Od djetinjstva ste naučeni poštivati, biti ljubazni i pomagati drugima. Međutim, ponekad postoje ljudi koji iskorištavaju vašu ljubaznost i velikodušnost te od vas očekuju ili zahtijevaju više nego što bi trebali. Ti ljudi mogu stalno tražiti pomoć, ali vam nikada neće uzvratiti uslugu ili vas poštovati. Kad ove granice prijeđu, ponekad vam može biti teško prigovoriti i uspostaviti odgovarajući kompromis. Ako se osjećate iskorišteni i podcijenjeni od strane drugih, ovo je trenutak da se zaštitite i vratite granice.
Korak
Metoda 1 od 3: Procjena problema
Korak 1. Potvrdite svoje osjećaje
Važno je da priznate da ste iskorišteni i da se vaša pomoć omalovažava. Ne možete se nositi s tim ako ne priznate njegovo postojanje. Istraživanje je pokazalo vezu između izražavanja i analize negativnih osjećaja te tjelesnog i mentalnog zdravlja. Potiskivanje vaših osjećaja samo će ih dugoročno pogoršati.
- Može biti teško ako vas nauče biti "fini" na pasivan način, dopuštajući drugima da vas "iskoriste" i kažu vam da se nemate pravo braniti.
- Na primjer, učenje "činiti dobro ne očekujući ništa zauzvrat". Iako je ljubaznost prema drugim ljudima, a da ništa ne očekujete zauzvrat, pohvalna gesta, to ne znači da biste trebali neodgovornim ljudima posuditi novac s novcem.
- Konkretno, od žena se često traži da budu "ljubazne", a da se brane ili ulažu prigovore na neki način smatraju neljubaznim.
- Upamtite da će ponekad ono što radite biti podcijenjeno. Na primjer, roditelji se često osjećaju kao da ih se omalovažava. Djeca odrastaju u različitim fazama odrasle dobi, ali ponekad je ono što se čini kao sklonost sebi, zapravo normalan dio rasta i razvoja koji se mora proći.
- Postoji razlika između priznavanja osjećaja i zanosa. Usredotočenost na negativne osjećaje bez analize ili pokušaja ispravljanja može vam učiniti da se osjećate gore nego prije.
Korak 2. Znajte da zaslužujete poštovanje
Društveni i kulturni pritisci mogu vas navesti da vjerujete da je reći "ne" drugima kada ih to zamolite nepristojno. Možda ćete također biti naučeni osjećati da je vaš rad manje vrijedan od rada drugih ljudi, te stoga ne zaslužuje priznanje (ovaj se problem obično javlja kod žena, osobito u domaćem kontekstu). Zbog toga se možete osjećati omalovaženo. Svatko ima pravo biti poštovan i poštovan, a to nije pogrešno.
Prirodno je biti ljut ili povrijeđen i lako se možete zanijeti tim osjećajima. Pobrinite se da ostanete usredotočeni na konstruktivnost umjesto da svoj bijes izbacite na drugu osobu
Korak 3. Razmislite što izaziva vaše osjećaje
Da biste se nosili s osjećajima omalovažavanja, morate procijeniti zbog čega ste ih osjetili. Napravite popis specifičnih ponašanja i događaja zbog kojih ste se osjećali neprihvaćenima. Možda ćete pronaći neke stvari od drugih ljudi koje možete zamoliti da promijene. Možda ćete pronaći i neke stvari o svojim komunikacijskim vještinama za vježbanje. Na primjer, možda ćete morati vježbati jasnije komuniciranje svojih granica.
- Istraživanja pokazuju da je "osjećaj neprihvaćenosti" čest razlog zašto zaposlenici napuštaju posao. Čak 81% zaposlenika kaže da se osjeća više motivirano na poslu kada njihov šef prepozna rezultate njihovog rada.
- Studije također pokazuju da će ljudi koji se osjećaju usamljeni vjerojatnije prihvatiti nepravedan tretman i dopustiti drugima da ih iskoriste. Ako se osjećate omalovaženim, to je vjerojatno zato što se bojite da ćete se osjećati usamljeno ako se prepustite odbijanju.
-
Ne žurite s "čitanjem misli" ili preuzimanjem motiva drugih ljudi. Ako pretpostavite da znate razloge tuđih postupaka, možda ste pogriješili. Na kraju ćete napraviti nepravedne i netočne pretpostavke.
