Jedna od najtežih stvari s kojima se morate nositi kao roditelj je gledati kako se vaše dijete koje vas je nekada obožavalo pretvara u tinejdžera koji muči i zlostavlja. Tinejdžerske godine vašeg djeteta mogu vas preplaviti, ali ako želite imati miran dom, važno je imati jasan plan kažnjavanja lošeg ponašanja i poticanja dobrog ponašanja. Umjesto da gubite živce, upotrijebite savjete u ovom članku kada odgovorite na grubo ponašanje tinejdžera.
Korak
1. dio od 4: Ublažiti situaciju
Korak 1. Ne povećavajte visinu glasa
Istraživanja pokazuju da vikanje na tinejdžera, bez obzira koliko to zaslužio, zapravo pogoršava njegovo ponašanje. Možda će vam biti ugodno vikati na njega u kratkom roku, ali roditeljstvo je ispraviti ponašanje vašeg djeteta, a ne učiniti da se osjećate dobro. Koliko god bilo teško, ne dopustite da vaše dijete viče, čak i ako glasno vrišti.
Korak 2. Pokušajte zadržati tinejdžera mirnim
Čak i ako obuzdate svoj bijes, vikanje na nekoga je i dalje neugodno. Dakle, morate prekinuti djetetovu naviku da povisuje glas prilikom svađe s vama prije nego što osjeti da je to u redu.
- Ako je ovo novo ponašanje za vaše dijete, razumite problem u kojem se nalazi i objasnite zašto vikanje neće ništa pomoći: “Znam da si tužan, ali vikanje umjesto rješavanja problema stvara argument. Što se više borimo, to će nam životi biti manje sretni.”
- Ako se ponašanje nastavi, budite odlučniji: „Pokušat ću se ne naljutiti čak i ako sam jako uzrujan. Ali, također se nadam da ćete učiniti istu stvar.”
- Ako vas je tinejdžer navikao gnjaviti, postavite čvrst stav samouvjerenim tonom: „Ne znam što time želite reći. Mama/tata će vam i dalje biti roditelj i morate pristojno govoriti prije nego što vam mama/tata doda kaznu”.
Korak 3. Razmislite prije nego progovorite
Svi će se sjetiti kada se naljutio na nekoga bez razmišljanja o tome što je rekao - obično ćete odmah požaliti. Odvojite trenutak da probavite svoju reakciju na frustraciju i ljutnju prije nego što odgovorite tinejdžeru. Tinejdžeri imaju tendenciju djelovati prema emocijama, ali vi kao odrasla osoba i roditelj morate djelovati prema logici.
Ne brinite o istjerivanju svog osobnog bijesa; umjesto toga, usredotočite se na to koje će riječi izazvati ponašanje koje želite u svom djetetu
Korak 4. Duboko udahnite
Duboko udisanje kako biste zadržali disanje i broj otkucaja srca moglo bi vam pomoći neko vrijeme. Smanjujući svoje tjelesne karakteristike kada je ljutnja velika, možete se smiriti. Brojanje do deset vam također može pomoći, iako će vam trebati više vremena da se smirite.
Korak 5. Klonite se situacije
Ako je vaš bijes toliko intenzivan da vam duboko disanje i brojanje ne pomažu da se smirite, trebate se odmaknuti od razgovora i zamoliti tinejdžera da učini isto. Kad se smirite, učinite nešto što smanjuje stres, na primjer: čitajte knjigu, pletite, kuhajte, ležite i zatvorite oči - ili što god vam čini da se osjećate bolje.
- "Previše sam ljut da bih mirno pričao, a i ti si. Zabrinut sam da bismo se mogli na kraju posvađati pa ću uzeti pauzu."
- "Jako vas volim, ali mislim da bismo se trebali razdvojiti 15 -ak minuta prije nego nastavimo ovu raspravu".
- "Trebali bismo otići u svoje sobe i smiriti se. Kad budete spremni za novi razgovor, pričekat ću vas u obiteljskoj sobi, a i vi biste trebali otići tamo kad se smirite."
- Nemojte ponovno pokrenuti razgovor dok se oboje ne smirite.
