Izražavanje želja asertivnošću je način koji je pošten prema sebi i prema drugima. Komuniciranjem i asertivnošću osjećat ćete se zadovoljno i sretno. Osim što vam pomaže da postanete sigurniji, ova metoda čini da se drugi ljudi osjećaju ugodno i samopouzdano u interakciji s vama. Međutim, asertivnost u komunikaciji često se pogrešno shvaća kao arogancija, egoizam ili ravnodušnost. Međutim, možete poboljšati svoj odnos sa suradnikom, prijateljem ili partnerom tako što ćete naučiti postavljati jasne granice i jasno i s poštovanjem izražavati svoje želje ili ideje.
Korak
1. dio od 3: Razumijevanje značenja biti čvrst
Korak 1. Usporedite asertivnost i pasivnost
Asertivnost nije isto što i arogancija. Pasivni ljudi imaju tendenciju dopustiti kršenje svojih prava i žele raditi stvari koje im se ne sviđaju, ne žele donositi vlastite odluke, osjećati se izvrsno, nisu u stanju iskreno izraziti svoja razmišljanja i osjećaje. Asertivni ljudi će odbiti zahtjeve koji nisu prikladni, sposobni su izraziti svoje osjećaje ili želje i mogu odgovoriti drugim ljudima.
- Asertivni ljudi ne dopuštaju da im se povrijede prava, sposobni su poštivati prava ili osjećaje drugih kada izražavaju svoje osjećaje i držati se stvari u koje vjeruju (na primjer, imaju uvjerenje da se uvijek ponašaju u skladu s vrijednostima I uvijek daju sve od sebe).
- Biti asertivan omogućuje vam da iskreno izrazite svoje osjećaje, pokažete otvorenost prema drugima i uspostavite međuljudske odnose. Ne možete imati sretnu vezu sve dok zanemarujete vlastito mišljenje i dopuštate drugim ljudima da odlučuju umjesto vas. Ljudi koji ne mogu biti asertivni obično su manje sretni i emocionalno nesigurni.
Korak 2. Znajte što znači biti asertivan
Biti asertivan znači dobro razumjeti kako prenijeti ono što želite reći. Biti asertivan znači moći izraziti svoja prava kroz svoje misli, želje i osjećaje, na primjer:
- Jasno izrazite osjećaje
- Govoriti želje drugima bez prijetnji
- Ne vičite, ne grdite i ne postupajte prema drugima na neprikladan način
- Komunicirajte iskreno i otvoreno
- Prepoznavanje prava drugih na komunikaciju
- Koristite prijateljske rečenice i slušajte mišljenja drugih ljudi
- Primjer asertivnog ponašanja je mirno obraćanje osobi koja prekida liniju ispred vas, na primjer: „Ovdje sam već bio u redu. Protivim se što prekidate ovakav redak.”
- S druge strane, ako slučajno prekinete liniju, ponašajte se odgovorno i ispričajte se: “Oprostite, nisam znao da ste na redu. Premjestit ću se straga.” Biti asertivan prihvaćanjem odgovornosti ne znači ponižavati ili ponižavati sebe, ali znači da razumijete tuđe želje kao što razumijete svoje.
Korak 3. Prepoznajte da je asertivnost vještina koju treba vježbati
Iako se neki ljudi mogu činiti sigurnijima od drugih, za razvoj komunikacijskih vještina asertivnošću i prikladnošću potrebno je vrijeme i praksa. To se posebno odnosi na žene koje se i dalje moraju suočiti s društvenim i kulturnim pritiscima na njih ako žele biti asertivne u svom ponašanju i komunikaciji.
Ispričavanje i preuzimanje odgovornosti izvrstan je način koji će vam pomoći da prevladate komunikacijske neuspjehe kako biste mogli održati dobru komunikaciju
Korak 4. Znajte da imate prava
Društveni i kulturni pritisci ulijevaju uvjerenje da nemate pravo reći "ne" pod određenim uvjetima, na primjer na poslu ili u prijateljstvu. Žene se obično moraju suočiti sa društvenom stigmom kad su asertivne, na primjer označene kao „pričljive“, „drske“ili „mrzovoljne“. Uostalom, nikoga ne treba omalovažavati niti zastrašivati. Imate pravo imati želje, misli, osjećaje i dobro ih izraziti.
