Svi roditelji žele da im djeca budu disciplinirana i ljubazna. Međutim, ponekad se roditelji teško suzdržavaju ili gube kontrolu nad svojom djecom. To se događa kada roditeljski stil koji pokažu roditelji prijeđe granicu i postane emocionalno nasilan. Međutim, što se podrazumijeva pod emocionalnim zlostavljanjem? Emocionalno zlostavljanje (poznato i kao psihološko nasilje) je emocionalno ili mentalno zlostavljanje ili zanemarivanje djece. Ovo nasilje je ozbiljan i trajan problem i može dovesti do izolacije, depresije, usamljenosti, samoozljeđivačkog ponašanja i (u nekim ekstremnim situacijama) samoubojstva ako se dopusti da se ova vrsta nasilja nastavi. Ovaj će vam članak pomoći u rješavanju emocionalnog zlostavljanja.
Korak
Korak 1. Shvatite uzroke i posljedice emocionalno nasilnih odnosa
Roditelji mogu biti emocionalno zlostavljani jer su doživjeli nasilje (emocionalno) i zanemarivanje (obično u djetinjstvu jer nasilje u to vrijeme ima najveći utjecaj na čovjekov način razmišljanja ili pogled na roditeljstvo). Nasilje se može počiniti i kada se roditelji osjećaju iritirano, ljutito ili uznemireno te, kao rezultat, svoje emocije izbacuju na svoju djecu. Roditelji možda ne shvaćaju da su bili zlostavljani jer su odgajani ili odgajani na isti način ili nerado svjesni roditeljskog nasilja. Međutim, bez obzira na uzrok, nitko vas nema pravo povrijediti, fizički ili emocionalno. Emocionalno zlostavljanje jednako je opasno kao i svako drugo nasilje, pa imate pravo tražiti i dobiti pomoć. Upamtite da niste odgovorni za doživljeno nasilje. Uostalom, nasilje koje se dogodi odluka je koju je donio počinitelj (u ovom slučaju roditelji).
Korak 2. Identificirajte oblik doživljenog nasilja
Na ovaj način možete to objasniti drugima (ili barem sami razumjeti nasilje) i steći jasniju sliku trenutne situacije. Emocionalno zlostavljanje ne očituje se uvijek samo u jednom obliku; Postoji mnogo različitih vrsta emocionalnog zlostavljanja koje se mogu dogoditi, ovisno o počinitelju i situaciji. Uobičajene vrste emocionalnog zlostavljanja koje se mogu pojaviti uključuju:
-
Verbalni napad:
Roditelji vas verbalno napadaju na različite načine. Oni mogu pretjerivati s vašim manama, ismijavati vas, vrijeđati, omalovažavati, psovati, prijetiti vam ili kritizirati (previše). Također vas mogu kriviti za bilo što ili poniziti hrpom sarkazma i uvreda. S vremenom ova vrsta nasilja može potpuno uništiti čovjekovo samopouzdanje i samopouzdanje.
Suočavanje s emocionalnim zlostavljanjem od strane vaših roditelja (za adolescente) 2. korak Bullet1 -
Emocionalno napuštanje:
Vaši roditelji mogu ispuniti sve vaše fizičke i materijalne potrebe, ali potpuno zanemaruju emocionalne potrebe. Možda ne pokazuju ljubav ili naklonost, nastavljaju vas ignorirati ili vas nerado podržavaju u teškim vremenima (kada vam je potrebna emocionalna podrška).
-
Nevažeće:
Usko povezani i mogu koegzistirati s emocionalnim napuštanjem, poništavanje se događa kada se osjećaji i potrebe žrtve potpuno zanemare ili ne percipiraju kao stvarni (obično s lošim namjerama). Na primjer, kada se žrtva pokuša suprotstaviti roditeljima i razgovarati o nasilju koje je doživjela, njezini roditelji kažu “Mi to nikada nismo učinili”, “Previše razmišljate o tome”, “Ne biste se trebali ljutiti” ili “Vi ovo je previše. Zlostavljač obično kontrolira osjećaje žrtve govoreći joj da su njezini osjećaji i mišljenja pogrešni, nastavlja ignorirati i poricati njezine emocionalne potrebe i utječući je da misli da s njom nešto nije u redu. Poništavanje se može učiniti i pasivno, na primjer, kada žrtva pokušava roditeljima izraziti svoje osjećaje u vezi s problemom, ali roditelji kažu da to nije važan problem (ili roditelji traže od djeteta da zaboravi problem). Poništavanje je opasno za žrtvu jer je može navesti da pomisli da nije u pravu, da je glup jer osjeća ono što osjeća, a nije vrijedan toga osjetiti.
