Isprika je izraz žaljenja zbog učinjenog zla i služi kao sredstvo za popravljanje odnosa nakon što se zlo dogodilo. Opraštanje se događa kada je povrijeđena osoba potaknuta da popravi odnos s osobom koja ju je povrijedila. Dobra isprika prenosi tri stvari: žaljenje, odgovornost i iscjeljenje. Ispričavanje greške može izgledati teško, ali isprikom poboljšavate i poboljšavate svoj odnos s drugom osobom.
Korak
1. dio od 3: Priprema isprike
Korak 1. Zaboravite na pomisao da ste uvijek "u pravu"
Svađa oko malih stvari o iskustvima koja uključuju više od jedne osobe obično je frustrirajuća, jer su iskustva vrlo subjektivna. Svatko doživljava i tumači situacije na svoj način, a dvije osobe mogu biti u istoj situaciji, ali imaju vrlo različita iskustva. Isprika mora iskreno priznati osjećaje druge osobe, bez obzira mislite li da su oni "u pravu" ili ne.
Na primjer, recimo da idete u kino bez povezivanja partnera. Parovi se osjećaju zapostavljeno i povrijeđeno. Umjesto da raspravljate o tome je li on bio "u pravu" da se osjeća povrijeđeno ili ste vi bili "u pravu" što ste otišli u kino, priznajte da je povrijeđen u vašoj isprici
Korak 2. Koristite izraze s "I"
Jedna od najčešćih grešaka u ispričavanju je korištenje izjava na "ti" umjesto "ja". Prilikom isprike morate prihvatiti odgovornost za svoje postupke. Ne prebacujte odgovornost za grešku na nekog drugog. Usredotočite se na ono što radite i izbjegavajte izjave zbog kojih zvučite kao da krivite nekoga drugog.
- Na primjer, najčešći, ali nažalost neučinkovit, način na koji se ljudi ispričavaju je reći nešto poput: "Žao mi je što ste se povrijedili" ili "Žao mi je što ste se naljutili". Ispričavanja se ne smiju temeljiti na osjećajima druge osobe. Isprika mora priznati vašu odgovornost. Ove vrste izjava to ne odražavaju - prebacuju odgovornost na povrijeđenu osobu.
- Umjesto toga, ostanite fokusirani na sebe. Izjave poput "Žao mi je što sam ti povrijedio osjećaje" ili "Žao mi je što sam te naljutio svojim postupcima" izražavaju odgovornost za bol koju si nanio, a ne zvuče kao da kriviš osobu.
Korak 3. Izbjegavajte poriv da opravdate svoje postupke
Razumljivo je ako želite opravdati svoje postupke kada ih objašnjavate drugima. Međutim, pružanje opravdanja često poništava značenje isprike, jer se drugima isprika može smatrati neiskrenom.
Unutar opravdanja nalaze se tvrdnje da vas je ozlijeđena osoba krivo razumjela, poput "Pogrešno ste razumjeli". Opravdanja također mogu sadržavati poricanje postojanja boli, poput "Mislim da nije tako loše", ili tužne priče, poput "Tako sam slomljena da si ne mogu pomoći"
Korak 4. Pažljivo koristite izgovore
Isprikom se može izraziti da je vaša greška bila nenamjerna ili nije imala namjeru povrijediti osobu. To može pomoći uvjeriti osobu da vam je stalo do nje i da je ne namjeravate povrijediti. Međutim, morate biti oprezni da razlozi koje navedete da objasnite svoje ponašanje ne skliznu u opravdanja za bol koju nanosite.
- Primjeri razloga koji sadrže poricanje vaših namjera uključuju "Nisam vas htio povrijediti" ili "To je bila samo nesreća". Izgovori mogu sadržavati i poricanje volje ", poput" pijan sam i ne znam što govorim ". Pažljivo koristite ove vrste izjava i pobrinite se da uvijek priznajete bol koju ste nanijeli prije nego dodate bilo kakve razloge za svoje ponašanje.