Primjer: Osjećate se omalovaženo jer često odvozite suradnika, ali on vam ne pomaže nazad kad vam se pokvari auto. Ako ne razgovarate s njim, nećete znati zašto. Možda je samo sebičan i nezahvalan, ili vam možda ne pomaže jer mora tog dana otići zubaru ili zato što niste izravno pitali i samo ste dali nejasan kôd da trebate prijevoz
Korak 4. Identificirajte što se promijenilo u vašem odnosu s osobom
Ako se sada osjećate omalovaženim, to može biti zato što ste se nekada osjećali cijenjenim od njega. Korijen problema može biti i ideja da biste se trebali osjećati cijenjenim, ali nemojte to shvatiti. Bez obzira na uzrok, identificiranje onoga što se promijenilo u vašim interakcijama s njima može vam pomoći da se osjećate bolje. Identifikacija vam također može pomoći da pronađete rješenje za odnos.
- Pokušajte se prisjetiti prvog puta kada ste stupili u kontakt s tom osobom. Što je učinio da se osjećate cijenjenim? Što više ne postoji? Jeste li se i vi promijenili?
- Ako se osjećate omalovaženim na poslu, to može biti zato što smatrate da se vaš trud ne cijeni (na primjer, nikada niste imali povišicu, vaši napori na projektu nisu prepoznati). To se može dogoditi i zato što osjećate da niste uključeni u donošenje odluka. Razmislite o tome zbog čega ste se osjećali cijenjenim na poslu i provjerite je li se što promijenilo.
Korak 5. Razmislite o perspektivi druge strane
Ponekad je teško uzeti u obzir gledište druge osobe kada osjetite nepravdu u vezi, bilo sa kolegom u poslu ili partnerom. Osjećate se kažnjeno i bez poštovanja. Pa zašto biste trebali pokušati razumjeti zašto se s vama tako ponašaju? Zapravo, pokušaj razumijevanja osjećaja druge osobe pomoći će vam da shvatite što se doista događa. Ovaj napor također omogućuje vama i osobi da zajedno radite na pronalaženju rješenja za ovaj problem.
- Ako nema problema s osobnošću ili drugih problema, ljudi se međusobno obično ne ponašaju loše. Misliti da je neko zloban iako znate da je to nepravedno vjerojatno će ga samo natjerati da odgovori bijesom koji ne čini ništa dobro. Kad se osoba osjeća optuženom, često mu više nije stalo.
- Razmislite o željama i potrebama drugih. Je li se što promijenilo? Istraživanja pokazuju da se ponekad ljudi koriste "tehnikama na daljinu", poput zaustavljanja uzajamnosti i nevraćanja izraza ljubavi ili uvažavanja kada više nisu zainteresirani za vezu, ali ne znaju kako to prekinuti.
Metoda 2 od 3: Razmatranje vaše uloge
Korak 1. Ponovite svoje komunikacijske obrasce
Niste odgovorni za ponašanje drugih i ne biste trebali kriviti sebe zbog lošeg ili neljubaznog ponašanja. Međutim, možete kontrolirati vlastite radnje. Ako se osjećate nedovoljno cijenjenima ili ignoriranima od drugih, možda ćete moći utjecati na njihov odgovor promjenom načina komunikacije i ponašanja. Evo nekih ponašanja i stavova koji mogu natjerati druge da se prema vama ponašaju nepravedno:
- Kažete "da" na nečiji (ili bilo čiji drugi) zahtjev, čak i ako je zahtjev neprikladan ili vam stvara neugodu.
- Ne želite reći "ne" ili tražiti od drugih ljudi da promijene očekivanja zbog straha da im se nećete svidjeti ili da će vam zamjeriti.
- Ne izražavate vlastite osjećaje, misli ili uvjerenja.
- Svoje mišljenje, potrebe ili osjećaje izražavate prekomjernim kajanjem ili samoprijegorom (npr. “Ako vam ne smeta, bi li vam smetalo …” ili “Ovo je samo moje mišljenje, ali …”).
- Smatrate da su osjećaji, potrebe i misli drugih ljudi važniji.
- Ponizite se pred drugima (a često i prema sebi).
- Mislite da ćete se svidjeti ili voljeti samo ako učinite ono što druga osoba od vas očekuje.