-
Nerealna očekivanja:
Žrtvama se daju različita očekivanja koja su nerealna ili ih je nemoguće ostvariti, poput zahtjeva da izgledaju savršeno ili prisile da dijete postane netko koga ne želi. Ako se ta očekivanja ne ispune, žrtva će biti kritizirana ili čak kažnjena.
Korak 3. Identificirajte glavne počinitelje nasilja
Jesu li vaši roditelji bili jedini koji su bili nasilni? Ako su vam roditelji razvedeni, jedna od strana (u ovom slučaju roditelji) možda neće biti svjesna zlostavljanja druge strane. Ponekad jedna strana pruža emocionalno nasilje, dok druga strana pruža fizičko nasilje. Ili, alternativno, obje strane sudjeluju u emocionalnom nasilju, ali jedna strana to čini češće. Na ponašanje jedne strane može utjecati ponašanje druge strane. Moguće je da jedna strana pribjegne nasilju jer druga strana radi isto. Stoga, utvrdite tko su glavni počinitelji nasilja i oblike ili metode nasilja koje primate. To vam pomaže kada trebate drugima ispričati o nasilju koje vam se dogodilo ili kada želite poboljšati situaciju.
Korak 4. Prepoznajte da nasilje može biti selektivno; roditelji se mogu ponašati prema jednom djetetu gore od drugog, izazivajući ogorčenje, suparništvo i zavist među braćom i sestrama
Ova vrsta nasilja je igra moći namijenjena kontroliranju oba djeteta. Djeca koja su "prepoznata" ili dobivaju puno pohvala neprestano pokušavaju natjerati roditelje da ih prepoznaju, iako se s druge strane osjećaju krivima zbog zanemarivanja ili nepravde koju doživljavaju njihova braća i sestre. S druge strane, djeca koja su „žrtve“stalno pokušavaju „dobiti“priznanje ili prihvaćanje, ali uvijek u tome ne uspiju. Ipak, sretan je što njegov brat od roditelja dobiva pohvale ili pozitivne stavove. Dva brata čuvaju tajnu: dijete koje je "pohvaljeno" potajno je zahvalno što nije "žrtva" i osjeća se ponosno na pohvale koje dobiva, dok je dijete "žrtva" potajno iritirano i zavidno. Oboje vole i ovise jedno o drugome, ali ih muče negativni osjećaji jedni prema drugima i prema roditeljima. Ovakve situacije grade obiteljsku dinamiku koja je tako složena i koju je vrlo teško popraviti.
Korak 5. Shvatite da za nasilje niste vi krivi
Čak i ako vas zlostavljač pokuša uvjeriti da preuzmete osobnu odgovornost za to kako se osjećate (npr. Govoreći “Mnogo nas rastužujete!”) I način na koji se ponašaju prema vama (npr. “Da ste se bolje ponašali, ne bismo morali tako često vas kažnjavaju”), na kraju su roditelji ti koji“biraju”počinjenje nasilja. Ako vaši roditelji imaju problema s mentalnim zdravljem ili određena emocionalna stanja, poput mentalnih poremećaja ili puno negativnih osjećaja prema prošlosti, zapamtite da to nije vaša krivica, a nasilje koje ste doživjeli je neprihvatljivo.