- Ljudi koji se osjećaju povrijeđeno vjerojatnije će oprostiti ako umjesto opravdanja navedete razloge. Još je veća vjerojatnost da će on ili ona oprostiti ako navedete razlog koji uključuje prihvaćanje odgovornosti, priznavanje boli koju ste nanijeli, prepoznavanje ispravnog ponašanja i osiguravanje da ćete u budućnosti usvojiti ispravno ponašanje.
Korak 5. Izbjegavajte "ali"
Isprika s riječju "ali" gotovo se nikada ne smatra isprikom jer je "ali" poznato kao "gumica za brisanje govora". Riječ "ali" pomiče fokus s onoga što bi trebalo biti u središtu isprike-prihvaćanja odgovornosti i izražavanja žaljenja-na samoopravdanje. Kad ljudi čuju riječ "ali", prestaju slušati. Nakon riječi "ali" ljudi čuju samo "ali zapravo si ti kriva".
- Na primjer, nemojte reći nešto poput: "Žao mi je, ali samo sam umoran." Ovo naglašava zašto ste pogriješili, umjesto da se usredotočite na žaljenje što ste ga povrijedili.
- Umjesto toga, recite nešto poput: “Žao mi je što sam na tebe viknuo. Znam da povrijeđuje tvoje osjećaje. Umoran sam i rekao sam nešto zbog čega žalim."
Korak 6. Razmotrite potrebe i osobnost osobe
Istraživanja pokazuju da "samosmisao" utječe na to kako osoba prihvaća vašu ispriku. Drugim riječima, način na koji osoba vidi sebe u odnosu na vas i druge utječe na to koja su vrsta isprike najučinkovitija.
- Na primjer, neki ljudi su vrlo neovisni i podržavaju stvari poput diploma i prava. Takvi ljudi mogu prihvatiti isprike koje nude protuotrov boli koju osjećaju.
- Ljudi koji cijene bliske osobne odnose s drugima vjerojatno će prihvatiti isprike koje izražavaju empatiju i kajanje.
- Neki ljudi koji visoko cijene društvena pravila i norme i zamišljaju da su dio veće društvene skupine vjerojatno će prihvatiti ispriku priznajući da su vrijednosti ili pravila povrijeđena.
- Ako ovu osobu ne poznajete dobro, pokušajte u sve uključiti po malo. Ovakve isprike vjerojatnije će priznati ono što je najvažnije osobi kojoj se ispričavate.
Korak 7. Zapišite svoju ispriku, ako želite
Ako imate problema s sastavljanjem riječi za ispriku, razmislite o tome da zapišete svoje osjećaje. To osigurava da na odgovarajući način izrazite svoje riječi i osjećaje. Odvojite malo vremena i pažljivo ispitajte zašto ste se osjećali prisiljenima ispričati i što ćete učiniti kako biste bili sigurni da se greška više ne ponavlja.
- Ako ste zabrinuti zbog pretjerane emocionalnosti, ponesite bilješke sa sobom. Osoba vas može više cijeniti jer ste se potrudili pripremiti ispriku.
- Ako ste zabrinuti da ćete zabrinuti svoju ispriku, razmislite o vježbanju s bliskim prijateljem. Ali nemojte previše vježbati jer će zbog toga isprika izgledati isforsirano ili previše uvježbano. Međutim, možda će vam biti korisno vježbati to s nekim i dobiti neke povratne informacije od njih.
Dio 2 od 3: Ispričajte se u pravo vrijeme i na mjestu
Korak 1. Pronađite pravo vrijeme
Čak i ako odmah požalite zbog nečega, isprika možda neće biti tako učinkovita ako se nalazi usred vrlo emotivne situacije. Na primjer, ako se vas dvoje još uvijek žestoko svađate, vaša isprika možda neće biti učinkovita. To je zato što je vrlo teško slušati što drugi ljudi govore kada doživljavamo negativne emocije. Pričekajte da se oboje smirite prije nego što se ispričate.
- Također, ako se ispričavate, iako su vam emocije još vruće, možda će biti teško izraziti iskrenost. Čekanje dok se ne smirite pomoći će vam reći ono što zaista želite reći i osigurati da je isprika smislena i potpuna. Ali ne čekajte predugo. Čekanje dana ili tjedana na ispriku također može biti loše.