Korak 2. Razmotrite svoja uvjerenja o sebi
Psiholozi su otkrili "iracionalna uvjerenja" koja mogu uzrokovati bol i nezadovoljstvo kada su unutra. Ovo uvjerenje često traži više od sebe nego od drugih. Ovo uvjerenje ponekad je i "potrebno". Razmislite imate li neki od sljedećih znakova:
- Vjerujete da je jako važno biti voljen i priznat od svih u svom životu.
- Smatrate se "gubitnikom", "bezvrijednim", "beskorisnim" ili "glupim" ako ne dobijete odobrenje drugih.
- Često koristite izjave "trebao bih", poput "Moram biti u mogućnosti ispuniti sve zahtjeve drugih" ili "Uvijek bih se trebao udovoljiti drugim ljudima".
Korak 3. Prepoznajte iskrivljeno mišljenje
Osim iracionalnih uvjerenja, poput osjećaja da uvijek morate biti u mogućnosti udovoljiti zahtjevima drugih, o sebi možete razmišljati i iskrivljeno. Da biste prevladali osjećaj omalovažavanja, morate se boriti protiv nelogičnih i iskrivljenih misli o sebi i drugima.
- Na primjer, možete vjerovati da ste odgovorni za svačija osjećanja (ovo je "zabluda unutarnje kontrole"). Ovo uvjerenje je glavni izvor osjećaja omalovažavanja. Brinete se da ćete povrijediti tuđe osjećaje govoreći "ne", pa uvijek kažete "da" na pitanje. Međutim, nećete pomoći sebi ili bilo kome drugome ako niste iskreni u svojim granicama. Reći "ne" također može biti korisno i zdravo.
- "Personalizacija" je još jedno uobičajeno odstupanje. Kad personalizirate situaciju, sami sebe činite uzrokom nečega što zapravo nije vaša odgovornost. Primjer: zamislite da vas prijateljica zamoli da joj pomognete u čuvanju njezine bebe kako bi mogla otići na razgovor za posao, ali zapravo imate važan događaj koji ne možete odgoditi. Personaliziranjem ove situacije osjećate se odgovornima za situaciju vašeg prijatelja čak i ako nije. Reći "da" iako zaista morate reći "ne" dovest će do nezadovoljstva jer ne poštujete vlastite potrebe.
- "Pretjerivanje" se događa kada precijenite situaciju do najgoreg mogućeg scenarija. Na primjer, možda ćete se osjećati omalovaženim mišlju da ćete biti otpušteni i prisiljeni postati beskućnik ako govorite protiv mišljenja svog šefa. Zapravo, najvjerojatnije se to neće dogoditi!
- Jedno uvjerljivo uvjerenje koje vas može zarobiti u ciklusu osjećaja omalovažavanja je osjećaj da ne zaslužujete nešto drugačije. Uvjerenje da će drugi ljudi otići kad ih iznevjerite samo vas okružuje ljudima koji ne doprinose vašoj sreći ili razvoju.
Korak 4. Razmislite o tome što želite
Znate da ne želite biti omalovažavani. Međutim, što doista želite? Teško će se promijeniti vaša situacija ako ste i dalje duboko nezadovoljni, ali nemate jasnu ideju što učiniti s tim. Pokušajte napraviti popis stvari koje biste htjeli promijeniti u svom odnosu s drugom osobom. Nakon što znate koje interakcije mislite da su idealne, bit ćete u mogućnosti djelovati kako biste ih postigli.
Na primjer, ako se osjećate omalovaženo jer djeca zovu samo kad im treba novac, razmislite kakvu interakciju želite. Želite li da zovu jednom tjedno? Ili kad su imali sjajan dan? Želite li dati novac kad traže? Dajete li novac iz straha da vas uopće neće nazvati ako odbijete? Ponovno procijenite svoje granice kako biste ih mogli podijeliti s drugima
Korak 5. Poštujte sebe
Samo vi možete postaviti ograničenja i pridržavati ih se. Možda se osjećate neprihvaćenim jer ne govorite jasno o svojim potrebama i osjećajima, ili je to zato što ste u interakciji s nekim tko manipulira. Nažalost, uvijek će biti ljudi koji manipuliraju drugima u svakoj prilici. Ovu manipulaciju čine kako bi dobili želju. Bez obzira na motivaciju drugih da se prema vama ponašaju na ovaj način, bilo iz neznanja ili manipulacije, nemojte pretpostavljati da će se situacija sama od sebe poboljšati. Morate djelovati.