Korak 6. Ne optužujte
Koristite "majka/tata" umjesto zamjenica druge osobe ili "ti" kada govorite. Kad emocije narastu, iznova i iznova čuti riječ "ti" može se natjerati bilo tko da se osjeća napadnutim, a najbolje ga je izbjegavati. Umjesto da napadate tinejdžera zbog lošeg ponašanja, pokušajte ga razumjeti kako njegove riječi i postupci otežavaju život onima oko njega, uključujući vas. Na primjer, pokušajte reći:
- "Mama/tata se osjećaju loše kad ovako govorite" umjesto "jako ste se loše ponašali".
- “Mama/tata su toliko umorni jer ste radili cijeli dan i svaki dan čistili kuću”, a ne “nikad ne čistite”.
- "Mama/tata su u nevolji" umjesto "trebali biste biti ljubazniji prema svojoj mami/tati".
Korak 7. Predvidite kada se pojave problemi
Obratite pažnju na situacije koje će izazvati loše ponašanje vašeg tinejdžera. Vaše dijete može biti uzrujano nakon škole, ali će se osjećati bolje nakon užine ili sna. Možda nije ljubazan jer ima puno školskih zadaća ili se svađa s prijateljem ili djevojkom.
- Svjesni situacija koje izazivaju loše ponašanje vašeg djeteta, imate mogućnost ostaviti mu manevru ili proaktivno smanjiti stres.
- Budite proaktivni olakšavajući joj život: osigurajte zalogaje u kuhinji nakon škole, pomozite joj oko domaćih zadaća i još mnogo toga.
Korak 8. Ne uzimajte komentare k srcu
Iako može biti jako teško gledati kako vaše dijete od slatkog djeteta postaje mrzovoljni tinejdžer, morate se sjetiti da iz nekog razloga zanovijetanje vašeg djeteta nema nikakve veze s vama. Od rane adolescencije (12-14 godina), zdravo dijete počet će razvijati novu svijest za sebe da odrasli, uključujući njihove roditelje, nisu savršeni. Normalno je da se tinejdžeri povremeno oduševe dok se bore da se pomire s činjenicom da ste pogrešno ljudsko biće s njihovom novostečenom sviješću prije nego nauče kako vas razumjeti kao odraslu osobu.
Upamtite da niste jedini s tinejdžerima. Razgovarajte sa svojim prijateljima koji imaju djecu istih godina kao i vaša, i shvatit ćete da se svi tinejdžeri ponašaju na isti način
Korak 9. Promijenite pogled na njegovo ponašanje
Loše ponašanje djeteta može vas naljutiti, a vrlo je teško nositi se s frustracijom koju osjećate. Međutim, bit će vam lakše smiriti se ako pokušate sagledati stvari s njegova gledišta. Sjetite se svoje mladosti - mora da ste zanovijetali i govorili bolne stvari i svojim roditeljima. Neke stvari koje treba zapamtiti o životu iz perspektive tinejdžera su:
- Egocentrizam ili uvjerenje da je nečije tumačenje situacije jedino ispravno tumačenje normalan je dio procesa kognitivnog razvoja.
- Mozak vašeg djeteta razvija sposobnost nadrastanja egocentrizma, ali taj razvoj još nije gotov. Na primjer, kad vaše dijete ima tri godine, ono može stajati ispred televizora i ne razumije svoje tijelo koje blokira pogled drugima jer može gledati televiziju. Kao tinejdžer, nadmašio je to - ali uvijek će biti načina da se nosi.
- Mozak vašeg tinejdžera se razvija pa može po prvi put shvatiti apstrakcije na nove načine. Nepravdu doživljava kao sveprisutnu-ali ta pretpostavka proizlazi bez mudrosti koja proizlazi iz životnog iskustva, i bez kognitivne sposobnosti razmišljanja o posljedicama koje bi logično proizašle iz njegovog apstraktnog razmišljanja.
- Zbog toga mu je um bio ispunjen mislima o nečemu što se smatralo nevažnim za odrasle. Ali zapamtite da njihov mozak još uvijek razvija važne kognitivne funkcije koje će ih natjerati da shvate kako iskoristiti svoje vrijeme kao i vi.
2. dio od 4: Upravljanje posljedicama
Korak 1. Nemojte ignorirati njegove postupke
Iako je roditeljstvo svakodnevni posao koji će trajati cijeli život, postoji razlika između smirenosti i puštanja tinejdžera da ode kad je loš. Iako se definitivno ne želite svađati sa svojim djetetom svaki put kad ono zagunđa ili zakoluta očima, trebali biste ga uključiti u česte rasprave kako biste ga savjetovali da je takvo ponašanje neprikladno.