- U profesionalnoj situaciji najbolje je ako se što prije ispričate nakon što ste pogriješili. To će pomoći u izbjegavanju ometanja tijeka rada na vašem radnom mjestu.
Korak 2. Učinite to izravno
Lakše je izraziti iskrenost ako se osobno ispričate. Većina naše komunikacije je neverbalna, prenosi se stvarima poput govora tijela, izraza lica i gesta. Ako je moguće, osobno se ispričajte.
Ako se osobno ispričati nije moguće, upotrijebite telefon. Vaš ton glasa pomoći će vam da prenesete vašu iskrenost
Korak 3. Odaberite mirno ili privatno mjesto za ispriku
Ispričavanje je često osobni čin. Pronalaženje mirnog, privatnog mjesta za ispriku pomoći će vam da se usredotočite na osobu i izbjegnete smetnje.
Odaberite mjesto na kojem ćete se osjećati opušteno i pobrinite se da imate dovoljno vremena kako se ne biste osjećali žurbom
Korak 4. Pobrinite se da imate dovoljno vremena da završite cijeli razgovor
Žurba isprike često je neučinkovita jer isprika mora pokriti nekoliko stvari. Morate u potpunosti priznati da ste povrijedili drugu osobu, izraziti žaljenje i pokazati da to nećete ponoviti u budućnosti.
Također biste trebali odabrati vrijeme u kojem se nećete osjećati žurno ili pod pritiskom. Ako razmišljate o drugom poslu koji treba obaviti, nećete se usredotočiti na ispriku, a dotična će osoba osjetiti udaljenost između vas dvoje
3. dio od 3: Isporuka
Korak 1. Pokažite otvoren stav, bez da izgledate prijeteće
Ova vrsta komunikacije naziva se "jedinstvena komunikacija" i uključuje otvorenu raspravu o pitanjima i na način da se ljudi ne osjećaju ugroženima radi postizanja međusobnog dogovora ili "integracije". Pokazalo se da integrirana tehnika dugoročno pozitivno utječe na odnose.
Na primjer, ako osoba koju povrijedite pokušava prikazati obrazac ponašanja iz prošlosti za koji misli da je povezan s vašom pogreškom, dopustite joj da završi razgovor. Odvojite trenutak da zastanete prije nego što odgovorite. Uzmite u obzir izjavu osobe i pokušajte sagledati situaciju s gledišta osobe, čak i ako se s tim ne slažete. Nemojte ispuštati ljutnju, vikati ili vrijeđati osobu
Korak 2. Pokažite otvoren i skroman govor tijela
Neverbalna komunikacija koju iskazujete dok se ispričavate jednako je važna kao i ono što govorite, možda čak i važnija. Izbjegavajte sjedenje pogrbljeno ili lijeno naslonjeno jer dotična osoba može pretpostaviti da se zatvarate u razgovor.
- Uspostavite kontakt očima dok govorite i slušajte. Uspostavite barem 50% kontakta očima dok govorite, a najmanje 70% tijekom trajanja slušanja.
- Izbjegavajte prekrižiti ruke na prsima. Ovo je znak da se osjećate obrambeno i blisko s dotičnom osobom.
- Pokušajte pokazati opušteno lice. Ne morate se prisiljavati na osmijeh, ali ako osjetite namrštenost ili grimasu na licu, odvojite trenutak da opustite te mišiće.
- Najbolje je ako su vam dlanovi otvoreni, a ne stisnuti ako želite koristiti geste.
- Ako dotična osoba sjedi u vašoj blizini i prikladno je to učiniti, dodirnite izrazite svoje emocije. Zagrljaj ili nježni dodir ruke ili šake može vam reći koliko vam ta osoba znači.
Korak 3. Izrazite žaljenje
Izrazite empatiju prema dotičnoj osobi. Potvrdite bol ili štetu koju ste nanijeli. Potvrdite da su osjećaji osobe stvarni i cijenjeni.