Korak 6. Redefinirajte svoje tumačenje interakcije
Možda ćete se osjećati omalovaženim što ste zaključili kako se interakcija još nije dogodila. Na primjer, vjerujete da će drugi ljudi biti uvrijeđeni ili ljuti ako odgovorite "ne". Ili, pretpostavljate da zato što je netko zaboravio učiniti nešto za vas, nije mu stalo do vas. Stoga biste trebali moći razmišljati o svakoj situaciji mirno i logično.
- Na primjer, često dajete darove svom partneru kako biste izrazili svoju ljubav, ali on zauzvrat ne daje nikakve darove. Osjećate se nedovoljno cijenjenim što ste definirali njegovu ljubav prema vama kroz određene radnje. Zapravo, vašem je partneru stalo, ali to se ne pokazuje kroz određene radnje koje želite. Razgovor s partnerom može pomoći u rješavanju ovog nesporazuma.
- Također možete vidjeti kako drugi ljudi rješavaju zahtjeve određenih strana. Na primjer, ako smatrate da vas šef omalovažava jer vas uvijek traži da radite vikendom do kasno, razgovarajte sa suradnikom. Kako odgovaraju na isti zahtjev za prekovremenim radom? Jesu li doživjeli negativne posljedice za koje ste strahovali da će vam se dogoditi? Moguće je da ste opterećeni hrpom zadataka jer ste jedini zaposlenik koji se ne protivi.
Korak 7. Naučite biti asertivni
Čvrsta komunikacija nije isto što i arogantna ili nepristojna. Asertivnost znači sposobnost jasno iznijeti potrebe, osjećaje i misli drugima. Ako drugi ljudi ne znaju vaše potrebe i osjećaje, mogu vas iskoristiti čak i ako to ne namjeravaju. Istraživanja pokazuju da čak možete izraziti negativne emocije bez povrijeđivanja druge osobe ako to radite asertivno, a ne agresivno.
- Otvoreno i iskreno prenesite svoje potrebe. Koristite izjave "ja", poput "želim …" ili "ne sviđa mi se …".
- Nemojte se previše ispričavati niti se spuštati. Ne morate se osjećati krivim što odbijate zahtjev za koji smatrate da ga ne možete ispuniti.
Korak 8. Naviknite se na konfrontaciju
Neki ljudi pokušavaju izbjeći sukob po svaku cijenu. To može biti zato što se boje razočarati druge ili zbog kulturnih vrijednosti (na primjer, ljudi iz kolektivističkih kultura možda izbjegavanje sukoba ne vide kao negativno). Izbjegavanje sukoba je ignoriranje vlastitih osjećaja i potreba, a to će postati problem.
- Otvorenost o tome što vam treba može rezultirati sukobom, ali to nije uvijek negativno. Istraživanja pokazuju da kada se produktivno rješava, sukob može razviti vještine za postizanje kompromisa, pregovaranje i suradnju.
- Praksa asertivnosti također vam može pomoći da bolje riješite sukob. Asertivna komunikacija povezana je s većim samopoštovanjem. Vjerovanje da su vaši osjećaji i potrebe jednako važni kao i osjećaji druge osobe, dat će vam mogućnost da se nosite sa sukobom bez osjećaja obrane ili potrebe za napadom na drugu osobu.
Korak 9. Potražite pomoć
Boriti se protiv osjećaja krivnje i bespomoćnosti ponekad je teško učiniti sami. Uspostavljene obrasce teško je ponovno prekinuti, pogotovo ako ste dugo imali posla s moćnom osobom zbog koje se osjećate kao da je uvijek morate slušati. Ne budite previše strogi prema sebi. Vaš stav formiran je kao mehanizam samoobrane koji vas štiti od opasnosti i prijetnji. Problem je u tome što je ovaj mehanizam sada loš mehanizam samoobrane zbog kojeg tonete svaki put kad ga slijedite. Ako se ti mehanizmi mogu prevladati, osjećat ćete se sretnije i sigurnije.
Postoje ljudi koji mogu sami donijeti odluke o rješavanju problema, možda uz pomoć dobrog prijatelja ili mentora. Drugi osjećaju potrebu posjetiti terapeuta ili savjetnika. Učinite sve što vam se čini najugodnije
Metoda 3 od 3: Interakcija s drugima
Korak 1. Počnite s malim
Sposobnost prenošenja potreba i obrane neće se dogoditi samo tako. Trebali biste se vježbati u obrani u situacijama niskog rizika prije nego što se pokušate suočiti s nekim tko kontrolira ili vam je važan (na primjer, s vašim šefom ili partnerom).
