Otuđenje odnosa s odraslom djecom vrlo je bolno. Odnosi se mogu popraviti, ali za to je potrebno vrijeme i strpljenje. Kao roditelj, shvatite da prvi korak u poboljšanju vašeg odnosa leži na vama, pokušavajući uspostaviti kontakt čak i ako niste sigurni da ste pogriješili što ga je odgurnulo. Poštujte granice i ne prisiljavajte ih da uđu. Također morate postaviti vlastite granice. Naučite prihvaćati djecu onakvima kakva jesu i priznajte njihovu slobodu i sposobnost da sami donose odluke.
Korak
Metoda 1 od 4: Kontaktiranje djece
Korak 1. Znajte što je pošlo po zlu
Prije nego što kontaktirate svoje dijete, možda bi bilo dobro da saznate zašto je povrijeđeno ili ljuto na vas. Ove se informacije mogu dobiti izravno od njega ili od drugih ljudi koji poznaju situaciju. Da biste popravili odnos, prvo morate identificirati problem.
- Kad dobijete ideju, razmislite o sljedećim koracima i o tome što želite komunicirati sa svojim djetetom.
- Nazovi ga i pitaj. Mogli biste reći: “Reni, znam da trenutno ne želiš razgovarati sa mnom, ali želim znati što ti se dogodilo. Hoćete li reći? Ako ne želite razgovarati, u redu je, ali nadam se da ćete mi napisati poruku. Ne možete riješiti problem ako ne znate u čemu je problem."
- Ako ne dobijete odgovor, pitajte druge članove obitelji ili prijatelje koji možda znaju što se dogodilo. Na primjer, „Jo, jesi li nedavno razgovarala sa sestrom? Ne želi razgovarati s njom i ne zna u čemu je problem. Znaš što se dogodilo?”
- Čak i ako ste dali sve od sebe da shvatite razloge prekida, imajte na umu da možda još uvijek nećete moći shvatiti što se događa. Međutim, ne dopustite da vas to spriječi u pokušaju da poboljšate svoj odnos s djetetom.
Korak 2. Pokušajte razmisliti
Razmislite koji bi razlozi mogli držati vaše dijete podalje. Je li ga pokrenulo nešto iz prošlosti? Je li u posljednje vrijeme došlo do velike životne promjene koja je uzrokovala rascjep (poput smrti u obitelji ili rođenja djeteta)? Možda ste neko vrijeme odbijali komunikaciju sa svojim djetetom, a sada ono ne želi komunicirati s vama.
Zapamtite da odrasla djeca postaju stranci razvedenim roditeljima. Djeca iz neuspjelih brakova smatraju da im roditelji daju prednost vlastitoj sreći u odnosu na svoju djecu (iako je razvod najbolja opcija). Obično pri razvodu jedan roditelj omalovažava drugog, ne shvaćajući da dijete upija sve što se kaže. Ovakve situacije imaju negativan utjecaj na buduće odnose dijete-roditelj, osobito ako jedan roditelj ima malo ili nimalo kontakta dok dijete odrasta. Djeca čiji su roditelji razvedeni mogu biti povrijeđena jer smatraju da im nije prioritet
Korak 3. Napravite prvi korak
Tko god je kriv, roditelji općenito moraju napraviti prvi korak u pokušaju da se isprave sa svojim djetetom. Zanemarite nepravdu ove situacije i ostavite ego. Ako se želite ponovno povezati sa svojim djetetom, shvatite da morate pružiti ruku i nikada se ne povlačite.
Bez obzira na dob djeteta, 14 ili 40 godina, ono i dalje želi znati da ga roditelji vole i cijene. Jedan od načina da pokažete da volite i poštujete svoje dijete je da budete spremni naporno raditi na vraćanju skladnog odnosa koji je bio. Imajte ovo na umu ako se osjećate nepravedno da je teret izmišljanja na vama
Korak 4. Nazovite dijete
Čak i ako se želite odmah vidjeti, vaše će se dijete osjećati ugodnije ako mu se obratite putem telefona, SMS -a ili pisma. Poštujte njegovu potrebu za udaljenošću i dajte mu priliku da odgovori u vrijeme koje sam odabere. Budite strpljivi i pričekajte nekoliko dana na odgovor.