Korak 6. Pokušajte na odgovarajući način odgovoriti na nasilje
Borba nije uvijek najbolja opcija. Ako roditelji žele kontrolirati, dominirati i povrijediti svoje dijete, bit će još više ljuti ako njihovo dijete vrišti ili odgovara uvredama. Međutim, ako vam se čini da su vaši roditelji svjesni ili se osjećaju krivima za svoje zlostavljanje, pokušajte razgovarati s njima o negativnom utjecaju i povrijeđenosti koju doživljavate kako bi se mogli suočiti sa stvarnošću. Roditeljima koji su agresivniji i vole se snaći ne treba se oduprijeti. Umjesto toga, pokušajte im uopće ne reagirati i pričekajte da nasilje prođe prije nego što poduzmete bilo kakve korake. Nakon što pronađete najbolji način da izravno odgovorite na nasilje (npr. Prihvatite i podnesete nasilje bez prigovora, isprike, prihvaćanja odgovornosti i pitanja što se može učiniti kako bi se stvari poboljšale), moći ćete preuzeti veću kontrolu nad situacijom i imajte vremena provesti svoj plan u djelo..
Korak 7. Saznajte možete li reći jednom od roditelja o zlostavljanju
Ako je vjerojatnije da će vas jedan od vaših roditelja zlostavljati ili vas samo jedan od vas zlostavlja, dobro je reći drugom roditelju o svom zlostavljanju. Ako jedan roditelj nije svjestan zlostavljanja, zatražite pomoć od drugog roditelja tako što ćete mu reći o situaciji kako bi nasilje moglo prestati. Ako jedan roditelj ne čini mnogo nasilja, ali čini se da je na to prisiljen, ili se često osjeća krivim nakon što je bio nasilan, razgovor s njom može proširiti njezin pogled na situaciju i oboje učiniti stvari boljim. Međutim, ako doživite mnogo nasilja od strane oba roditelja i smatrate da razgovor s njima nije siguran ili koristan korak, nema potrebe razgovarati s njima o vašem zlostavljanju. Pronađite nekoga drugog (npr. Školskog savjetnika od povjerenja, prijateljeve roditelje, tetku ili ujaka) koji će razgovarati o vašoj situaciji.
Korak 8. Pronađite nekoga s kim ćete razgovarati
Oko vas su ljudi koji vam mogu pomoći. Čak i ako vaši prijatelji ne mogu promijeniti vašu situaciju, barem su tu za vas i mogu vam dati podršku da se izborite sa situacijom. Razgovarajte s bliskim prijateljem kojem vjerujete. Ili, možete to reći i drugom članu obitelji jer bi on ili ona mogli pomoći u promjeni situacije ili vam (barem) dati podršku za rješavanje situacije. Ako ne, pokušajte razgovarati s pouzdanim učiteljem, školskim savjetnikom ili vjerskim vođom. Ako mislite da ne možete razgovarati s nekim jedan na jedan, postoji mnogo anonimnih brojeva telefona za pomoć koje možete potražiti s interneta ili telefonskih imenika ili iz škole. Nemojte dopustiti da vjerujete da nikome nije stalo do vas jer to nije istina. Postoje ljudi koji uče i vježbaju kako bi pomogli ljudima u vašoj situaciji, poput učitelja i savjetnika. Vaši prijatelji su također tu za vas. Osim toga, drugi članovi obitelji koji su bili žrtve nasilja mogu razumjeti vašu situaciju.
Korak 9. Pronađite načine kako izraziti ili izraziti emocije na odgovarajući način
Važno je znati stvari koje vam pomažu izraziti svoje emocije, osloboditi se ljutnje, ljutnje i tuge ili držati um dalje od povrijeđenih osjećaja. Suzdržavanje i prepuštanje emocijama samo će pogoršati stvari. Možda vas nešto može smiriti ili vam pomoći da se riješite negativnih osjećaja, poput pisanja dnevnika ili pisanja priče, pjesme ili pjesme. Također možete crtati kako biste vizualno interpretirali situaciju u kojoj se nalazite, svirali na glazbenom instrumentu ili čak pjevali. Osim toga, slušanje glazbe i razgovor s nekim kome vjerujete također može biti odličan način da oslobodite emocije koje osjećate.