Korak 5. Znajte što trebate promijeniti
Ako uvijek osjećate pritisak da morate dati odobrenje suradniku ili prijatelju, možda ćete morati naučiti biti odlučni u rješavanju problema. Isto tako ako se osjećate potišteno i bespomoćno u interakciji s drugim ljudima. Zapamtite da je pasivno potpuno beskorisno jer osim što se osjećate neprihvaćenima i zanemarenima, niste iskreni prema drugima tako što ste pasivni.
Zapišite u dnevnik kada se osjećate zastrašeno, prisiljeno, pod pritiskom, pasivno ili uplašeno. Na taj način možete odrediti koji aspekti uzrokuju najveće probleme i na što biste se trebali usredotočiti dok učite biti asertivni
Korak 6. Zatražite pomoć
Ako vam je teško biti asertivan u određenim situacijama, zatražite pomoć od nekoga kome vjerujete, poput prijatelja, partnera, šefa ili savjetnika. Detaljno opišite situaciju i problem s kojim se susrećete, a zatim opišite ponašanje koje želite promijeniti.
- Na primjer, ako imate problema s obavljanjem dodatnog posla bez naknade, razgovarajte o tome sa suradnikom od povjerenja kako biste odredili kako biti asertivan sljedeći put kada od vas bude zatraženo da obavite dodatni posao.
- Vježbajte asertivne odgovore s ljudima kojima vjerujete prije nego što to zaista učinite. Vježbom možete pronaći najprikladniji način rješavanja stvarne situacije i pomoći vam u suočavanju sa tjeskobom.
Korak 7. Počnite vježbati sa situacijama s kojima se lako nositi
Morate biti strpljivi i puno vježbati da biste postali komunikator koji ima vještine biti asertivan. Ovaj proces učenja može izazvati anksioznost kod ljudi koji nisu navikli biti asertivni. Koristite asertivnost u situacijama u kojima je dovoljno sigurno i interakcije vas ne preplavljuju.
Na primjer, ako ste se borili s asertivnošću, a vaša narudžba u restoranu ili kafiću nije bila pravilno pripremljena, ljubazno objasnite problem i zatražite rješenje: „Tražio sam napola kuhani odrezak, ali već je gotov. Možete li ga zamijeniti?”
Korak 8. Prvo provjerite stvarno stanje
Ponekad pasivni ili agresivni ljudi misle da ste arogantni, ali niste. Morate prepoznati kritike koje se izriču jer je netko pogrešno shvatio vaš stav i je li kritika valjana. Da biste odgovorili na ovakve kritike, pokušajte pokazati da ste kooperativni, a ne dominantni.
- Pasivni ljudi skloni su asertivnosti tumačiti kao grubo ponašanje jer nisu navikli govoriti što žele. Za pasivne ljude, otvorenost u asertivnoj komunikaciji nešto je drugačije od njihovih navika i često se pogrešno procjenjuje.
- Pasivno-agresivni ljudi imaju tendenciju ne izražavati svoje misli i osjećaje izravno skrivajući svoje prave osjećaje i kažnjavajući druge povlačenjem, durenjem itd. Pasivno-agresivan stav narušit će odnose i komunikaciju. Za pasivno-agresivne ljude vaša iskrenost u izražavanju osjećaja na asertivan način smatrat će se grubim ili neprijateljskim ponašanjem jer su navikli skrivati svoje osjećaje i ne žele ih izravno izraziti.
- Agresivni ljudi mogu se osjećati razočarano što asertivni komunikatori mogu iznijeti svoje gledište, a ne udovoljiti svojim željama. To je zato što agresivni ljudi imaju tendenciju da komunikaciju vide onako kako žele ili trebaju. Asertivnu komunikaciju čak tumače kao neprijateljsku jer su navikli poštivati sebe više od drugih i očekuju da se drugi prema njima ponašaju na isti način.
