Mnogo je priča o teškim punicama, ali što ako je snaha ta koja stvara probleme i trvenja? Ako je vaš odnos sa zetom težak i imate osjećaj da hodate u minskom polju svaki put kad stupite u interakciju s njim, trebali biste biti oprezni. Važno je da prihvatite činjenicu da je on ili ona izbor vašeg djeteta, a postoje stvari koje možete učiniti da potražite rupe i olakšate ovaj težak odnos. Ako mu zaista treba psihološka pomoć, možete mu pomoći da ga pronađe.
Radi lakšeg čitanja, pretpostavite da je snaha ovdje teška snaha
Korak
Korak 1. Poštujte djetetove izbore
Vaš sin voli ovu ženu iako ne razumijete zašto. Zapamtite izraz "ljubav je slijepa i gluha". To morate imati na umu kada imate posla sa zetom. Što god osjećali, ne govorite ništa loše o njemu pred svojim sinom.
Korak 2. Budite uvijek prijateljski nastrojeni
Možda ne poznaje običaje i nepristojan je. Možda je vulgaran i bezosjećajan. Možda psuje kao lupež dok vam je obitelj religiozna. Možda je zloban, okrutan ili manipulativan i kontrolirajući, ne mareći za druge sve dok su mu ispunjene želje. Ne možete učiniti ništa da to promijenite. Samo trebate biti pristojni kao da imate posla s neznancem.
Jedina iznimka je ako postoji malo dijete (na primjer vaš unuk drugog djeteta) koje psuje kao ludo. U tom slučaju možete suptilno reći: "Oh, možemo li kontrolirati jezik dok su djeca ovdje? Bit će kažnjeni jer su to izgovorili, a ja ne želim da odavde uče riječi. Hvala. " Čak i ako je užasan, morate ostati mirni, suzdržani i pristojni
Korak 3. Postavite ograničenja prema vlastitom nahođenju
Možda u braku ne želite pružiti veću podršku nego što je potrebno za održavanje dobrih odnosa sa sinom. To je apsolutno vaš izbor. Dakle, postavite granice tako da razumiju od početka.
- Ako ovaj zet sarkastično ili zlobno komentariše člana vaše obitelji (možda još jednog zeta), recite: "Da, možda nema smisla za modu, ali on je jedan od najslađih ljudi koje poznajem, i jako ga volim. " Ovo je miran način bez kritika da pokažete da niste zainteresirani čuti njegove oštre komentare.
- Ako navrati, a da vam to prije nije rekao, nemojte lagati, nego ga zaustavite pred vratima uz čvrstu ispriku i razmislite o nečemu što biste trebali učiniti. Na primjer, "Oprosti, An, imam neki posao pa moram otići. I bolje nazovi prije nego što dođeš, u slučaju da sam pod tušem ili se presvlačim." Zatim se nasmiješite i uđite unutra. Ako kaže da želi doći, recite da morate doći do prijatelja i da je ova prilika s vašim prijateljem posebno dogovorena. Recite im da rijetko viđate prijatelje i da vam se ne bi svidjelo da dovedu još nekoga u zadnji čas. Recite: "Ako ste ranije rekli, mogao bih ponovno zakazati termin s tetom Erni ili pitati želi li da se pridružite. Sljedeći put, u redu?"
- Nastavite se odnositi prema njemu s pozitivnim stavom.
Korak 4. Zapamtite da je ona majka vašeg unuka
On će kontrolirati vaš pristup djeci vašeg sina. Najbolji način da zadržite unuke na okupu je održavanje ljubaznog i mirnog odnosa. Ako je potrebno, ugrizite se za jezik kako biste spriječili riječi zbog kojih ćete kasnije požaliti. Nemojte kritizirati njezino roditeljstvo, nemojte se uzrujavati ako u posljednji trenutak promijeni planove i ostavi vas uzalud čekajući kada je prvotni plan bio da djeca ostanu u vašoj kući za vikend. Ovo je jedan od načina na koji određeni ljudi kontroliraju situacije, a drugi (vidi članak Kako prepoznati manipulativni i kontrolirajući odnos). Najbolje što možete učiniti je shvatiti da on ima moć nad svime što se tiče njegove djece. Nemojte se zavaravati govoreći da i vi imate prava. Sud ne uvažava i favorizira bake i djedove, osim ako su majka i/ili otac proglašeni nesposobnima ili uhićeni zbog kaznenog djela. Potrudite se održati dobre odnose čak i ako vam jezik krvari.
Korak 5. Razgovarajte sa svojim sinom
Međutim, koristite mudri jezik. Nemojte bombardirati svog sina hrpom negativnih osobina njegove žene. Umjesto toga, zauzmite diplomatski, nekritički pristup. Počnite tako što ćete ispričati problem, a zatim zatražite rješenje koje želite.