- Studije pokazuju da će, ako je isprika motivirana osjećajem krivnje ili srama, povrijeđena osoba vjerojatnije prihvatiti ispriku. S druge strane, manje je vjerojatno da će se isprike motivirane suosjećanjem prihvatiti jer ih takve isprike čine manje iskrenima.
- Na primjer, svoju ispriku možete započeti riječima: „Žao mi je što sam vam jučer povrijedio osjećaje. Tako sam tužna što sam uzrokovala da patite.”
Korak 4. Prihvatite odgovornost
Kada prihvaćate odgovornost, pokušajte biti što precizniji. Određena isprika osobi je značajnija jer pokazuje da obraćate pozornost na situaciju koja ju je povrijedila.
- Pokušajte izbjeći isuviše općenite izjave. Reći nešto poput "ja sam loša osoba" nije u redu i ne fokusira se na specifično ponašanje ili situaciju koja uzrokuje bol. Preopćenita izjava onemogućuje ciljanje na postojeće pitanje; Ne možete popraviti to što ste "loš momak" kao što možete popraviti "ne obazirući se na potrebe drugih ljudi".
- Na primjer, nastavite se ispričavati navodeći što je konkretno uzrokovalo bol. „Žao mi je što sam ti jučer povrijedio osjećaje. Tako sam tužan što sam uzrokovao tvoju patnju. Nisam te trebao ljutiti jer kasniš po mene”.
Korak 5. Recite mi kako biste poboljšali situaciju
Isprike će vjerojatnije uspjeti ako date prijedloge o tome kako biste mogli poboljšati svoj stav u budućnosti ili pokušate ispraviti grešku.
- Pronađite problem koji je izazvao incident, objasnite to dotičnoj osobi, a da nikoga ne optužujete, i recite mu što želite učiniti kako biste riješili problem kako bi se iste pogreške u budućnosti mogle izbjeći.
- Na primjer, “Žao mi je što sam vam jučer povrijedio osjećaje. Tako sam tužan što sam uzrokovao tvoju patnju. Nisam trebao vikati na tebe što kasniš po mene. U budućnosti ću zastati da dobro razmislim prije nego što nešto kažem”.
Korak 6. Slušajte osobu
Osoba možda želi s vama podijeliti svoje osjećaje. Možda je još uvijek ljut. Možda će vam htjeti postaviti još pitanja. Potrudite se ostati mirni i otvoreni.
- Ako je dotična osoba još uvijek ljuta na vas, može reagirati negativno. Ako osoba viče na vas ili vas vrijeđa, ti negativni osjećaji mogu spriječiti prihvaćanje isprike. Možete uzeti pauzu ili pokušati preusmjeriti razgovor prema temi koja obećava.
- Kako biste napravili trenutak pauze, izrazite empatiju dotičnoj osobi i dajte joj izbor. Pokušajte ne ostavljati dojam da tu osobu krivite. Na primjer, “Povrijedio sam te i čini se da si još uvijek ljut. Trebamo li se malo odmoriti? Želim razumjeti kako se osjećaš, ali isto tako želim da se osjećaš ugodno.”
- Da biste razgovor vratili na negativnu stranu, pokušajte saznati specifično ponašanje koje druga osoba očekuje od vas, umjesto da objašnjavate što ste učinili. Na primjer, ako osoba kaže nešto poput "Nikada me niste poštovali!" Možete odgovoriti pitanjem "Zbog čega ćete se u budućnosti osjećati poštovano?" ili "Što mislite da bih trebao učiniti sljedeći put?"
Korak 7. Završite sa zahvalnošću
Izrazite svoju zahvalnost za ulogu osobe u vašem životu, naglašavajući pritom da ne želite ugroziti ili oštetiti postojeću vezu. Ovo je dobar trenutak da se prisjetite onoga što je uspostavilo tu vezu i nastavite tako cijelo vrijeme te svojoj voljenoj osobi recite da je zaista voljen. Objasnite što bi vašem životu nedostajalo bez povjerenja i zajedništva s njim.