- U nekim slučajevima drugi mogu pogrešno procijeniti vaš stav zbog vlastitih predrasuda ili razumijevanja. Rasizam, prosuđivanje i druge predrasude mogu natjerati druge da procijene vaš stav prema lažnim i zavaravajućim standardima. Na primjer: u američkoj kulturi uobičajena slika „ljute crnke“mnoge navodi na to da asertivnost žene Afroamerikanke u komunikaciji tumače kao agresivno ponašanje. Od žena u zapadnom društvu obično se očekuje da budu „uzori“i bit će loše ocijenjene zbog asertivne komunikacije. Nažalost, ne možete mnogo učiniti da promijenite već stvoreno mišljenje drugih ljudi.
- Neravnoteža moći u određenim situacijama također može dovesti do pogrešnog tumačenja. Na primjer, ako vodite tim, vaši podređeni će vas možda vidjeti kao zahtjevnog i sebičnog, a ne kao asertivnog vođu. Usredotočite se na zajednički rad, obraćajući pažnju na osjećaje i želje drugih i potičući ih da se izraze. Umjesto da budete agresivni, briga o ljudima oko vas najbolji je način da budete asertivni.
- Naučite kako biti „dobra asertivnost“čitajući 2. korak kako biste bili sigurni da ste zaista sposobni biti asertivni, a ne pasivni ili agresivni.
Dio 2 od 3: Pokažite dobru asertivnu sposobnost
Korak 1. Budite dobar slušatelj
Dajte drugima do znanja vaše granice i osjećaje, a istovremeno im otvorite mogućnosti za razgovor, raspravu i izražavanje osjećaja. Postavljajte dodatna pitanja tijekom razgovora i dajte potvrde, na primjer klimanjem glave, govorom tijela i pružanjem podrške.
- Uspostavite kontakt očima s osobom koja govori, ali nemojte stalno buljiti u nju. Pokušajte uspostaviti što je moguće veći kontakt očima dok slušate. To će pokazati da ste zainteresirani i voljni obratiti pažnju na osobu koja govori.
- Nemojte se toliko ometati da ste već razmišljali o tome što ćete reći jer želite odgovoriti na tuđu izjavu prije nego što završi s govorom. Na primjer, dok vaš prijatelj priča o svojim problemima, već počinjete razmišljati o dijeljenju vlastitih problema. Ovaj način pokazuje da niste fokusirani na druge ljude.
- Ako imate problema s koncentracijom dok slušate razgovor prijatelja, izgovorite to tiho ili sažmite ono što je prijatelj rekao. Tako ste "prisiljeni" obratiti pažnju na druge ljude.
- Kad dođe vaš red da govorite, postavite pitanja ili dajte izjave kako biste pojasnili ono što ste čuli. Na primjer, nakon što ste čuli partnerovo objašnjenje o vašem frustrirajućem ponašanju, pobrinite se da dobro slušate pitajući: „Čuo sam da ste ranije rekli _. Pravo?" To će vas spriječiti u brzom zaključivanju ili u izbjegavanju nesporazuma.
Korak 2. Budite skromni i pristojni
Asertivnost i poniznost prava su kombinacija. Asertivni ljudi ne moraju vrištati da bi ih drugi vidjeli. Imate puno pravo uzeti zasluge za svoj uspjeh ili podsjetiti druge da ste doprinijeli, sve dok se ne hvalite ili zvučite sjajno ponižavajući druge ljude.
- Biti skroman ne znači da ste slabi ili ponižavajući. Proslavite svoj uspjeh i čestitajte sebi na dobro obavljenom poslu, ali nemojte se uzvisivati ponižavajući druge.
- Na primjer, ako netko kaže da je vaša prezentacija bila sjajna, nemojte odgovoriti: "Oh, to nije ništa." Ovakav odgovor samo potkopava vaše vlastite napore i postignuća. Umjesto toga, budite odlučni dajući odgovor koji cijeni vaš trud, a pritom budite skromni: „Hvala. Naporno sam radio i dobio veliku podršku.”