Korak 10. Napravite plan
Ne zaslužujete da vas zlostavljaju ni pod kojim okolnostima. Emocionalno zlostavljanje jednako je opasno kao i svako drugo nasilje. Stoga se nasilje koje se događa mora (barem) zaustaviti ili, ako se ne može potpuno zaustaviti, smanjiti njegovu pojavu, adresirati i znati. Možda vam je teško, sramite se ili se bojite progovoriti i reći nekome tko može promijeniti situaciju. Međutim, jednostavno pronalaženje načina da se nosite sa situacijom i izlaganje svojih osjećaja prijatelju ne može pomoći u promjeni situacije. Razgovarajte sa školskim savjetnikom o stvarima koje možete učiniti da promijenite situaciju i smanjite nasilje, ili recite nekome drugome (npr. Drugom članu obitelji) kako bi vam mogao pomoći.
Korak 11. Pronađite načine da se distancirate od situacije ako je potrebno
Ovaj korak je vjerojatno najstrašniji korak od svih jer ćete „izlaziti“iz svoje uobičajene rutine suočavanja s povrijeđenim i (neizbježno) pričati drugima o svojoj situaciji. Ipak, važno je uzeti u obzir. Savjetnik ili osoba koju kažete možda će se morati obratiti agenciji ili agenciji za provedbu zakona ako je vaše zlostavljanje vrlo ozbiljno. Ovo može biti zastrašujuće i može promijeniti mnoge stvari u vašem životu, ali zapamtite da će vam barem pomoći da se zaustavite ili distancirate od zlostavljača (u ovom slučaju, vaših roditelja).
Korak 12. Slijedite terapiju kad se uspijete izvući iz situacije
Doživljeno nasilje može ostaviti ožiljke koji traju cijeli život i nikada se neće izliječiti bez pomoći. Ako si ne možete priuštiti terapiju, postoje volonterske organizacije koje vam mogu besplatno pomoći.
Korak 13. Radite na prihvaćanju, ljubavi i brizi za sebe
Ono što uništava žrtvu i pogoršava nasilje je mišljenje ili uvjerenje da žrtve nasilja i same imaju pravo na nasilje. Žrtve se mogu ozlijediti, kao i stvarni počinitelji nasilja. Naučite se zapamtiti da za nasilje koje se dogodilo niste vi krivi, te da ste sami sebi najvrjednije bogatstvo. Zaslužujete ljubav, brigu, uvažavanje i prihvaćanje. Naučite voljeti sebe. Pokušajte misliti da ste zaista jedinstvena osoba. Nitko nije potpuno isti kao vi. Imate vlastite snage, jedinstvenosti, slabosti i talente. Svatko ima svoju "ljepotu". Nitko nema potpuno isti karakter kao vi, čak i ako imate jednojajčane blizance! Vaša osobnost pripada vama i nitko drugi nema potpuno istu osobnost kao vi. Uvijek zapamtite da za nasilje koje se dogodilo niste vi krivi, bez obzira na to što su vaši roditelji rekli ili učinili.
Savjeti
- Cijenite ono najvrjednije što možete upotrijebiti za preživljavanje: svoj um. Nitko ne može utjecati na vaš um ako mu ne date priliku. Emocionalno zlostavljanje može učiniti da se osjećate neugodno zbog sebe, ali razvijanjem stava da izdržite i odolite nasilju koje doživljavate, možete biti jedan od onih ljudi koji uspijevaju preživjeti, naučiti i izaći iz nasilnih situacija. To što netko drugi određuje kako ste “zaslužili” osjećaj i podcjenjuje vas, ne znači da je ta osoba u pravu. Vjerujte svojim instinktima, čak i kad oni oko vas kažu da je radnja koju poduzimate pogrešna.
- Uvijek imajte kontakt broj i mjesto koje možete nazvati ili otići u hitnim slučajevima, poput kuće prijatelja, kuće rođaka ili druge odrasle osobe kojoj vjerujete. Na ovaj način, ako situacija eskalira ili se pogorša, barem imate gdje otići ili nekoga tko vam može pomoći.
- Pokušajte izbjegavati roditelje koliko god je to moguće. Ako imaju dnevni raspored, saznajte za to i pokušajte ne biti što više u istoj prostoriji s njima.