- Odredite koje ponašanje tolerirate, a koje ne.
- Jedan od načina da to učinite je dopustiti verbalnu neuljudnost, poput izdisaja s bijesnim udahom i žmirkanja u očima, ali mu savjetovati da ne gunđa iza vaših leđa.
Korak 2. Opišite svoja očekivanja
Ako vaše dijete ne razumije gdje se granice nalaze u obiteljskim interakcijama, preći će vaše granice. Sklapanje izričitog pisanog ugovora o posljedicama izazivanja zakucavanja i drugog lošeg ponašanja dobar je način za postavljanje granica. Iako sukob može biti iscrpljujući, važno je da budete verbalni komunikator kada vaše dijete raskine ugovor. Izričito objasnite koje ponašanje ili upotreba jezika prelazi granicu između „tinejdžera koji traže pažnju“ili „problematične grubosti“. Kao primjer:
- „U redu je, zaista, ako ste umorni i ne čistite sobu odmah. Znam da radiš puno domaćih zadaća. Međutim, ovaj ton glasa je neprihvatljiv i možete biti kažnjeni.”
- "Možda nećeš moći kontrolirati treptaj očiju, ali možeš kontrolirati ton glasa, zar ne? Zato što si prešao granicu, klinac"
- "Znam da ste uznemireni zbog kažnjavanja - moja majka/otac mora biti uznemiren kao i vi. Ali iako sam sada jako uzrujan zbog vas, ne govorim grubo, zar ne? Ne možete govoriti grubo."
Korak 3. Učinite česte i predvidljive kazne za loše ponašanje
Ako samovoljno kažnjavate, vaš tinejdžer neće shvatiti posljedice svoje navike mučenja. Objasnite svom djetetu koju će kaznu kazniti za svoje loše ponašanje kako bi znalo s čime će se suočiti ako se loše ponaša. Na primjer, recite:
- "Razumijem da ste mladi, a ponekad ćete se i naljutiti. Ali ako dva puta tjedno povisite glas na mamu i tatu, prepolovit ćemo vam ručak".
- “Subotom i nedjeljom ne možete ići nikamo ako govorite nepristojne stvari u ovoj kući. Nema iznimki."
Korak 4. Neka se kazna dogodi kad god je to potrebno
Možda mislite da ćete provesti vrijeme kažnjavajući svoje dijete svaki put kad se loše ponaša, ali nitko nije rekao da je roditeljstvo jednostavno! Ako ga nedosljedno kažnjavate - dopustite mu da se izvuče kad se loše ponaša, a ponekad i da ga kazni u drugim trenucima - vaš će tinejdžer biti zbunjen. Tinejdžeri su programirani da pomiču granice, pa granice koje postavite moraju biti čvrste.
- "Već znate ako dvaput podignete glas u ovoj kući, oduzet će vam se džeparac. Nemojte se ljutiti ili ćete znati posljedice".
- "Obećali ste da se više nećete žaliti majci/ocu. Ali upravo ste to učinili. Znate posljedice svojih postupaka. Samo vi možete kontrolirati vlastite emocije".
Korak 5. Ne pregovarajte bez dobrog razloga
Ako vaše dijete učini nešto što ga sprječava da ode na oproštajnu zabavu u školu, možda biste trebali kaznu pomaknuti u sljedeći vikend. U konačnici, želite da uči na svojim greškama, a ne da propusti važna životna iskustva. Međutim, nemojte imati običaj dopustiti tinejdžeru da pregovara s dobrim razlogom. To što želite otići u trgovački centar sa svojim prijateljima nije ništa posebno zbog čega ćete prekršiti pravila kako biste ga kaznili.