Korak 3. Upotrijebite riječ "ja" ili "ja"
Izjave koje se fokusiraju na ono što osjećate, mislite ili doživljavate mogu prenijeti ono što želite bez okrivljavanja ili pokušaja čitanja misli druge osobe (pretpostavljajući kao da znate što druga osoba misli ili doživljava). Možete izraziti osjećaje, poput "želim _" i "ne želim _" i pružiti konstruktivnu kritiku, poput "osjećam se ljutit zbog tebe _".
- Na primjer, ako vaša prijateljica zaboravi obećanje da će ručati s vama, nemojte pretpostavljati da joj je svejedno. Umjesto toga, dajte izjavu s riječju "ja" i nastavite tako što ćete ga pozvati da podijeli vaše iskustvo: "Zaista sam razočaran što niste došli na ručak. Što se doista događa?"
- Iskreno izrazite svoje osjećaje. Ako ste pozvani na uredski događaj koji vam se ne sviđa, nemojte reći: "Možda ću doći, iako mi se to zapravo ne sviđa." Mogli biste reći: "Ne osjećam se ugodno u blizini ljudi, pa sam odlučila ne doći."
Korak 4. Nemojte koristiti riječi "treba" ili "treba"
Riječi "treba" ili "treba" označavaju procjenu ponašanja drugih i mogu učiniti da se osoba osjeća krivom ili tuženom. Ove su riječi poznate kao "kategorički imperativi" koji mogu naljutiti drugu osobu ili se osjećati krivom (ili ih doživljavate sami, ako je ova izjava usmjerena na vas).
- Na primjer, umjesto da svom djetetu kažete: "Ne nastavljaj igrati videoigre dok ne zaboraviš napraviti domaću zadaću", mogli biste reći: "Prije igranja videoigara trebali biste završiti domaću zadaću."
- Zamijenite riječ "treba" s "više volim" ili "nadam se da jesi".
Korak 5. Govorite ravnim, opuštenim tonom glasa
Nemojte vikati ili vikati jer ovo ometajuće ponašanje može učiniti da se drugi ljudi osjećaju neugodno i spriječi vas da vas čuju. Umjesto visokog glasa, govorite mirnim, opuštajućim glasom.
Korak 6. Pozovite druge da podijele svoja razmišljanja i iskustva
Nemojte pretpostavljati da znate u čemu je problem ili da ga znate najbolje riješiti. Umjesto toga uključite drugu osobu u razgovor govoreći: "Što mislite?" ili "Imate li prijedlog o _?"
- Ovo je osobito korisno ako želite konstruktivno kritizirati ili izraziti negativne osjećaje. Ljudi će se osjećati uključenima ako ih zamolite da podijele svoja razmišljanja i osjećaje.
- Na primjer, ako vaš prijatelj često odjednom otkaže planove, recite mu kako se osjećate i zamolite ga da podijeli svoje iskustvo: „Nakon što ste iznenada otkazali naše planove, bio sam uznemiren što nisam mogao napraviti druge planove za sebe. Ponekad se osjećam kao da me više ne želiš vidjeti. Što se doista događa?"
Korak 7. Ne krivite druge
Optuživanje drugih za svoje nedostatke i pogreške može ometati komunikaciju. Kritizirati druge zbog njihove nemarnosti optužujućim tonom, posebno generalizirajući, na primjer, "Uvijek me zaboraviš pokupiti!" ili "Vi ste lijeni!" je beskoristan način dijaloga.
Na primjer, ako vaš zaposlenik zaboravi sastaviti važno izvješće, nemojte izgovarati negativne riječi krivice jer se već može osjećati krivim što ne radi svoj posao. Umjesto toga, budite asertivni usredotočujući se na druge načine na koje to može učiniti: „Znam da ste zaboravili spremiti izvješće. Ako postoji rok, obično koristim podsjetnik na dnevnom redu da ne zaboravim. Što mislite, može li ova metoda pomoći?”