- Vježbajte što želite reći prije nego što nazovete. Također, budite spremni ostaviti glasovne poruke. Mogli biste reći: “Tomi, želim te upoznati kako bismo razgovarali o tome kako se osjećaš. Biste li htjeli nekad upoznati tatu?”
- Pošaljite tekstualnu poruku ili e -poštu. Mogli biste napisati nešto poput: "Razumijem da ste jako razočarani i žao mi je što sam vas povrijedio. Kad budete spremni, nadam se da ćete se sastati i razgovarati o tome. Javite mi kad budete spremni. Volim te i nedostaješ mi."
Korak 5. Napišite pismo
Postoji mogućnost da se dijete nerado sastaje. U tom slučaju možete napisati pismo. Recite da vam je žao što ste je povrijedili, i recite da razumijete zašto se ona tako osjeća.
- Pisanje slova također je za vas terapijsko. Napisano pojašnjava vaše osjećaje i pomaže vam da ih regulirate. Osim toga, možete nizati riječi koliko god vam je potrebno da biste dobili rezultat točno onakav kakav želite.
- Predložite sastanak kad dijete bude spremno. Mogli biste napisati: "Znam da si trenutno ljut, ali nadam se da ćemo se jednog dana moći sresti i razgovarati. Očeva vrata su uvijek otvorena."
Korak 6. Prihvatite ograničenja koja je napravio
Dijete može biti otvoreno za komunikaciju, ali možda neće biti spremno za susret licem u lice (a možda i neće biti). Možda samo želi poslati e -poruku ili razgovarati telefonom. Nemojte je tjerati da se osjeća krivom dok pokušavate otvoriti priliku da se jednog dana upoznate.
Ako s djetetom komunicirate samo putem e -pošte, mogli biste napisati: „Drago mi je da sada možemo komunicirati putem e -pošte. Nadam se da ćemo doći do točke u kojoj je prikladno sastati se licem u lice, ali na to nema pritiska."
Metoda 2 od 4: Prvi razgovor
Korak 1. Dogovorite sastanak
Ako vaše dijete želi razgovarati licem u lice, predložite da jedu zajedno na javnom mjestu. Odabir javnog mjesta dobra je ideja jer ćete obojica susprezati emocije, a zajedničko jelo također je način za razvoj odnosa.
Uvjerite se da ste samo vas dvoje. Ne dovodite partnera ili drugu podršku. Ako postoje drugi ljudi, dijete se može osjećati napadnutim
Korak 2. Pustite ga da vodi razgovor
Slušajte njegove pritužbe bez raspravljanja i obrane. Možda je došao očekujući ispriku. Ako se tako osjećate, nemojte se bojati reći žao.
Ispričajući se na početku sastanka može mu pomoći da zna da ste svjesni da ste ga povrijedili i stvoriti "igru ravnoteže". Nakon što se ispričate, možete ga zamoliti da priča o tome kako se osjeća
Korak 3. Slušajte svoje dijete bez osude
Upamtite da su njegovi stavovi valjani čak i ako se ne slažete. Oporavak se može dogoditi kada se osjeća saslušan i shvaćen, a vi ste otvoreni za njegovo gledište.
- Spremnost slušati bez osuđivanja i samoobrane potaknut će djecu na iskrenost. Ono što čujete može biti jako bolno, ali shvatite da mora progovoriti i ispustiti svoje osjećaje.
- Mogli biste reći: "Žao mi je što sam te natjerao da se osjećaš tako, i to želim razumjeti. Možete li nastaviti?”
Korak 4. Priznajte pogreške
Shvatite da se ne možete potpuno pomiriti ako ne priznate da ste doprinijeli problemu. Odrasla djeca žele da njihovi roditelji preuzmu odgovornost za svoje postupke. Zato pokažite da ste spremni preuzeti odgovornost, vjerovali da ste učinili nešto pogrešno ili ne.