Korak 8. Budite strpljivi
Ako se isprika odbije, zahvalite dotičnoj osobi što vas je saslušala i ostavite mogućnost otvorenom u slučaju da kasnije želi razgovarati o tome. Na primjer, “Razumijem da ste još uvijek ljuti zbog toga, ali hvala vam što ste mi dali priliku da se ispričam. Ako se predomislite, javite mi.” Ponekad vam ljudi žele oprostiti, ali im ipak treba malo vremena da se ohlade.
Imajte na umu da ako netko prihvati vašu ispriku, to ne znači da vam je potpuno oprostio. Može proći neko vrijeme, ponekad i dugo, prije nego što se osoba doista osjeća iskrenom i potpuno vam vjeruje. Malo možete učiniti da ubrzate ovaj proces, ali postoji bezbroj načina da ga usporite. Ako vam je osoba doista važna, ne škodi joj dati vrijeme i prostor koji im je potreban za ozdravljenje. Ne očekujte da će se brzo vratiti u normalu
Korak 9. Budite vjerni svojim riječima
Iskrena isprika sadrži rješenje ili izraz da ste spremni riješiti problem. Obećali ste da ćete pronaći način za rješavanje problema i morate ga zadržati kako bi isprika zvučala iskreno i potpuno. U protivnom će isprika izgubiti smisao, a povjerenje može biti izgubljeno i nepovratno izgubljeno.
Povremeno razgovarajte s dotičnom osobom. Na primjer, nakon što prođe nekoliko tjedana, možda ćete se upitati: “Čuo sam kako vas je moje ponašanje prije nekoliko tjedana povrijedilo, i stvarno ga pokušavam popraviti. Kako sam do sada bio?”
Savjeti
- Ponekad se unaprijed smišljena isprika pretvara u ponavljanje istog argumenta koji zaista želite popraviti. Pazite da ne raspravljate o bilo kojoj temi i ne otvarate stare rane. Upamtite da se ispričavanje ne znači da je ono što ste rekli potpuno pogrešno ili pogrešno - to samo znači da vam je žao što znate da su vaše riječi imale loš utjecaj na nekoga i da želite poboljšati svoj odnos s tom osobom.
- Čak i ako smatrate da je do sukoba djelomično došlo zbog pogrešne komunikacije osobe, nemojte ih pokušavati kriviti niti optužiti usred isprike. Ako vjerujete da će bolja komunikacija poboljšati stvari između vas dvoje, to možete reći kao dio načina na koji ćete osigurati da se takav sukob ne ponovi.
- Ako je moguće, razdvojite osobu kako biste se mogli ispričati kad ste sami. Ne samo da će time biti manje vjerojatno da će drugi ljudi utjecati na odluku te osobe, već će vas i učiniti manje nervoznim. Međutim, ako ste osobu javno uvrijedili i učinili da se osjeća neugodno, vaša isprika može biti učinkovitija ako je objavljena javno.
- Nakon isprike, provedite neko vrijeme sami i pokušajte smisliti bolji način na koji biste mogli riješiti situaciju. Upamtite, dio isprike je vaša predanost da postanete bolja osoba. Na taj način, ako se ista situacija ponovi u budućnosti, bit ćete spremni nositi se s njom na način koji nikome neće povrijediti osjećaje.
- Ako je dotična osoba voljna razgovarati s vama o ispravljanju greške, pogledajte ovo kao priliku. Na primjer, ako zaboravite rođendan ili godišnjicu braka vašeg supružnika, možete ga odlučiti proslaviti još jednu noć i učiniti ga super i romantičnim. Ali nemojte misliti da to možete opet zaboraviti, ovo je samo način da pokažete da ste spremni naporno raditi kako biste se promijenili u bolju osobu.
- Isprike često izazivaju još jedno izvinjenje, bilo da dolazi od vas zbog nečega za što ste upravo shvatili da vas žali, ili od osobe u pitanju jer shvaća da je sukob zajednička odgovornost. Budite spremni oprostiti.
- Neka se osoba prvo ohladi, kao što je šalici čaja (nakon miješanja) potrebno neko vrijeme da se smiri. Osim toga, osoba može biti još uvijek dovoljno ljuta da se nije spremna ispričati.