Korak 8. Razlikujte činjenice i mišljenja
Ako se ne slažete s nekim drugim, ne pokušavajte saznati tko je u pravu. To je osobito istinito kada u određenim situacijama nema točnog odgovora, na primjer u slučaju incidenta koji povrijeđuje nečije osjećaje. Reći "Moje iskustvo je drugačije" pružit će svima priliku da izraze svoje osjećaje.
- Na primjer, zamislite da vaš partner kaže da ste mu povrijedili osjećaje tijekom ranijeg razgovora. Umjesto da odmah odgovorite "nisam mislio" ili se pokušate obraniti, prvo prihvatite kako se osjeća. Na primjer: „Žao mi je što sam ti povrijedio osjećaje. Zaista nisam tako mislio i neću to ponoviti."
- Zapamtite da svatko živi život drugačije i da to što ste različiti ne znači da griješe. Na primjer, zamislite da vaš kolega obavlja posao na način za koji mislite da je neučinkovit. Ljudi koji agresivno komuniciraju reći će: "Tako glupi ljudi rade" ili "Tko tako radi?"
- Ako ste osoba na vlasti, poput voditelja projekta ili kao nadzornika, izrazite svoja mišljenja o učinkovitosti na asertivan način. “Vidim da se s projektom bavite na X način. Imam iskustva u ovom projektu i do sada će Y način biti brži, a rezultati bolji. Kako bi bilo da koristite Y način?”
- Zapamtite da nemate uvijek pravo ispravljati druge. Ponekad se morate oduprijeti želji da nametnete svoje mišljenje drugima.
Korak 9. Razmotrite drugi način
Osim što je vrlo korisno, kompromis je često i najbolji način interakcije s drugim ljudima. Umjesto da inzistirate na obrani vlastitog stava ili plana za rješavanje određene situacije, pokažite svoju spremnost da tražite druga rješenja. Možete asertivno izraziti svoje ideje i pitati druge za prijedloge. Na taj način se druga osoba osjeća uključeno i cijenjeno. Osim toga, on će također radije surađivati, a ne samo izvršavati naredbe.
Na primjer, ako vi i vaš partner primijetite da se oboje nastavljate boriti iz istog razloga, pitajte partnera: "Što možemo učiniti da riješimo ovaj problem?"
Korak 10. Dajte jasne i iskrene izjave
Čak i kad ste uzrujani, nemojte koristiti oštre ili ponižavajuće riječi jer to može povrijediti osjećaje druge osobe i ometati komunikaciju. Pokušajte dati iskrene izjave o svojim mislima i željama.
- Na primjer, ako vaš prijatelj uvijek kasni, objasnite kako se osjećate, a da niste nepristojni. Ne suočavajte svog prijatelja s lošim stavom, na primjer: „Vau, ovo je samo iznenađenje. Barem si večeras propustio samo pola večere."
- Umjesto toga, mogli biste reći: “Napravili smo planove, ali niste se pojavili na vrijeme. Osjećam da vam naše zajedništvo nije važno. Bio bih više nego sretan kad bih putovao s vama kad biste mogli doći na vrijeme prema planu koji smo zajedno napravili.”
Korak 11. Koristite asertivan govor tijela
Komunikacija je često neverbalna i način na koji koristite govor tijela utjecat će na vašu interakciju s drugim ljudima. Govorom tijela možete se osjećati ugodno i prenijeti svoje osjećaje. Asertivan govor tijela može se prepoznati po sljedećim karakteristikama:
- Izravni kontakt očima. Koristite vodič 50/70: uspostavite kontakt očima 5 minuta svaki put kada razgovarate 10 minuta i 7 minuta svaki put kada slušate drugu osobu kako govori 10 minuta.
- Mirno i opušteno kretanje. Asertivan govor tijela ne djeluje napeto, zatvoreno ili sramežljivo, već je postojan i miran. Neka vam se dlanovi opuste, umjesto da pokazujete ili radite nervozne geste rukama.
- Držanje koje pokazuje otvorenost. Stanite s ramenima malo unatrag i okrenite se prema osobi s kojom razgovarate dok ispravljate noge tako da se vaša težina ravnomjerno rasporedi po tabanima. Nemojte prekrižavati noge. Noge držite međusobno udaljene 10-15 cm.