Na primjer, ako suradnik zatraži kavu svaki put kad vas dvoje odete u Starbucks, ali je nikada ne plati, možete ih sljedeći put podsjetiti na cijenu kave. Nema potrebe podsjećati na prezriv ili agresivan način. Umjesto toga, recite nešto prijateljsko, ali jasno, poput "Želite li prvo upotrijebiti moj novac ili moju karticu, a možete li promijeniti sutra?"
Korak 2. Recite istinu
Ako mislite da vas drugi ljudi omalovažavaju, trebali biste im to reći. Međutim, nemojte odmah reći "Podcjenjujete me." Napadi i izjave "vi" odmah će ubiti komunikaciju i mogli bi pogoršati situaciju. Umjesto toga, koristite jednostavne, činjenične izjave da objasnite svoju nelagodu.
- Ostani miran. Možda gajite gorke osjećaje, ljutnju ili frustraciju, ali morate te emocije držati pod kontrolom. Iako u sebi možda imate puno negativnih emocija, pokušajte ostati mirni i pokažite da niste nestabilni ili napadate, ali da to zaista mislite.
- Držite se "svog" jezika. Naravno, od vas će se možda tražiti da kažete "Zbog mene se osjećate neugodno" ili "Zli ste", ali to će ga samo staviti u obranu. Umjesto toga, objasnite kako određena ponašanja utječu na vas i započnite rečenice izrazima poput "osjećam se", "želim", "trebam", "hoću" i "to ću činiti od sada".
- Ako ste zabrinuti da ćete zbog postavljanja granica izgledati kao da ne želite pomoći, možete objasniti situaciju. Na primjer, ako suradnik zatraži pomoć, mogli biste reći: "Obično bih vam pomogao s tim projektom, ali moj sin večeras nastupa na umjetničkoj zabavi i ne želim to propustiti." Možete pokazati da vam je stalo do njega, a da se uvijek ne pridržavate njegovih zahtjeva.
- Ne reagirajte na uvredljivo ili manipulativno ponašanje s pozitivnim posljedicama. Okretanje lijevog obraza kad vas netko udari po desnoj strani samo će ga natjerati da nastavi ponašanje. Umjesto toga, izrazite svoj odvratnost prema njegovom ponašanju.
Korak 3. Ponudite nekom drugom način rješavanja ovog problema
Ljudi možda ne shvaćaju da vas iskorištavaju. U većini slučajeva obično žele popraviti situaciju nakon što znaju kako se osjećate, ali možda ne znaju kako. Ponudite im način da riješe problem tako da se međusobni osjećaji u vezi vrate u pozitivu.
- Na primjer: ako se osjećate omalovaženima jer vaš doprinos zajedničkom projektu nije prepoznat, objasnite svom šefu kako poboljšati situaciju. Mogli biste reći “Samo moje ime nije bilo uključeno u taj veliki projekt. Osjećam da moj rad nije cijenjen. Kasnije bih želio da priznate rad svih članova tima.”
- Još jedan primjer: ako smatrate da vas partner ne cijeni jer ne izražava svoje osjećaje jasno, ponudite nekoliko opcija koje vam mogu pomoći da se osjećate cijenjeno. Mogli biste reći: "Znam da ne voliš cvijeće i čokolade, ali želim da povremeno izraziš svoje osjećaje na način da se osjećaš ugodno. Samo kratki tekst može učiniti da se osjećam više cijenjenim.”
Korak 4. Koristite empatiju u interakciji s drugim ljudima
Ne morate se boriti obrambeno i ne morate se pretvarati da ste zli i ravnodušni da kažete "ne". Izražavanje zabrinutosti za osjećaje druge osobe može smanjiti napetost u neugodnoj situaciji i natjerati je da sasluša vaše brige.
Na primjer, ako vam partner uvijek ostavlja posuđe i prljavu odjeću za pranje, počnite izražavajući empatiju: „Znam da ti je stalo do mene, ali kad ja uvijek perem suđe i odjeću, osjećam se više kao pomoćnik nego partner. Želim da mi pomognete dovršiti ovu domaću zadaću. To možemo učiniti naizmjenično ili zajedno.”