- Pokušajte naučiti što je više moguće. Iako je iskustvo nasilja zasigurno situacija koju nitko ne želi, ako to vidite kao nešto s čime se možete ojačati i naučiti više o sebi, odnosima i životu, nećete se osjećati tako razočarano. Mnogi koji su preživjeli nasilje kažu da, iako je nasilje koje su doživjeli ostavilo ožiljke, nasilje ih je također potaknulo da postanu jači i brinu o okolišu oko sebe. Bez obzira na to koliko je situacija teška, možete dobiti nešto što će se kasnije koristiti u vašem životu. Izvucite pouke iz svojih iskustava kako biste postali jača osoba i sposobniji suočiti se s raznim stvarima u životu.
- Ne žuri. Mnogo je žrtava emocionalnog zlostavljanja, osobito tinejdžeri, koji svoju ogorčenost i ljutnju odražavaju pobunom kako bi pokazali roditeljima da ne žele poštivati pravila. Međutim, loši uspjesi u školi, prekomjerna konzumacija alkohola ili bilo kakvo samoozljeđivanje neće vam pomoći. Ako se prema sebi ponašate dobro i učinite ono što je najbolje za vas, možete se osjećati sretnijima. Na kraju pokazujete nasilniku (u ovom slučaju svojim roditeljima) da ne možete cijeniti i prihvatiti njihovo nasilje.
- Nikada se nemojte ozlijediti kako biste se osjećali bolje. Rezanje, udaranje i namjerno ozljeđivanje samo će dodati bol koju osjećate (osobito rane koje nikada neće nestati). Postoji mnogo drugih načina na koje to možete učiniti kao oblik emocionalnog izražavanja i produktivnog „oduška“, bez ozljeđivanja.
- Ako trebate nazvati hitnu liniju ili poslati poruku putem web stranice za zaštitu od nasilja, ne zaboravite biti konkretni u vezi s nasilnikom i oblikom nasilja koji koristi.
Upozorenje
- Postoji mnogo ljudi koji su neiskusni i nemaju široko razumijevanje emocionalnog zlostavljanja. Postoje i ljudi koji imaju tendenciju davati "ljute" komentare o tome što se događa u životu. Morate biti oprezni jer ti ljudi nisu uvijek pravo mjesto za žalbu. Recite nekome kome vjerujete. Inače, drugi mogu pomisliti da lažete, pretjerujete ili se ponašate glupo. Ako je to slučaj, važno je da ne vjerujete tim ljudima. Ako doživljavate nasilje, vjerujte da ste u pogrešnoj situaciji i nemojte samo sjediti dok ne pronađete nekoga tko vam može pomoći.
- Ako uzimate lijekove, nikada nemojte mijenjati dozu niti prestati uzimati lijekove bez prethodnog razgovora sa svojim liječnikom. Liječite se prema uputama liječnika.
- U mnogim se situacijama emocionalno zlostavljanje može pogoršati i pretvoriti u fizičko ili seksualno zlostavljanje. Ako se situacija pogorša, uvijek recite nekome kome možete vjerovati o svojoj situaciji. Ako samo šutite, zapravo zatvarate mogućnost bilo kakve pomoći koja se može dobiti. Stoga, ne zaboravite to reći nekome. Nasilje se može zaustaviti samo ako nekome ili nečemu date priliku da ga zaustavi.
- Nikada nemojte razmišljati o samoubojstvu. Upamtite da uvijek postoje alternativni koraci koje možete poduzeti. Samoubojstvo je trajno rješenje problema koji je zapravo privremen, iako se problem čini trajnim kad se s njim suočite. Možda osjećate da nema smisla zadržavati se na svojoj unutarnjoj povrijeđenosti. Međutim, od toga možete imati koristi. To što sada ne vidite prednosti, ne znači da ne postoje. Samoubilački osjećaji ili misli mogu biti nuspojava lijeka (ili se pojaviti kada ga iznenada prestanete uzimati). Razgovarajte s prijateljima, savjetnikom ili liječnikom ako počnete razmišljati o samoubojstvu.