- Čeljust i usta su opušteni. Čvrsto stiskanje usana ili zatezanje čeljusti ukazuje na napetost, nelagodu ili agresiju. Pustite usta i čeljust da se opuste i pokažite svoje emocije izrazom lica (nasmiješite se kad ste sretni, mrštite se kada ste razočarani itd.)
3. dio 3: Izbjegavanje arogancije
Korak 1. Usporedite aroganciju s asertivnošću
Biti asertivan način je obrane svojih mišljenja i želja, dok je arogancija način razmišljanja i agresivnog ponašanja kako biste sebe podigli kršeći prava drugih i ponižavajući druge. Arogantni ljudi također su sposobni izraziti svoje ideje i želje, ali to čine tako što srušavaju druge. Osim toga, arogantni ljudi nastoje izbjeći preuzimanje odgovornosti za svoje nedostatke i pogreške.
- Arogantni ljudi obično se osjećaju samouvjerenije kada postoji vanjska podrška (sebe vide na temelju onoga što drugi ljudi misle o njima). Iako ovo samopouzdanje nije negativna stvar, nastoji ih natjerati da daju prednost vlastitoj vrijednosti nad osjećajima drugih ljudi.
- Oholost je oblik agresije zbog koje se druga osoba obično osjeća vrlo neugodno, iznervirano ili omalovaženo. Oholi ljudi obično napadaju ili krive druge ako se osjećaju ugroženima ili poraženima.
Korak 2. Znajte što znači biti arogantan
Oholost se također može vidjeti iz misli, želja i osjećaja, ali ponižavanjem i/ili ponižavanjem drugih ljudi. Iako arogantni i asertivni ljudi govore istu stvar, poput “ne želim to učiniti”, arogantni ljudi ne pokazuju empatiju ili odgovornost. Oholost možete prepoznati po ovim karakteristikama:
- Govoriti drugima neprikladne riječi
- Neka se drugi osjećaju omalovaženima ili omalovaženima
- Koristeći sarkastičan ili snishodljiv stil govora
- Ugroziti
- Lako je kriviti druge
- Napadanje drugih
- Zaštitite se bez brige o drugima
- Na primjer, arogantna osoba će vikati ili grditi osobu koja prekine red na blagajni točno ispred njega, čak i reći glupo i prijetiti mu.
- S druge strane, ako vas arogantna osoba prekine dok ste u redu, okrivit će ili poniziti drugu osobu: "U redu, ako ne želiš da te prekidam ispred tebe, pobrini se da staneš u red pa znam da si na redu."
Korak 3. Nemojte omalovažavati ili omalovažavati drugu osobu jer će to ometati komunikaciju
Čak i ako arogantna osoba pogriješi ili povrijedi vaše osjećaje, nemojte ih vrijeđati ili omalovažavati.
Primjeri arogantnog stava u komunikaciji: „Tako si prljav! Zar ne možete održavati ovu sobu čistom?” Primjeri asertivnosti u komunikaciji: "Možete slobodno raditi bilo što u svojoj privatnoj sobi, ali želim da pomognete u održavanju naše sobe čistom i urednom."
Korak 4. Slušajte mišljenja drugih ljudi
Arogantni ljudi imaju tendenciju biti sebični dajući prednost onome što osjećaju, misle i doživljavaju. Izbjegavajte aroganciju slušajući druge ljude koji izražavaju svoje misli, želje i osjećaje.
Korak 5. Nemojte koristiti riječi "vi" ili "vi"
Davanjem izjave koristeći riječi "ti" ili "ti" priznajete da ne možete podržati njegove ili njene postupke. Vi samo trebate točno i samouvjereno izraziti činjenice, na primjer o dogovorenom vremenu i onome što osjećate ili doživljavate. Upotrijebite riječi "ja" ili "ja" i razgovarajte o činjenicama koje su se dogodile, umjesto da razgovarate o namjerama druge osobe.
Na primjer, nemojte kriviti drugu osobu govoreći: "Tako me ljutiš!" Dajte izjave usredotočene na sebe, poput: "Trenutno se osjećam uznemireno."