Korak 5. Vježbajte ono što želite reći
Vježbanje onoga što ćete reći drugoj osobi može biti od velike pomoći. Zapišite situaciju ili ponašanje koje vas je rastužilo i objasnite što biste htjeli promijeniti u toj situaciji. Ne morate ga pamtiti riječ po riječ. Poanta je u tome da morate biti zadovoljni onim što ćete reći kako biste to mogli jasno prenijeti dotičnoj osobi.
- Primjer: zamislite da imate prijatelja koji često s vama planira, a zatim otkazuje u zadnji čas. Počinjete se osjećati omalovaženim jer mislite da ne cijeni vaše vrijeme. Možete reći nešto poput: „Tina, želim razgovarati. Ovo me muči već duže vrijeme. Često smo planirali izaći zajedno, a vi ste to otkazali u zadnji čas. Bio sam frustriran što odjednom nisam mogao smisliti druge planove. Osjećam da ne cijeniš moje vrijeme jer uvijek pristanem ići s tobom kad me zamoliš. Ponekad se čak pitam jeste li otkazali svoje planove jer niste baš htjeli izaći sa mnom. Ako opet pravimo planove, želim da ih zapišete na svoj dnevni red kako ne biste pravili druge planove koji su u suprotnosti s našim. Ako zaista morate otkazati, želim da me nazovete ranije, a ne nekoliko minuta prije."
- Još jedan primjer: „Sophie, želim razgovarati o pomoći u čuvanju vašeg djeteta. Jučer ste me pitali mogu li sljedeći tjedan paziti na vaše dijete, a ja sam rekla da. Slažem se jer cijenim naše prijateljstvo i želim da znate da ću biti tu kad god vam zatrebam. No, ovaj sam mjesec nekoliko puta pazio na vaše dijete i počinjem se osjećati kao da me uvijek iskorištavaju. Želim da zamoliš i druge ljude za pomoć, ne samo mene.”
Korak 6. Koristite čvrst govor tijela
Provjerite podudaraju li se vaše riječi i ponašanje kako ne biste drugima slali mješovite signale. Ako morate reći ne ili definirati svoje granice, čvrst govor tijela može pomoći drugoj osobi da shvati da ste ozbiljni.
- Stanite ravno i održavajte kontakt očima. Suočite se sa sugovornikom.
- Govorite pristojnim, čvrstim glasom. Ne morate vrištati da bi vas čuli.
- Ne smiješite se, ne vrpoljite se i ne izražavajte smiješan izraz lica. Iako bi ovo moglo malo "omekšati" vaše odbijanje, ova taktika može značiti i da niste ozbiljni.
Korak 7. Budite dosljedni
Potrudite se da druga osoba shvati da ste ozbiljni kad kažete "ne". Ne prepustite se manipulacijama ili "zamkama krivnje". Ljudi mogu testirati vaše granice, pogotovo ako ste u prošlosti puno odustali. Čvrsto i pristojno postavite svoje granice.
- Izbjegavajte dojam da ste uvijek u pravu kada održavate granice ne opravdavajući se previše. Objašnjenje ili preuveličavanje vaše perspektive natjerat će vas da vas smatraju arogantnima čak i ako to ne namjeravate.
- Na primjer, ako vam susjed često posuđuje stvari, ali vam ih ne vraća, ne morate držati dugačak govor o svom pravu da odbijete njegov zahtjev ako u budućnosti ponovno posudi nešto. Ljubazno priopćite da ne želite ništa ponovno posuđivati dok on ne vrati prethodno posuđenu stvar.
Savjeti
- Ne zaboravite poštivati potrebe drugih, kao i svoje. Ne morate maltretirati druge da biste se obranili.
- Ne žrtvujte se za druge osim ako zaista ne možete uložiti vrijeme, trud, novac itd. Inače ćete to vjerojatno mrziti.
- Pokažite čvrst, ali prijateljski stav. Nepristojnost će samo natjerati drugu osobu da odgovori oštrije.
- Smirujuće i racionalno razmišljanje može vam pomoći ako se osjećate obveznim udovoljiti zahtjevima druge osobe iz straha da ćete izgubiti kontakt s njom. Racionalno razmišljanje pomaže vam da prestanete donositi odluke na temelju straha od reakcija drugih ljudi.
- Pitajte što drugi ljudi misle i osjećaju. Ne pokušavajte im čitati misli ili donositi pretpostavke.