Korak 6. Zamolite ga da izvrši produktivan zadatak kao kaznu
Jednostavno zabranjivanje djetetu izlaska van i ostavljanje u sobi neće poboljšati njegovo ponašanje. Neki će tinejdžeri zaista uživati u opuštanju u svojoj sobi. Umjesto toga, iskoristite njihovu kaznu kao priliku da usadite životne lekcije. Kao primjer:
- "Razumijem da ste uzrujani što ne možete dobiti željenu video igru, ali morate naučiti i da postoji razlika između onoga što dobijete i onoga što zaslužujete. Svatko ima pravo na sklonište, odjeću, hranu"
- "Mislim da ne razumijete da su riječi toliko okrutne, pa biste trebali napisati esej o povijesti uvredljivog jezika u ovoj zemlji. Dokažite mami/tati da konačno razumijete moć riječi".
- "Mislim da vam je teško razgovarati s majkom/ocem pristojno. Želim da napišete pismo o tome kako se osjećate u vezi ovoga i napišite ga na dobrom i ispravnom jeziku".
Korak 7. Uklonite "privilegije" ako je potrebno
Budite spremni prepirati se ako odlučite svom djetetu uzeti nešto vrijedno, ali to je najučinkovitiji način da pokažete da ponašanje vašeg djeteta više nije nepodnošljivo. Ono što ćete izgubiti ovisit će o vašem djetetu - razmislite o onome što je za njega/nju najvrednije i ne želite se kasnije žrtvovati.
- Na primjer, možete uzeti automobil, mobitel, prijenosno računalo ili televizor vašeg djeteta.
- Postavite jasan rok do kada će se artikl vratiti; Povrat će ovisiti o dobrom ponašanju vašeg djeteta.
- Recite: “Ako se opet ponašaš ovako, mama/tata će duže zadržati tvoje omiljene stvari. Kazna će biti još teža ako se nastavite loše ponašati.”
3. dio od 4: Podrška dobrom ponašanju
Korak 1. Nagradite svoje dijete za lijepo ponašanje
Ne čekajte dok vas ne uzruja prije nego razgovarate o njegovom ponašanju. Kad vaš tinejdžer učini nešto zbog čega ste ponosni ili vam olakšava teret - na primjer, pere suđe bez pitanja, pomaže kolegi iz razreda koji je maltretiran itd. - nemojte se bojati dati mu kompliment baš kao što biste ga kaznili kad se uzrujao vas.
- Od srca hvala zagrljajima i poljupcima učinit će da vaše dijete nastavi raditi stvari zbog kojih će se osjećati voljeno i cijenjeno.
- Ponekad, ako je vaš tinejdžer vrlo miran kada se suoči s teškom situacijom ili ne može odoljeti borbi protiv vas, dajte mu poseban dar.
- Primjeri pozitivnih darova su kupnja nečega što želi (na primjer, videoigra), upis na tečaj koji ga zanima (poput tenisa, gitare itd.), Izvođenje u šetnju (poput sportskog događaja)) ili puštanje da ode negdje što obično nije dopušteno (poput odlaska na koncert s prijateljima).
Korak 2. "Podmitite ga" na lijepo ponašanje, ali pažljivo razmislite o "podmićivanju"
Istraživanja o podmićivanju djece zbog lijepog ponašanja bila su kontradiktorna: neka istraživanja kažu da je to dobar način za razvoj pozitivnih navika, dok druga kažu da to čini da se djeca ponašaju dobro samo zato što im je obećana nagrada. Mito može djelovati, ali samo ako dobro razmislite koju poruku želite prenijeti svom djetetu.
- Nemojte ga ograničiti samo na „mito“. Na primjer, dajete svoj uobičajeni džeparac koji će se odgoditi ako vam kaže nešto grubo.
- Na taj način neće to vidjeti kao nagradu za dobro ponašanje, već kao posljedicu lošeg ponašanja. Umjesto da ga nauči da na lijepo ponašanje gleda kao na nešto što će mu donijeti nagradu, uvidjet će da je loše ponašanje nešto što će biti nagrađeno.
Korak 3. Budite dobar slušatelj
Problemi tinejdžera mogu se činiti trivijalnima u usporedbi s odraslima, ali vaše dijete neće biti neprijateljski raspoloženo prema vama ako pokažete da vam je do problema stalo. Potražite načine povezivanja sa svojim djetetom o problemima mladih:
- "Sjećam se da vas je učenje u razredu uspavalo kad ste imali svoje godine. Čak i sada ste još uvijek pospani u uredu. Ali vaše ocjene sada stalno padaju."
- "Doista, ako su prijatelji pričali o nama iza leđa, bit će bolno. Evo, reci majci/ocu".