-
Primjer 1: Vaša snaha trebala bi odvesti djecu na petak navečer, ali ona se ne pojavljuju. Čekali ste sat i pol prije nego što ste napokon nazvali sina, zabrinuti i razdraženi, kako biste saznali da su se planovi promijenili i da je posjet otkazan. Nakon toga pričekajte jedan dan, a zatim se ponovno obratite sinu kako biste razgovarali o najprikladnijem načinu rješavanja takvog problema.
- Vi: "Jo, dečki, zamolili ste nas da čuvamo djecu prošlog vikenda. Anna ih je trebala ostaviti oko 17 sati u petak i doći po njih u nedjelju popodne. 18:30, bili smo toliko zabrinuti. Morao sam vas nazvati da pronađem napominje da su joj se planovi promijenili, iako ste te promjene izvršili od četvrtka."
- Johan (vaš sin) je odgovorio: "Mama, oprosti. Mislio sam da je Anna zvala, a ona je mislila da sam nazvao mamu, pa je došlo do nesporazuma. Bili smo jako zaposleni, a kad je došlo do promjene planova, to je učinjeno u zadnji trenutak. Žao mi je, gospođo."
- Vi: "Razumijem da je u pitanju nesporazum, ali ovo mi se već događalo. Stvar je u tome da izgleda da vam Anna nikada ne daje do znanja da je došlo do promjene planova. Ono što se dogodilo je da vas je mama nazvala da pita što nije u redu. Ovo je vrlo bezobzirno, Jo, i ti to znaš. Mama i tata također imaju živote, a i mi smo zauzeti. Prošlog smo vikenda počistili raspored kako bi djeca mogla doći i ostati ovdje, a tata je morao odbiti ribarske pozive prijatelja. naprijed, volio bih da nazovete, barem ne. dan prije ako dođe do promjene planova. Ali, naravno, želim da to riješite, umjesto da povjerite Anni da nazove. Ne želim biti dosadna punica i uzrokovati probleme sa svojom ženom. Ali isto tako ne želim da me čekaju, namjerno ili ne. Mama se osjeća kao otirač. Pa možemo li se složiti da ako dođe do promjene planova i otkazivanja, ti zoveš, ne Anna?"
-
Primjer 2: Problem je suprotan. Anna često izlazi iz vedra neba i želi ostaviti djecu s vama, rijetko vam dopušta da uživate u vremenu sami i ponaša se prema vama kao već spremna osobna dadilja.
- Ti: "Žao mi je. Ne mogu se sada brinuti za djecu."
- Anna: "Oh, znam da je ovo iznenada, ali molim te, molim te, imam neki posao …" (usmjeravajući djecu do vrata)
- Vi: (čvrsto stoji pred vratima) "Dušo, žao mi je, ne mogu trenutno. Volio bih, ali trebao si mi prvo reći. Imam neopozivo obećanje i ne mogu prihvatiti ni djeca."
- Nemojte samo lagano "čuvati mir". Neće uspjeti. On će to nastaviti činiti, a vi ćete nastaviti osjećati bijes. Na kraju ćete možda eksplodirati i reći nešto neugodno te izazvati razdor u obitelji. Umjesto toga, budite čvrsti, ali ostanite ljubazni i naglasite da postoje granice. Nekoliko trenutaka kasnije, nazovite svog sina.
- Vi: "Mislio sam da ti je Anna rekla da si danas" loš "i da se ne možeš brinuti za djecu."
- John: "Da." (Možda razumije i ne ljuti se na vas, ali mu smeta što je njegova žena ljuta i ne zna kako je ušutkati)
- Ti: "Zabrinut sam, ali sine, i ti imaš život, a nakon nekog vremena činilo se da je Anna mislila da uvijek možeš paziti na djecu kad god poželi ići u kupovinu sa svojim prijateljima ili što god inače radi. Ne razumijem" ne volim da se prema meni ponašaju ovako malo razumijevanja da vam nije lako čuvati malu djecu. Zaista ih volim, ali i starim. Odgajali ste vlastitu djecu i mislim da zaslužujete malo poštovanja da prvo pitate možete li se pobrinuti vaših unuka umjesto da ih samo dovedu ovamo. Možete li razgovarati sa svojom ženom? Mislim da jest. Prihvatit ću to ako tako kažete. Ali naprijed, zaista se nadam da će nazvati. Čak i ako je to prošlo samo nekoliko sati prije, barem ako postoji mogućnost reći da. ili odbiti, majka će se osjećati mnogo bolje."
- Opet, čak i ako smatrate da je vaš zet potpuno bezosjećajan i da se ponaša prema vlastitim uvjetima, bolje je izraziti svoje osjećaje nego kritizirati. Vaš će sin razumjeti i ako ga možete natjerati da razgovara sa suprugom umjesto da vas zamoli da nastavite odbijati, ovo će biti puno bolje rješenje. Međutim, ako je pokušao bez uspjeha jer je njegova supruga osoba koja osjeća pravo učiniti bilo što čak i ako to drugim ljudima stvara neugodu, morate postaviti čvrste granice i ne pristajati na kompromise. Ne biste trebali pristati na brigu o djeci osim uz otkaz 24 sata i pobrinite se da vaši sinovi i snahe jasno razumiju pravila. Recimo da imate vlastiti život i ako vas dan ranije zamole, možda ćete moći odvojiti vrijeme za brigu o djeci, ali ako to prođete, ne možete. Drugim riječima, ako nazove i zatraži pomoć sat vremena unaprijed, recite mu da imate druge planove. Ako ste čvrsti i ne dopustite joj da poludi, ali strpljivo i mirno odbijte bez pretjeranog objašnjenja, shvatit će da se s vama ne može tako ponašati.
