skloni smo tome da ne možemo oprostiti manje zadirkivanje ili stvari koje su manje uvredljive. To se događa jer tražimo nove stvari za 'napasti' ili špijunirati. Zašto se to događa? Da, jer mi to možemo! Stoga, ne dopustite da vas razdražljivost i zanesenost preuzmu i iscrpe energiju koja bi se, zapravo, mogla iskoristiti za bolje stvari, poput divljenja različitim načinima na koje ljudi izražavaju svoja mišljenja.
Korak 6. Odgovorite na riječi ili radnje koje smatrate uvredljivim na pristojan i 'otmjen' način
Na nečije uvredljive riječi ili radnje možete odgovoriti na različite načine. Ispod su neki od načina na koje to možete učiniti:
- Promijeniti temu. Prestanite raspravljati o temi ili problemu i pronađite novu temu. Ovo može biti dobra opcija ako smatrate da ćete se, pokušavajući riješiti problem ili daljnjom raspravom o temi, osjećati uvrijeđeno.
- Pokušajte pokazati svoj smisao za humor. Čak i ako vam je teško smijati se jer ste uvrijeđeni, pokušajte pokazati smisao za humor kako biste svoje emocionalno stanje vratili u ravnotežu.
-
Mirno zatražite pojašnjenje. Ako čujete komentar koji smatrate uvredljivim ili nepristojnim, pokušajte zamoliti drugu osobu da pojasni što govori. Moguće je da je pogrešno shvatio što je doista htio reći ili da ga niste dobro čuli.
Recite nešto, na primjer: "Žao mi je, mislim da ne razumijem što govorite. Možete li to vratiti na drugačiji način?”
Korak 7. Razmotrite posljedice svojih postupaka
Prije nego što pokažete reakciju ili odgovor, razmislite o posljedicama svog postupka. Upamtite da je jedna od posljedica poduzimanja radnji ili riječi druge osobe da će se ljudi početi bojati kada ste s vama ili ste nervozni zbog razgovora o svojim mislima ili osjećajima. Štoviše, suzdržavate se u situacijama s povećanom napetošću i tjeskobom. Takve su situacije štetne za vaše tijelo, čak i ako osjećate ili steknete 'korist' ili dobru stranu prihvaćanja riječi ili postupaka drugih k srcu.
Druga je posljedica da se zatvorite i ne možete čuti nove stvari koje bi mogle biti korisne ili uzbudljive
Korak 8. Obavite pozitivan razgovor sa samim sobom
Pokušajte promijeniti negativna razmišljanja uz samopokretanje i pozitivan pogled na bilo koju situaciju s kojom se suočavate. Dopuštajući da se u vašem umu nagomilavaju nepotkrijepljene negativne misli često vas uzrokuju uvrede.
To znači da biste trebali dopustiti i zanemariti situaciju koja vas je izazvala da se osjećate uvrijeđeno. Utapanje u negativne osjećaje ravno je podmetanju tuge. Upamtite da je vaše vrijeme vrijedno i da ga ne morate trošiti na proživljavanje neugodnih trenutaka
3. dio 3: Učenje iz prošlosti za vođenje budućnosti
Korak 1. Razmislite o prošlim situacijama
Da biste izgradili razumijevanje situacija koje vas mogu uvrijediti, pokušajte zapisati neke od neugodnih događaja kojih se najviše sjećate. Snimite 3 ili 4 događaja što je moguće detaljnije.
- Potaknite sebe da duboko razmislite o događajima, kako ste izrazili svoje osjećaje i zašto ste bili uvrijeđeni. Nemojte pretpostavljati da nema objašnjenja za ono što je bilo uvredljivo (ili da je očito bilo uvredljivo). Zapišite zašto se osjećate uvrijeđeno, a ne zašto se drugi ljudi osjećaju uvrijeđeni zbog iste stvari.
- Nakon toga pišite o tim događajima kao da ste novinar koji prijavljuje incident. Umjesto da napišete kako se osjećate, pokušajte to zapisati sa stajališta nekoga drugog tko nije bio uključen u incident.
Korak 2. Potražite uzorke u svojim bilješkama
Jeste li išta naučili iz ovih situacija? Uzrokuje li vas zbog određenog tretmana često osjećaj ljutnje cijelo vrijeme? Potražite dublje razloge koji objašnjavaju zašto se osjećate uvrijeđeno.
- Na primjer, recimo da ste uvrijeđeni kada vam netko objasni nešto što već znate. Možda ste uvrijeđeni što osoba nije svjesna vašeg znanja i povrijeđen vam je ego. Možete li razumno očekivati da će se osoba potruditi saznati što znate, a što ne?
- Ovi obrasci su okidači za razdražljivost. Kad se takva situacija dogodi u budućnosti, morate znati da morate pokušati pokazati drugačiji odgovor na situaciju.
Korak 3. Ispitajte misli koje opravdavaju uvrijeđenost
Općenito opravdavamo svoje postupke i stavove mislima koje racionaliziraju te postupke ili stavove. Koje misli vam mogu ili ne dopuštaju da se uvrijedite? Zbog čega osjećate da je uvrijeđen pravi odgovor?
-
Možda ste uvrijeđeni što je netko došao na vaš domjenak bez poklona. Misli koje opravdavaju vaše uvrijeđenje mogu uključivati stavove poput:
- "Darivanje je jedini način da se pokaže gostoprimstvo."
- "Ta bi osoba za mene trebala dati prioritet darovima, bez obzira na druge financijske obveze."
- "Moram pribaviti dokaze od drugih ljudi kako bih znao da sam voljen i podržan."
Korak 4. Odlučite misliti na sebe umjesto na osobu koja vas je uvrijedila
Kad se osjećate uvrijeđeno, možete pokušati natjerati drugu osobu da prilagodi svoj stav ili pokušati promijeniti i ispraviti svoju reakciju. Pokušati promijeniti stavove drugih ljudi teško je jer se ljudi uvijek mijenjaju (promjene u jednoj osobi su iznenađujuće - i naravno da na ovom svijetu ima puno ljudi). Štoviše, pokušaj mijenjanja ponašanja drugih ljudi povećava vjerojatnost da ćete kontrolirati druge ljude. To se naravno odnosi na etička pitanja.
Kada pokušate promijeniti svoje reakcije, zapravo razvijate fleksibilniju osobnost i način razmišljanja te pokušavate biti vesela osoba koja s lakoćom rješava situacije. Ovakav težak korak nije samo plemenitiji, već je i korisniji za vašu sposobnost svakodnevnog života
Savjeti
- Kad se osjećate uvrijeđeno, sjetite se što je rekla Eleanor Roosevelt: "Nitko vas ne može poniziti ako ne dopustite da to učini netko drugi."
- Ne bojte se voljeti sebe. Postoji afrička poslovica koja kaže: "Ako nema neprijatelja unutra, neprijatelj izvana nam ne može nauditi." Ako volite sebe (uključujući i svoje mane), uspjeli ste izgraditi svoje uporište u koje nitko ne može prodrijeti.