Korak 4. Budite joj dobar uzor
Razmislite o tome kako se ponašate oko svog djeteta: okrećete li oči ili se borite sa svojim partnerom pred njim? Ako je tako, učinite mu da osjeća da je to u redu. Djeca uče oponašajući ponašanje ljudi oko sebe, a ako ne možete kontrolirati ponašanje onih oko svog djeteta u školi ili dok gledate televiziju, možete kontrolirati ponašanje koje prikazujete ispred sebe.
Korak 5. Jedite zajedno kao obitelj
Bit će jako teško okupiti sve članove obitelji na večeri jer su svi zauzeti poslom, zadaćama, prijateljima, internetom i TV -om. Međutim, istraživanje otkriva da su redovite obiteljske večere dokazan pokazatelj dobrog ponašanja djece svih dobi. Neka vam prehrana s obitelji bude prioritet.
- Odvojite ovo vrijeme i pitajte svoje dijete što radi nedavno, te što ga uznemirava.
- Ovo je način da ga natjerate da ispusti svoju frustraciju na način koji jača vezu između roditelja i djeteta.
- Bez redovitih ovakvih razgovora, njegovu ćete iritaciju čuti tek kad se nabere i eksplodira u svađi.
4. dio od 4: Suočavanje s ozbiljnim problemima u ponašanju
Korak 1. Uskladite svoje napore s drugim odraslim osobama
Postoji izreka da se "odgajanje djece mora odvijati uz međusobnu suradnju", a taj izraz je istinit. Postoje mnoge druge odrasle osobe s kojima vaše dijete komunicira, a prema njima se također može postupati i bez poštovanja. Kontaktirajte ih i koordinirajte napore za postavljanje granica i sustavno prakticirajte disciplinu kako biste ograničili probleme u ponašanju vašeg djeteta.
- Zakažite sastanak sa savjetnikom u njegovoj školi kako biste razgovarali o problemima u ponašanju koje vaše dijete može imati u školi i napravite planove za ograničavanje takvog ponašanja.
- Po mogućnosti razgovarajte s učiteljem razredne nastave vašeg djeteta. Uspostavite sustav kažnjavanja kada vaše dijete ide od vaših riječi od kuće do razreda protiv vaših riječi i razgovarajte o tome sa svim učiteljima vašeg djeteta.
- Na primjer, možete zamoliti učitelja da vam kaže kada se vaše dijete bori s učiteljem u školi, pa ga možete disciplinirati kroz neke kazne, poput dodatnog čišćenja, zabrane odlaska i tako dalje.
- Ako vaše dijete puno vremena provodi kod prijatelja, ostanite u kontaktu s prijateljima. Ako vam se sviđa njihov roditeljski stil i sposobnosti, recite im da mogu disciplinirati vaše dijete kao i njihovo dijete ako se vidi da se loše ponaša.
Korak 2. Upišite svog tinejdžera u sportski tim
Istraživanja pokazuju da dugotrajna, strukturirana, timski orijentirana tjelovježba može imati koristi od očuvanja zdravlja vašeg djeteta. Vježba također utječe na povećanje ocjena, smanjenje problema u ponašanju i povećanje samopouzdanja. Timski sportovi također će vašem djetetu pružiti pozitivan autoritet, trenera. Dobar trener promicat će zdravo društveno ponašanje i pružiti emocionalnu podršku koju vaše dijete od vas ne traži. Osim toga, veza koja postoji između vašeg djeteta i njegovih suigrača stvorit će osjećaj zajedništva i ponosa - za tim i školu - koji je povezan s boljom usredotočenošću i ponašanjem.
- Odaberite sport koji vaše dijete voli; Prisiljavanje vašeg problematičnog djeteta da učini nešto što mu se ne sviđa neće ispraviti njegovo loše ponašanje.
- Istražite trenera prije nego što dopustite svom djetetu da se pridruži timu. Zakažite sastanak kako biste se sastali s trenerom i razgovarali s roditeljima sve ostale djece u timu kako biste bili sigurni da su razvojni ciljevi trenera usklađeni s vašim.
- Diskretno razgovarajte s trenerom o problemima koje imate vi i vaše dijete, tako da će on ili ona znati što se događa i mogu napraviti plan za rješavanje tih problema.