- Čak i ako ne razumijete zašto je vaše dijete ljuto, priznajte da jest. Ne pokušavajte opravdati svoje ponašanje. Umjesto toga, poslušajte i ispričajte se što ste ga povrijedili.
- Pokušajte razumjeti njegovo gledište. Empatija ne znači slaganje, već pokazivanje da razumijete njegovo gledište. Razumijevanje stajališta druge osobe važan je dio rješavanja sukoba.
- Možda ćete reći: "Znam da sam te previše gurnuo dok si bio dijete dok nisi odrastao. Samo želim da budete uspješni. Mogu razumjeti ako mislite da nikad nisam zadovoljan. To ne znači, uopće. Sada mogu vidjeti zašto se tako osjećate."
Korak 5. Odolite porivu da razgovarate o vlastitim osjećajima
Koliko god se činilo nepoštenim, sada nije vrijeme da iznosite svoju tugu i bol zbog toga što ne možete komunicirati sa svojim djetetom. Shvatite da mu treba vremena da obradi svoje emocije i dovede stvari u red. Razgovor o vašoj tuzi, ljutnji i razočaranju natjerat će vaše dijete da pomisli da ga želite natjerati da se osjeća krivim te će na kraju oklijevati popraviti odnos.
- Mogli biste reći: "Nedostaje mi razgovor s vama, ali znam da vam ponekad treba malo vremena za sam."
- Nemojte se žaliti poput: "Depresivan sam jer niste nazvali" ili "Znate li kakvu muku osjećam što vas nisam čuo?"
Korak 6. Recite da vam je žao
U dobroj isprici treba se navesti što ste pogriješili (da zna da razumijete), izraziti žaljenje i ponuditi način da se ispravite. Recite iskrenu ispriku koja priznaje njegovu bol u srcu. Upamtite, ipak se morate ispričati čak i ako vjerujete da ste učinili pravu stvar. Poanta je sada zacijeliti dječje rane, a ne saznati tko je u pravu, a tko nije.
- Mogli biste reći: “Tina, žao mi je što sam te povrijedio. Znam da si se morao suočiti s mnogim problemima dok sam još pio. Jako mi je žao što sam napravio toliko grešaka u vašem djetinjstvu. Razumijem da se želite držati na distanci, ali nadam se da ćemo to popraviti."
- Ne pokušavajte opravdati svoje postupke prilikom isprike, čak i ako mislite da za to imate valjani razlog. Na primjer, "Žao mi je što sam vas ošamario prije pet godina, ali to je zato što ste uzvratili", nije isprika i zapravo može učiniti vaše dijete obrambenijim.
- Upamtite da se iskrena i učinkovita isprika temelji na vašim postupcima, a ne na reakciji druge osobe. Na primjer, recite "Žao mi je, moje vas je ponašanje povrijedilo". Međutim, "Žao mi je ako vam je srce povrijeđeno", nije isprika. Nikada nemojte koristiti "ako".
Korak 7. Razmislite o obiteljskoj terapiji
Ako se vaše dijete slaže, možete otići s njima na obiteljsku terapiju kako biste razgovarali o svojim osjećajima pred stručnjakom. Bračni i obiteljski terapeuti vodit će članove obitelji da identificiraju poremećaje u ponašanju i osmisle rješenja problema. Obiteljska terapija također nastoji priznati i učvrstiti međusobne obiteljske veze.
- Obiteljska terapija općenito je kratkoročna i fokusira se na jedan problem koji muči obitelj. Moglo bi se vama ili vašem djetetu savjetovati da posjetite zasebnog terapeuta kako biste se usredotočili na pojedinačne pritužbe.
- Da biste pronašli bračnog ili obiteljskog terapeuta, pitajte svog liječnika za preporuku, provjerite u centru za opće dobro ili zdravstvenom odjelu ili pretražite na internetu terapeuta u vašoj blizini.