Korak 6. Prihvatite stvarnost situacije
Ako vaš sin ima djecu s ovom ženom, bez obzira na vaše mišljenje, djeca trebaju svoju majku. Pokušaj udaljavanja djece od majke samo će udaljiti vas i vašeg sina, i njegovu djecu. Umjesto toga, pomirite se sa situacijom. Možda on nije zet kakvog priželjkujete, ali ipak je zet. Odlučite prihvatiti odnos s njim kako biste održali odnos sa sinom i unucima.
Korak 7. Počastite ga slatko, ako sve drugo ne uspije
Ako je ohola žena, pohvalite je. Ako voli ogovarati, nađi drugo mjesto gdje se ne miješaš u tračeve. Ako koristi grub jezik i to vas vrijeđa, nemojte ga zamjerati kod kuće, već ga zamolite da omekša jezik u vašem domu. Ako stalno kritizira vaše kuhanje, uređenje doma ili odjeću, zanemarite to. Naučite kako se nositi s teškim ljudima. Slušajte ga lijepo i pristojno, pa idite i učinite što god želite. Ako je samo tvrd, možda je to najbolje. Ako je opasan, to je druga priča (npr. Česti mamurluk, ovisnost o drogama itd.). U takvim slučajevima trebate se obratiti agenciji za zaštitu djece (ili sličnoj).
Korak 8. Slijedite tok
Naučite se opustiti. Nema smisla stalno se žaliti svom sinu na njegovu ženu. Ako ste izrazili svoje osjećaje, definirali granice i zamolili sina da intervenira, a svi ti napori bili su bezuspješni, jednostavno prihvatite to što jest. U ovom slučaju sve što možete učiniti je ne dopustiti mu da očekuje da se brinete za djecu i tako dalje. A ako ima oštra usta i voli kritizirati ili davati oštre komentare, jednostavno ga ignorirajte. I baš nikad recite svojim unucima nešto kritičko ili grubo o njemu. Ona je njihova majka, pa iako biste možda željeli drugačije, majke su uvijek superiornije od baka, barem dok ne postanu dovoljno stare da shvate da su njihove majke teški, zbunjujući i sebični ljudi. Pokušajte se uklopiti radi svoje djece kako biste im osigurali stabilnost i ljubav u životu, nadajući se da ćete umanjiti utjecaj štete koju njihova majka stvara.
Savjeti
- Pokušajte ne iskaliti frustraciju na svom sinu.
- Shvatite da to ne možete promijeniti. Možete samo promijeniti vlastitu reakciju i ta će vam spoznaja biti više olakšanje.
- Nemojte zadržavati iritaciju satima nakon što je dao pogrdan ili bezosjećajan komentar. Upamtite da njegovi zlonamjerni komentari odražavaju više njega samog, a ne vas.
- Njezin pozitivan stav i spremnost da traži pozitivnu stranu svake situacije koju ova žena izazove pomoći će vam dugoročno.
- Pokažite poštovanje čak i ako to od njega ne dobijete.
- Shvatite da je on zapravo sramežljiv, da ima vlastitih problema s povjerenjem ili jednostavno previše željan da bude prihvaćen, i u tom duhu možda prelazi normalne granice. To u početku može biti problem, ali će se smanjiti jer se osjeća prihvaćenije i dio je obitelji. Ako je dočekate raširenih ruku, ali ste odbijeni, nemojte mijenjati svoj stav sve dok ne prihvati vašu ruku pomoći kao sugrađanka, a ne kao nekontrolirano arogantna snaha ili hladan, udaljen i arogantan stranac.
- Prihvatite da postoje ljudi koji se, poput ulja i vode, ne miješaju. Možda istina nije bila ta da je bio hladnog srca, ili obrnuto. Moguće je da se ovaj problem javlja zbog razlika u osobnosti koje se ne podudaraju. Vjerojatno smo svi u nekom trenutku nekoga voljeli. Ako prihvatite da ona neće biti omiljena snaha i pokušate cijeniti trenutke koje zajedno dijelimo, lakše ćete se nositi s ovom situacijom.
Upozorenje
- Teške riječi koje mu izgovorite neće dobro prihvatiti vaš sin. Zato se morate smiriti.
- Frustracija zbog vaše snahe može biti dio vašeg života. Ako se možete vratiti normalnim osjećajima svaki put kad ga sretnete, drugim riječima vidjeti ga kao novu osobu, nećete se zadržati na starim iritacijama ili razočaranjima i neprestano brojiti ta nezadovoljstva u svom srcu.