- Pokažite interes za uključivanje vašeg djeteta u tim. Gledajte sve utakmice kojima možete prisustvovati i budite bučni navijač. Podržite svoje dijete i tugujte kad izgubi.
Korak 3. Slijedite funkcionalnu obiteljsku terapiju ili "Funkcionalnu obiteljsku terapiju" (FFT)
Čak i ako mislite da je problem u vašem djetetu, vi, kao roditelj, trebali biste biti spremni naporno raditi ako želite da se ponašanje vašeg djeteta poboljša. FFT se preporučuje obiteljima s djecom u dobi od 11-18 godina koje pokazuju ozbiljne probleme u ponašanju, uključujući delinkvenciju i nasilje. Ova se terapija fokusira na 5 dimenzija: angažiranost, motivacija, relativna prosudba, promjena ponašanja i generalizacija.
- Angažman: FFT terapeuti razvijaju bliske odnose sa svim članovima obitelji i dostupni su u većoj mjeri od terapeuta koji nisu FFT. Odnos terapeuta s FFT -om mnogo je intimniji od drugih vrsta terapije.
- Motivacija: terapeut će pomoći redefinirati razliku između krivice i odgovornosti - to ponekad može biti nejasno. Cilj je promijeniti obiteljsku dinamiku od okrivljavanja do očekivanja.
- Relativna procjena: terapeut će napraviti objektivnu analizu dinamike među članovima vaše obitelji kroz promatranje i razgovore. Pokušat će promijeniti percepciju obiteljskih problema iz perspektive pojedinca u perspektivu odnosa. To će omogućiti članovima obitelji da vide odnos članova obitelji i kako svi članovi obitelji mogu raditi zajedno, umjesto da se usredotoče jedni na druge kao na nekoga tko je izoliran u strukturi obitelji.
- Promjena ponašanja: terapeut će opremiti vašu obitelj tehnikama obiteljskog rješavanja i komunikacijskim metodama koje će vam pomoći da na bolje strukturiran način prođete kroz loše raspoloženje i obiteljske probleme.
- Generalizacija: Napravit ćete plan na temelju onoga što ste naučili na FFT sesiji u svom životu nakon završetka terapije.
- FFT se obično izvodi u 12-14 sesija u razdoblju od 3-5 mjeseci.
Korak 4. Posetite obiteljsku terapiju temeljenu na privrženosti (ABFT) sa svojim djetetom ako ima problema s privrženošću roditelja
Ova teorija bliskosti objašnjava da će odnos koji je dijete formiralo s njegovateljem u prvim godinama nastaviti utjecati na odnos i ponašanje u mladosti i odrasloj dobi. Ako kao roditelj niste bili u mogućnosti osigurati sigurno i obrazovno okruženje kao dijete, nerazumno je očekivati da će kao tinejdžer prebroditi vlastite probleme bliskosti, iako ste sada puno bolji roditelj od vas bili prije.
- ABFT sesije obično se provode 1,5 sata jednom tjedno.
- Ova sesija počinje pitanjem "zašto ti (dijete) ne kažeš roditeljima kad ti je teško?"
- Terapeut će se sastati s članovima vaše obitelji na grupnim ili individualnim sastancima.
- Pojedine sesije vodit će vašeg tinejdžera kroz loša sjećanja iz djetinjstva koja se moraju otkriti i riješiti radi pozitivne promjene ponašanja.
- Samo sjednice s roditeljima pomoći će roditeljima da se nose sa svim problemima bliskosti koje imaju i kako se njihovi problemi odražavaju na ponašanje djeteta.
- Cijela obiteljska sjednica pružit će vam sigurno mjesto da budete iskreni jedno prema drugom i napravite planove za poboljšanje obiteljske dinamike.
Savjeti
- Tinejdžeri mogu govoriti štetne stvari jer ne uzimaju u obzir posljedice. Kao roditelj, vaša je odgovornost pokazati im posljedice ako ne poštuju druge.
- Ostanite mirni i ne ispuštajte ljutnju na iracionalan, agresivan i impulzivan način!
- Imajte na umu da je mnogo puta, kad vaše dijete ima oštra usta, to zbog hormona. Ne uzimajte sve k srcu jer često ne misle biti nepristojni ili bez poštovanja.