Metoda 3 od 4: Poštivanje i postavljanje granica
Korak 1. Počnite polako
Oduprite se želji za povezivanjem kao da se ništa nije dogodilo. U većini slučajeva prekinuti odnos se ne može popraviti preko noći. Mogu proći tjedni, mjeseci ili čak godine da se odnos vrati u "normalu", ovisno o ozbiljnosti temeljnog uzroka samog otuđenja.
- Imajte na umu da ćete možda morati proći kroz teške razgovore dok obje strane obrađuju vaše osjećaje. Gotovo je nemoguće samo jednim razgovorom riješiti probleme i vratiti se u normalu.
- Postepeno dodajte kontakte. U početku upoznajte dijete na javnom mjestu. Nemojte je pozivati na veliki obiteljski događaj, poput rođendana, osim ako se čini da je spremna i voljna doći.
- Mogli biste reći: “Bilo bi nam drago da želite doći na obiteljsko okupljanje, ali razumijem ako ne želite. U redu je, znam da ti treba vremena."
Korak 2. Shvatite da je vaše dijete odraslo
Sada je odrasla osoba sposobna donositi vlastite odluke. Možda se ne slažete s nekim njegovim odlukama, ali dopustite mu da bude neovisan i živi svojim životom. Ometanje života odraslog djeteta može ga zapravo držati na distanci.
Ne nudite neželjene savjete. Oduprite se porivu da ispravite djetetov život i dopustite mu da pogriješi
Korak 3. Nemojte davati savjete o roditeljstvu ako već ima svoju djecu
Roditelji ponekad ne prihvaćaju lako roditeljski savjet izvana, iako je to dobronamjerno. Zato nemojte nuditi svoje mišljenje ako vas to ne pita. Odgojili ste vlastito dijete, a sada dajte sljedećoj generaciji priliku da odgaja svoje.
Prenesite da cijenite i poštujete njegova načela i očekivanja u roditeljstvu. Na primjer, ako je vašem unuku vrijeme za gledanje televizije ograničeno, recite njegovim roditeljima da ćete pravilo primijeniti i u svom domu ili unaprijed pitajte treba li pravila privremeno prekršiti
Korak 4. Potražite savjet sami
Pokušaj iskupljenja s djecom težak je i bolan dio života. Možda ćete morati zatražiti pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje kako biste regulirali svoje emocije i razvili učinkovitu komunikaciju i strategije rješavanja problema.
- Možda ćete morati posjetiti terapeuta koji je specijaliziran za obiteljska pitanja. Međutim, zapamtite da vas individualni terapeut može uputiti drugom terapeutu ako želite raditi sa svojim djetetom kako biste riješili problem uz prisutnog savjetnika. Potrebno je da savjetnik ostane objektivan.
- Pomoć možete potražiti i na forumima internetskih grupa za podršku. Možete pronaći druge ljude koji se suočavaju sa sličnim problemima, razgovarati o problemima i podijeliti priče o uspjehu.
Korak 5. Radite marljivo, ali ne prisiljavajte ga
Ako vaše dijete ne reagira na vaše pokušaje komunikacije, pokušajte nastaviti. Pošaljite čestitku, napišite pismo ili ostavite glasovnu poruku kako biste mu dali do znanja da mislite na njega i želite razgovarati.
- Dajte mu prostora i poštujte udaljenost i privatnost koja mu je potrebna. Nazovite ga najviše jednom tjedno i smanjite ako znate da ga vaši napori muče. Međutim, nemojte prestati.
- Mogli biste reći: “Zdravo Marisa, samo sam te htio pozdraviti i reći da mislim na tebe. Nadam se da si dobro. Nedostaješ mi. Možete nazvati mamu kad god želite razgovarati. Volim te dušo."
- Ne pokušavajte ga posjetiti. Poštujte granice i održavajte manje nametljiv kontakt.
Korak 6. Pustite, ako je bolje tako
Odraslo dijete može pomisliti da su vaši pokušaji da ih kontaktirate previše i previše, čak i ako ne inzistirate. Možda vas i dalje ne želi vratiti u svoj život iako ste se ispričali i požalili. U tom slučaju, možda bi bilo najbolje da ga se odreknete zbog vlastitog mentalnog zdravlja i odmaknete se.