Korak 6. Nemojte prijetiti drugima
Prijetnje i zastrašivanje ne smiju se koristiti u asertivnoj komunikaciji. Ove se riječi često pojavljuju u arogantnoj komunikaciji. Asertivna komunikacija ima za cilj da se slušatelj osjeća ugodno jer zna da ćete biti iskreni s njim. Prijetnje i zastrašivanje mogu uplašiti druge, razočarati ih i ometati komunikaciju.
Prijetnje rečenicama obično čine da se druga osoba osjeća krivom. Na primjer, ako postavite pitanje timu, a nitko ne odgovori, agresivan odgovor: "Jeste li vi momci razumjeli moje pitanje?" Umjesto da krivite i prijetite drugima, promijenite svoje pitanje u: "Jesam li jasno prenio koncept?"
Korak 7. Nemojte govoriti neprikladne riječi
Ne optužujte, ne grdite, ne vrijeđajte i ne vičite na druge. Pokušajte ne koristiti riječi generaliziranim tonom. Riječi "uvijek" ili "nikad" obično se koriste za generaliziranje nečijih namjera.
Na primjer, zamislite svog suradnika koji često zaboravi doći po vas u auto svojim automobilom. Zvučat ćete arogantno ako mu kažete: “Uvijek me zaboraviš pokupiti. Zaista sam razočaran vašim tretmanom. Ne razumijem zašto uvijek zaboravljate na ovakve male stvari. " Primjer asertivnog odgovora: „Prošli tjedan ste me zaboravili dva puta pokupiti. Osjećam se razočarano i zabrinuto ako zaboravite doći po mene jer ću zakasniti na posao. Možeš li pokušati da sljedeći put ne zaboraviš doći po mene? Ako ne, naći ću drugi način."
Korak 8. Izbjegavajte agresivan govor tijela
Agresivan govor tijela poslat će istu poruku kao i riječi koje izgovarate. Da ne biste izgledali arogantno, obratite pažnju na govor tijela i nemojte činiti sljedeće:
- Kršenje osobnih područja drugih ljudi. Svatko ima osobnu površinu od jednog metra u javnosti i u uredu. Ne pristupajte ako to ne zatražite, na primjer kad ste na sastanku ili trebate pomoći nekome drugome.
- Agresivni pokreti rukama, poput pokazivanja ili stiskanja šaka.
- Križne ruke. Prekrižavanje nogu ukazuje na nedostatak samopouzdanja. Prekrižavanje ruku pokazuje stav nekoga tko nerado komunicira.
- Zategnite čeljust. Djelovat ćete arogantno ili neprijateljski ako pomaknete bradu ili stegnete čeljust.
- Korištenje preširokog mjesta. To češće rade muškarci nego žene. Govor tijela koji pokazuje pretjeranu želju da dominira mjestom može biti znak arogancije, a ne samopouzdanja. U redu je koristiti mjesto po potrebi kako biste se osjećali ugodno, ali ne ometajte udobnost drugih.
Savjeti
- Oholost ukazuje na osjećaj superiornosti, elitizma, arogancije ili arogancije. Ako doživite jedno od ovoga, mogli biste biti grubi prema drugoj osobi, umjesto da pokušavate izgraditi dobar odnos tako što ćete asertivno komunicirati i aktivno slušati. Netko tko je navikao asertivno komunicirati ponekad ipak griješi i mora se poboljšati. Samo to učini, ne srami se.
- Dok otvorenost i poštivanje drugih u asertivnoj komunikaciji mogu dobro funkcionirati, ponekad se morate nositi s ljudima koji neće surađivati, bez obzira koju metodu koristili. Možete kontrolirati samo vlastiti stav. Stoga ostanite pristojni i asertivni i jednostavno zanemarite ljude koji vole pronaći probleme.
- Ako ne uspije, dobro je proći formalnu obuku kako biste mogli biti asertivni. Mnogi savjetnici i terapeuti mogu vam pomoći ili se pridružite zajednici koja pruža zdravstvene usluge.