- Posljednji čin prepustite njemu. Pošaljite poruku ili ostavite glasovnu poruku koja kaže nešto poput: „Pras, znam da želiš da ti prestanem kontaktirati. Čak i ako je tužno, tata će to cijeniti i nakon ovoga više neće nazvati. Ako u bilo koje vrijeme poželiš nazvati tatu, tata je tu. Otac te voli."
- Zapamtite da pomirenje može biti teško u slučajevima koji uključuju zlouporabu alkohola ili droga, duševne bolesti ili nezdrav odnos u dječjem braku (na primjer, vaše dijete je u braku s osobom koja ima previše kontrole). Otuđenje može biti samo rezultat problema, ali možda nećete moći ništa učiniti po tom pitanju dok vaše dijete ne riješi temeljni uzrok.
- Ako vaše dijete traži da se uopće ne povezuje, razmislite o pronalasku terapeuta koji će vam pomoći da se nosite s tugom. Odbijanje djeteta vrlo je teško nositi se i možda će vam trebati dodatna podrška.
Metoda 4 od 4: Prihvaćanje djece takve kakve jesu
Korak 1. Prihvatite da vaše dijete vidi život iz drugačije perspektive
Možda ste živjeli u istoj kući i provodili puno vremena zajedno, ali percepcija jedne osobe i dalje se jako razlikuje od percepcije druge osobe. Potvrdite da je djetetovo sjećanje ili perspektiva jednako vrijedno kao i vaše.
- Stavovi ljudi uvelike se razlikuju ovisno o dobi, dinamici moći ili bliskosti odnosa. Na primjer, preseljenje gradova moglo bi vam biti super, ali vašem djetetu je teško jer nema izbora nego slijediti taj primjer.
- Realnost razdvojenosti dio je obiteljskog života. Na primjer, kad ste bili dijete, roditelji su vas vodili u muzej. Njihova sjećanja na ta vremena mogu biti zanimljivi izlošci i uzbudljivi obiteljski događaji. Ono čega se sjećate može biti vrućina u vašoj jakni i da su vas kosti dinosaura prestrašile. Vaše sjećanje i sjećanje vaših roditelja valjano je, jedina razlika je gledište.
Korak 2. Prihvatite međusobne razlike
Odnosi mogu biti napeti jer se jedna ili obje strane ne slažu s životnim izborima druge. Iako možda nećete moći promijeniti djetetov stav, pokažite da ga prihvaćate takvog kakav jest, bez obzira na to što se dogodilo.
- Poduzmite korake da pokažete da ste se promijenili. Na primjer, ako se prethodno niste slagali s tim da postane umjetnik, pokušajte upoznati ljepotu umjetnosti i sami pohađati satove umjetnosti.
- Također biste mogli reći da čitate određenu knjigu kako biste pokušali razumjeti njegovo gledište.
- Ako se vaše dijete kloni jer se ne slaže s vašim životnim izborima, bit će teže. Morate biti čvrsti i samouvjereni, ali ipak pokazati da ga volite. Potrudite se ostati u kontaktu i tražiti mogućnosti da ga upoznate.
Korak 3. Poštujte njegovo pravo da se ne slaže s vama
Ne morate mijenjati svoje mišljenje ili uvjerenje, ali nikada nemojte pokazati da to ne cijenite. I dalje možete poštivati i voljeti nekoga čak i ako se ne slažete s njegovim izborom. Mišljenja ne moraju uvijek biti ista.
- Poštujte što je moguće drugačije njihove stavove. Ako ste religiozni, a vaše dijete nije, možete odlučiti ne ići u crkvu vikendom koje on posjećuje.
- Potražite teme razgovora osim pitanja koja mogu izazvati raspravu. Ako vaše dijete počne govoriti o temi koja je nekad bila izvor sukoba, možete reći: “Pobijedi, bolje je da o tome sada ne govorimo. Mislim da je svaki put kad razgovaramo o tome samo svađa."
